私は不倫しています…。
不倫をやめようと思ったことは事実ですが…でも未だに不倫しています。
一方で私は長年のセックスレスを解消しました。
解消して既に5回？6回…嫁セックスが出来ました…まだまだマグロの嫁ではありますが…少しずつ…改善を進めていきたい‥それが私の望みになります。
不倫なのか？嫁なのか？
不倫になってしまった今…自分でももうわかりません…しばらく今のまま行くのかな…嫁に戻るべき？ それは忘れずに‥進むしか無い…そんな状態です。
さて‥今回はコメントで頂いた…
嫁セックスを改善しよう…レス改善に動いた…その理由、きっかけです。
私はいつも…
長々書いてしまうので…書いているつもりで…書いていない…そんなところかなと思いますので。
嫁セックスに向き合い…改善に動いた理由…
その理由は明確で…
不倫に振り切って良いのか？ 不倫に突っ込むというより…嫁と離婚で良いのか？ 嫁以外の女性に本気で歩みだしてよいのか？ その最終的な判断をすべく…嫁の様子をうかがった…これがキッカケです。
その結果…もしかして可能性が残っているのでは？？
その疑問が生まれ…可能性が残っているのであれば…嫁にまた動くべきでは？
これが私の頭に芽生えてしまい…考えたくない…嫌な反応だった気がした…一瞬だけよぎった…これが…このわずかな…本当に僅かな疑問？気づき？違和感？これがキッカケです。
嫌な予感がした理由も明確で…
私としては…
今からまたレスに向かい合う？ 長年訴え続けて…1ミリも前進しなかったレス問題に？ 嫁だって嫌だろうに…また動きを掛ける？
本気で考え、仕事の後に家事もやり、深夜の育児も分担し、嫁のご機嫌も取り…体力の限界を超えながら…レス解消に動きを掛け…結果的に全く改善できなかった…。
過去最悪の記憶…夫婦のセックスレス改善活動…。
怒りを超え…悔しさ…悲しさ…切なさが大半を占める記憶…。
そこに…今になって向き合う自分…それを想像するだけで…最悪でした…
だからこそ…いっそのこと…
今でも拒否して欲しかった…拒否の事実…確証をもって…嫁から心も離れて行きたかった…そのぐらいに今でも思います…。
でも‥嫁の反応に可能性が見えた…気がしたのではなく…間違いないことを確認していき…そこから…スキンシップレベルでの接触…おさわりを開始…そして…ゴシゴシのご褒美など…今のレス改善につながりました。
本当に嫌だったと思います…それを進めることも…無念だったし‥嫌でした…最初は。
その後は…
不倫してしまった自分が余計に惨めで許せなくなったことは何度もあります…でも…その時は本気で動いて…バレても良いと考えたから…だから動けた…婚外セックス・婚外恋愛への…大きな1歩だったので…後悔は…していない気がします。
ま…そんな背景が有っても…色々有っても…ズブズブの不倫の最中でも…可能性を広げて‥嫁に戻れる動きを取れた…一時的な夫婦関係の延命になるかもしれませんが…そこに動けた…それは本当に良かったなぁ…って素直に思っています。
今は不倫してるけど…
結局不倫を切れなかったけど…
偉そうに言ってるわ‥と思われたって‥だって…しょうがない…私はそう思っています。バレても仕方ない…説明・言い訳してみます。
不倫がバレて…離婚するようになったら…
誰が・どんな・傷つき方をするんだろう…被害はどの程度の大きさなんだろう…そんなことも考えます…でも‥今に至っています。
考えなど無駄…通り過ぎることを待つしか出来ない…そんな状態です。
なので…このまましか出来ない‥そんなオジサンが私です。
ネタが浮かばない…辛すぎる過去を思い出すと…ネタが出ない？ なんか‥チン〇ンも‥縮んでるかもー( ；∀；) 嫁めーΣ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ) 連休見てろよー(# ﾟДﾟ) 抱いてやるぜー！(;´д｀)ﾄﾎﾎ
おわり
