前記事にも記載した通り
夫は、労働審判で棄却されたため、今度は労働裁判を起こすという。
私は、もちろん反対しました。
審判で棄却されているのに、まだやるのかと。
棄却された後は、またおかしくなり、
「死んだほうが良い」
「自分が死ねば、みんな楽になれる」
「死んだら死亡保険金も降りるし、ローンもなくなる」
などと言い、酒を飲んでは絡んでくる。
の繰り返し。
もう、私も疲れています。
だったら、そんな会社にいるのなら、辞めれば良いと何度も言ったし、
本人も、もう辞めるを繰り返してきた、この二年間。
収入は確かに減るけども、私もフルで働けば、暮らせないこともない。
二人で頑張れば、何とか暮らしていけると思う。
しかし、「もう人に使われるのは嫌だ。サラリーマンにはならない。起業する。」と。
まあ、そこまでは良い。
起業するものも、ほぼほぼ決めている。
そこで、夫は、最初は退職金でやろうとしていたのだろうけど、
何か思いついたのか、私の親戚にお金を借りたいと言い出した。
私としては答えは「ノー」だ。
私は、すでに両親はおらず、（その遺産も現在の家を購入する際にほぼ使ったのだ。それも私は全部は使えない、私だけのお金ではないからだ。と言うも、何だかんだで、何かあったら俺が貯蓄を出すと言い、結局使ってしまったのだ）頼れるのは、おばや従姉妹たちだ。
叔母は、小金を持っているし、もう高齢で使い道もない。
けど、私は娘ではないし、相続権もない。
借りれる道理がないだろう。
しかも、夫が起業したいから、お金を貸してくれなどと言えるわけもない。
下手に小金を持っている叔母は、ほかの身内にも貸したきり、返してもらえてないという状況がある。
そういった状況も踏まえると、私がお金を貸してくれなんて言えないし、借りたくもない。
お金を貸してくれなどと言ったら、私との信頼関係は崩れるだろうし、もう地元にも顔出せない。
自分の裁量で、自分の現状でやることが出来ないのであれば、やるべきではないと思う。
銀行に借りればいい話だ。
むしろ、銀行に借りたほうが返さなければいけないと思い、一生懸命やるんではないだろうか。
私の親戚の中では、「お金を借りること」がタブーだと言ってもいい。
夫からしたら、今の家族を一番に考え、協力しあうのが夫婦だと思っているのだと思う。
そりゃ、そうだ。
今の家族を一番に大事にすることが、私の妻として、母としての務めだとも思う。
だけど、それを、私の身内までも巻き込むことはないだろう。
サラリーマンになりたくない、人に使われたくない、自分の思い通りにやりたい。
これは全て夫のわがままでしかない。
家族のためを思い、お金を稼ぎ、生活を維持するためには、起業しなければいけないということはないだろう。
死ぬ気になれば、何でもできるだろう。
自分の思い通りにしたいのであれば、自分でやるしかないだろう。
「借りれない」
というと、「協力する気がない。」「俺のことを考えていない」「やりたくないんだろう」と言い
最終的には「離婚して、一人でやる」という。
その方が気楽だと。
そう言うなら、それで良いかとも思っている。
一人なら、収入も気にしなくていいし、気も楽だと。
だったら、そうすれば良いとも思う。
実際、離婚となると面倒なことが待ち受けているだろうと思う。
でも、このまま、流されるままにいることが果たしていい結果を生むのかわからない。
人にお金を借りてまでやらなければいけないことなのか。
下の子がまだ小学生なので、あの子は離婚したら泣くだろうと思う。
それに、一度結婚したのだし、その時は一生一緒にいようとも思ったし、ここで突き放すのはどうなのかと自分に疑問が生じる。
離婚はいつでもできると思い、この２年間を過ごしてきた。
何となく、やってきた。
ただ、その何となくもそうもいかなくなってきたとおもう。
実際、夫は退職を決断できるのだろうか。
退職届を出せるのだろうか。
うつ病と本人は言っているけれど、本当にうつ病なのだろうか。
色々と調べてみたけど、違う病気なんじゃないかと思う。
一度は、自分のお金で出来そうだと言ったのに、やっぱり借りて欲しいという。
結局、ここだ。
そもそも価値観が違うのだ。
お金を持ってるんだから、貸してくれてもいいだろうという考えと
自分のお金で出来ないならやらなければいいという考え。
そういった、起業をするということは、自分で事業をやるということは、何にしてもリスクがあるだろう。そこを覚悟してできないのであれば、やるべきではないんじゃないかなと思う。
リスクを想定するあまり、自分に余裕をもっていないといけない。
その為には、金利も期限もない身内に借りたほうが楽だと。
何で、そういう考えなのだろう。
私は、夫の自信家なところも、決断力のある所も、仕事をがんばっているところも、自分にはないものだったから、それを尊敬していた。
今は、それも崩れている。
尊敬しているか？と聞かれたら返答に困ってしまう。
私は一体どうすれば良いんだろうと、悶々と考え続けている。
私は結局、起業に反対なのだろうか。
実際、私は乗り気ではないし、手放しで応援、協力できるかと言われるとできない。
でも、やると決めたらやるよ。
でも、お金を身内に借りたくないし、頼みたくもない。
そこまでする気はない。
だったら、一年間でも何かがむしゃらに働いてお金を貯めたらどうなんだと思う。
私はどうしたらいいのだろう。