また色々ありました。
結局は同じ終着点。
もう、私は疲れている。泣き言を言える相手もいない。
つらい。
私が病気になりそうな気がしてくる。
何度も同じ話になるものだから、もういいかなと思った。
次に「離婚する」と言われたら「わかった」と言おうと思っていた。
そして、その時がやってきた。
いつもの様に借りれないと言うと、「じゃあ、離婚だ。離婚して一人でやる」と言ってきたので
「わかった。そうする」と言った。
そしたら、「やっぱりその程度か、全然俺のことをわかってない」等々、責めてくる。
あの人は「一緒にやってほしいんだ、お願いだ」ということは今まで言ったことがない。
夫婦だから、当たり前。支えて、一緒にやるのが当然だと思っている。
結局は、私にお金を借りてもらい、一緒にやってほしいのはわかるけど、それを素直に言えない。それで、何でも人のせい。
「俺は死んだほうが良い」「死んだらみんな楽になる」「俺が死ねば良いんだろう」と同じことを言いだし、二言目には死ぬと言い、私に「そんなことない」「死なないでほしい」と言わせる。
その繰り返し。
その日は義母に電話し、事の次第を話した。
実はその前から、義母が息子を心配するあまり、私に電話してきて
色々聞きだしてくるもんだから、ほとんどの話をしていた。
義母は、「あなたの味方だから」「あなたの親代わりなんだから」などと、私の味方だと言い
叔母にお金を借りるのはだめだと言っていたのに、夫と話したらまた話がかわり
「退職金ですぐに返すなら良いんじゃない？」になった。
やっぱりな。
そうだろう、私の味方なんて嘘だ。
あの人は、息子や孫、息子の家族がいかに幸せに暮らせるかを考え、私の味方だと言ったまでだ。
その為に、私の味方だと言う。やっぱりなと。
最終的には息子の味方。そんなの誰でもわかる嘘を言う。
うまく私を誘導する話の仕方、義母から学んだんだろう夫は。
やっぱり親子。私に対する話し方が同じなんだ。
もう、義母には相談しないつもりだ。
いかに、息子が幸せに暮らせるかしか考えてないんだろう。
その時は、借りるという恰好で話は終わった。
けど、私は納得いったわけではない。
借りたくないし、本当は店をやりたくない。
そういう風になったらやるけど、積極的にやりたいわけではないのは本音だし
それを夫もわかっていて責めてくる。
もう、いやだ。
本当は離婚したい。
辛い。
先日も、またこの話でもめた。
だから、私は一人で帰省し、話してくると言ったら、いかなくて良いという。
それは、夫が連休に帰省しようと言ったけど、私は行かないと言った経緯があり
何で俺が行こうと言ったときに行かないで、一人で行くんだと。
またそれで「死ぬ」だ。
結局死なない。死んでほしいとは思ってない。
ちゃんと、生きて頑張ってほしいと思う。
「子供のことを頼む」と思わせぶりなことを何度も言い、結局私に止めて欲しいのはわかっている。
もう、一人で抱えてるのは無理だ。
だから、義母に話したのに、あの人ではだめだった。
私は一人で帰省し、全部打ち明けたかった。
今までの話を聞いてほしかった。
どうなるかわからないけど、自分の身内に話を聞いてほしかった。
電話では伝わらないかもしれないので、一人で行きたかった。
でも、いく必要ないと止めてくる。
私が一人で言って、余計なことを言うと思っているんだろう。
「頼んだけどだめだった」とか言うんだろうとか、借りれなかったら私の頼み方が悪いと
私を責めてくる。本当に借りたかったら、お願いして何としてでも借りれるはずだと思っている。だから、私が悪いという。
全部、私のせい。
夫は鬱ではないだろう。
鬱状態ではありだろうけど、ほかの病気だろうと。思う。
前から思っていたが、これはモラハラではないだろうか。
優しい時もあるし、違う時もあるけど、やっぱり私を責めてくる。
病気のせいではなく、前からそうなのだ。
モラハラかもしれない。
一時、お金を借りようとは思う。
そうしないと、夫は納得しない。
それで、起業して落ち着いたら、病気が治ったと思えたら
離れたいと思っている。
何で、こうなってしまったんだろう。
私は何かしたのだろうか。