更年期の訪れと共に長らく吸っていたたばこを止めた話を以前書いたと思う。
その目覚めともいえる現象は、とても激しく私を揺さぶり続け、そして私の中に溜まった毒を無理やり吐き出させた。
私がタバコの次に止めたものは何十年もお世話になって来た「抗不安剤」と「睡眠導入剤」だった。この浄化はとても激しく苦しいものだった。
コロナ過の中、私の身に発作的に起こった「変わらなければ！」という恐怖の塊は私に様々な現実を見せ始めた。その中に長年飲んでいたベンゾジアゼピン薬があった。（抗不安薬のことです）
ある日、私の目に飛び込んで来たベンゾジアゼピン系薬剤依存、離脱症状の記事は私を恐怖のどん底へと突き落とした。
３０代の時からそれらの薬を飲んで来たけれども、それはその時の私にはとても必要な物だったし、私の精神を落ち着かせてくれたりもした。また仕事に復帰出来るようにしてくれた物でもあった。
しかしながら、そのベンゾジアゼピンは今となっては「長期的に服用するものではない薬」と医療業界では認知されるようになっていたのだ。
その原因として常用離脱、症状の悪化、腎機能、肝機能への弊害など様々な問題があった。その事に関する記事やドキュメンタリーも沢山あるというのに私はどうしてそのことを今まで見ないようにしていたのだろうか。
もしかしたら、患者である私はそれに薄々気づきながらも飲み続け、医者はそれを知りながらも処方し続けていたのかもしれない。今更ながらその事に本当の意味で気付いた私のTwitterの病みアカウントには「抗不安剤の弊害、副作用」に関するツイートが次々と流れて来た。
皆、常用離脱に苦しんだり、減薬に挑みながら失敗したりまた挑戦したりして苦しみ藻掻いていた。それでもその地獄のような苦しみの中、どうやったら体調が良くなるかをシェアし励ましあっていた。
私はまず抗不安剤とたまに飲む睡眠薬を止めた。抗うつ剤は離脱症状が酷すぎるので抗うつ剤はいずれ止めようと決めた。（抗うつ剤はまだ少量服用中）
担当医にそのことを相談した時、担当医はとても不思議そうな顔をして私を見た。今更止めて一体何が変わるのだ？と思ったのかもしれない。そんな顔をしていた。
私はその顔を見ながら抗不安剤を止める事を診察室に居ながらもう後悔し始めていた。
あれから二年経った。
私は抗不安剤と睡眠導入剤を止めることに成功した。
そして今なら言える「止めて良かった！」
飲んでも飲まなくても変わらないのなら飲まなくていいじゃないか。
今は食事療法、認知行動療法、運動、瞑想と色んな方法があるじゃないか。
身体の浄化と魂の浄化はまだまだ続いている。
（離脱症状の地獄編は次回書きます）
この記事は急な断薬や減薬を勧めるものではありません。
あくまでも、私の個人的な経験を書いたものであり担当医に相談して決めたものです。