ども(･∀･)/
わんばんこ～
帰宅しちゃった、真菜です。
何か久々にゆーっくり帰宅したら
寂しくなったよ。
真菜ホームシックにすぐなるんだけど
絶対家族には言えんくって、
けど今日はのりぴに電話しそうになって
焦って電話切った。
ママだけには言えんじゃんね。
今またすごくホームシック
何でなんだろう、帰り道で泣いた。
すごく嫌だった。
一人で歩いて帰るのが、
帰っても一人なのが、
真菜は一人ボッチなんだなあ…
って被害妄想して考えてた。
前はさあ、帰ると
香菜子がいてさあ、
機材置いてあった時は
誰かかか作業してて
絶対ってくらい一人じゃなかったから。
最近は、バンド練とかで
一人になる時間もそんな気持ちになる
余裕もなかったし。
強がりだから面と向かって誰かに
寂しいとか言えんからさあ。
でも誰かに分かってもらいたいの。
別にずっと一緒にいたい訳でも
おかえりって言ってもらいたい訳でもないよ
誰かとつながっている温かみ？って
あるじゃんか。
ホコホコしてるやつ。
メールとか電話じゃない
気持ちの問題のやつ。
手紙でもないよ。
形のない、けどなくなっちゃわないやつ。
こうやってパソコンを通して
書くと素直になれるのに
言葉にしようとするとできないのかなあ…
だからこのブログは
真菜から好きな人への
ラブレターだったり
家族への感謝だったり
友達への感謝だったり
見てくれてる方へのありがとう
だったり大事な時だけ
口下手の真菜からの
精一杯のお手紙なのです。
届いてくれるといいな。
ミスチルみたいになっちゃいましたが
本当に届いているといいな。
ごめんなさい、言葉で伝えなくて。
いつかちゃんと
ありがとうも
大好きも
会いたいも
寂しいも
面と向かって言えるようになるよ。
ちゃんと伝えるよ。
しかもね、真菜会う人に伝えたい気持ちや
印象でネイルとかメイクとか買えてるの！
お近づきになりたい人にはオレンジ。
好きな人はピンク。
感謝している人はゴールド。
分かりやすいでしょ？
でも最近は塗ってないよ。
人とどうやって接したらいいか
分かんなくなっちゃったんだもん。
真菜人見知りだけど人大好きなの。
けど最近人と接するのが怖いよ。
何て話したらいいか分かんないし
傷つけちゃったらどうしよ…とか
真菜を苦手だったらどうしようとか
嫌われたくないなとか
いつか離れる時が来るなら
最初から近づかない方がいいとか
どうしたらいいの？
ひとをすきでいるのってむずかしいんだね
恋でも恋じゃなくても
無条件にずっとすきの気持ちだけでいるのって
できないんだね。
もっとって欲とかいやだって気持ちって
絶対に出てきちゃうんだね。
きれいごとだけど
汚いきもっちがある自分がキライ
真面目って言われると
本当に申し訳なくなる。
だって真菜この性格計算かもしれんよ？
それなのに真菜は猫かぶらんし
裏表なくていいよね、って言われて
このプレッシャー分かる？
真菜だって女の子っぽくキャピキャピしたい。
猫だって被りたいよ。
けどどうやって性格なんて変えてるの？
そんな簡単に性格なんて
変えられるもんなの？
分かんないや！
真菜はずっとこの可愛くない性格で
いいの。
なんだかんだ言って音楽してる時の
自分は好きだから。
ずっと書いてたらちょっと心晴れたよ。
電話したら出てくれるかなあ…
掛ける勇気何てないけど。
前みたいに掛かってきたらいいのに
って思っちゃった。
そんな簡単には行かんのにね。
サマンサ