母の公共料金の引き落とし先残金が少ない事は知っていて
その通帳はもちろんなくしてないので、入金出来ず、
だったら年金が入ってくる通帳から引き落としに変更しなくてはと、
すべてを預かっている叔父へ連絡。
通帳と、もちろん銀行印が必要なため話す。
「それは渡せない」
・・・はぁ？
手続きが終わり次第今日中に返しにくると言ってるのに断固拒否。
印鑑を渡すならそれはだめだと。
結局この人はどこまでも、私を疑っている。
病気のせいだけじゃないだろう、今母が私を拒否しているのは、と私に向かって言う。
正月もほっておいて！と罵倒する。
包括センターの人と相談し、今はなるべく積極的には関わらない方向で
私は私なりに出来ることをこれでも一生懸命動いてきた。
施設も必死に探した。
全部次から次にぶち壊されてるようにしか思えない、叔父に。
それでも母のためにしてくれていることだし、
今は、母が唯一頼っている存在だし、
我慢しなければ、私がこの人を疑ってはだめだと自分に言い聞かせ
何度泣いても、悔しくて震えが止まらなくても、
それでも冷静にこの人と向きあって話さなければと、今日も来たのに。
それなら全部俺がやる！と怒鳴る叔父。
私が母から預かった定期も、本人は預けたことを忘れ、返せと騒いでいたけれど
返してもまた同じことの繰り返しだし、最悪返しても、返せと言われるだろうし
だからって叔父に定期をなぜ渡さなければならないんだと、
それだけは私が持ち続けていた。
それも、母を連れて再発行。
銀行に関して、再発行したいくつかの通帳は１つだって私に連絡なしだ。
疑いたいのはこっちだ。
もう、話にならないのですべて手続きを任せ帰宅。
早々に電話がかかってきて、わからないところを教えろと。
もうなんなんだ一体。
こんなに誰かの存在をうっとおしいと思ったことはない。
コノヒトがいなければ、母とももっと上手にいくのではとさえ思ってしまう。
でも、母がとても信頼している相手。
でも、父と重ねているだけだし・・・
考えれば考えるほど、胃が痛い。
痛い。痛い。痛い。