４月１日
エープリルフールは
夫の初月命日でした◎
そして入籍記念日&私のお誕生日✨
アンスリュームを飾りました◎
入籍一周年の記念日に
鉢植えでプレゼントして貰った花♪
2人で大好きな花。
あの頃、書いていた日記が今回の引越しで出てきました、、、 アルバムも、、、
んー、記録するって大事◎◎◎
一気にあの日あの時にタイムスリップしたような気分になりました。
入籍２３周年←数え間違いで
喪主の挨拶文には結婚して２４年と書いてしまいましたがw
正確には結婚２２年でした。2年もサバ読んだ。
夫、またやらかしたときっと笑ってる。
私、夫と一緒になれて本当に良かった。
たくさんケンカもしたし、気持ちのすれ違い、ちょっとした勘違いからボタンを掛け違えてしまったみたいに、どんどんお互いの気持ちがズレてしまった時もあり、かなり悩んでた。辛かった。苦しかった。
入院中、夫が
「俺はうたはで本当に良かった。幸せだった。本当ありがとうなあ。でもうたはは俺じゃない方が良かったんだ。
俺はうたはに何にもしてやれなかった。ごめんなぁ。本当ごめん。」と、、、
健康相談でお世話になってた、
M先生が病室にお見舞いに来てくれた時、
体調がキツイなか夫がベットから起き上がりそう言った。
私は、
「そんな事ない私もあなたで良かった。幸せだよ。私こそ本当ありがとう」って夫の背中をさすりながら、止めどなく流れ落ちる涙を抑える事出来なくて、鼻が詰まって息できないほど泣いた。
でもなぜM先生がいるこんな時にと少し戸惑いながら、その時は言った、、、
今、心底つくづく思う。戸惑いなんてない。
私、あなたと結婚して本当に幸せだった。
私もあなたで良かった。本当良かった。
だから 余計に寂しいし悲しい。
なおの事、後悔がたくさんで押し潰されそう。
お正月にも
ラインに何も出来なくてごめんってもらって
泣いたんだった、、、、、。
亡くなるまでの3週間、
病室に泊まって付き添えた。
ずっと側に入れたあの時間を持てた事は良かった。
苦しむ姿は辛かったけど、
どうしたらいいのかわからなく
泣くだけしか出来なかったけど、、、
初めて病室に泊まった日、簡易ベッド作って隣りに寝た時に「こんな体調でこんな事を言うのもなんなんだけど、幸せだなぁー」ってしみじみと言葉にした。
夜の検温に来た看護師さんに
「今日はご機嫌ですね」と言われ
「ひとりじゃないからね♪」と鼻歌まじりに夫は答えた。
夜中、苦しくて目を覚ました時、隣りに寝ている私を見て
「あぁ、、、うたはいた、、、、、」と嬉しそうに呟いて、むくんで思うように動かない腕を伸ばして私の頬に手を当てた。
冷んやりする手だった。
私はその手を包み込んで、温めてあげた。。。
言葉はいつもと同じで少なめだったけど、
あなたの想いがそのまま心に響いてきて嬉しくも切なかった。
大部屋にいる時は面会時間もそこそこで帰っていた。ずっと
夫に寂しいし思いをさせてしまったこと、、、
申し訳ない気持ちでいっぱいになる。
そんな思いばかりが
ぐるぐるとめぐる。
