ま、今落ち着いていようと
モヤモヤ期は落ちると大体同じこと考えてるから
書くね。
続く重苦しい長文が
メンヘラちっくで
ほんと自分でもキモいし引くわ…
では、メンタルチックな文章読みたい人は
以下
情緒不安定の世界へようこそ
遠距離だから
おはようから始まって夜寝る前までの、
1日に取れる連絡なんて限られているのに
その連絡のやり取りだけで
私達って付き合ってるって
いえるんだろうか？
から始まって、
付き合うって一体なに？？？とか思い始めて
付き合う定義を考え出す←
遠距離恋愛の付き合ってる実感についての知恵袋見て
それ見ながら
私やっぱり遠距離向いてないのかも。向いてる人ならこんなこと調べないのかも。
とか思って、余計へこむ。
私は以前にも離れているから同じ時間軸で生きることは難しいと書いたけど、
結局のところ遠距離だから
近くにいたらなあと思う時に
いないし
会いたくても会えないし、
ただ、寂しいっていうところに行き着く。
あなたがいればそれでいいと思った。
でもあなたはここにはいない。
遠く離れたところにいて、
どれだけ近くにいたいと思っても近づけない。
そんなあなたにいてほしいと思う願いと裏腹に、
現実の日常ではオッパがいなかろうが普通の日常は送れるわけで、
その中で会いたい思いを押し殺して耐えていたらそのうちそれが通常になって、
何もかも本当になかったものとして過ぎていってしまうかもしれないような、、
この寂しさを
もし乗り越えてしまうことができたなら、
離れていることで
私の中で気持ちがどんどん薄れてしまうのではないかとか不安になってくる。
こんな風に月一でメンタルやられているのに、
2ヶ月半とか会えない時が待ち受けているのに
今のままいけるんだろうか、とかも思うし。
それと、いかに客観的に見て大切にされていようが、
モヤモヤ期の思考では
簡単にわがままな思考に陥れるし、
そういう時思うのが
私だけが好きみたいっていう感覚。
付き合ってるのに寂しいなんて、
いっそ彼氏なんていなければよかったのにとか思ったりもするし、
私の方が好きみたいでそんな自分がバカみたいで嫌になってくるし、
その感覚が一番嫌なことなのかもしれない。
追いかけたくないのに、追いかけてる。みたいな。
私が想うほどオッパが私を想ってくれない気がして、たまらなく悲しくなったり、悔しくなったりする。
私にはもっと近くに違う人がいるのかもとか頭をよぎったりして。
でも結局そんなの自分の気持ちを誤魔化してるだけのことで気休めにもならないってことは、
自分が一番わかっているから
余計に苦しい。
とまあこんな感じのところを
ぐるぐるぐるぐるしているのが
私のモヤモヤ期です。
まじだるい
結局書き出してみて、
若干回復したメンタルで思うのは、
自分だけが変に考え込みすぎ(オッパはビデオ通話してても全然普通←)ってことと、
自分の情緒不安定の波がヤバいってことと、
結局オッパのこと好きすぎなことがわかるだけ。
でした
自分の気持ち見失いそう、みたいに書いといて結局大好き
ブレブレかよ
すぐ顔を合わせることができないからこそ
会える時に向けていろいろやれるのが遠距離のいいところだし、
近くにいても悩むことはきっとあるだろうから、遠距離が全くダメなものとは思わないし
いい面に焦点おければ、いいんだけどなあ
とりあえず恋愛ってエネルギーめっちゃ必要だし、
モヤモヤ期まじでめっちゃ疲れるから、
その時だけ女の身体やめられたらいいのにな
最後に、私は昔からすごい悪い癖なんだけど
もやもやしてる感を出しても
相手には私が何を考えているのかはわからないし、相手が自分の思い通りになるわけないのに期待かけて思い通りにならなかったら勝手に拗ねるとか…まだたまになっちゃうんだけど
自分以外の人が思い通りに動かないことなんて普通なのに、何勝手に変に期待かけてるんだって感じだし
自分の気持ちは言葉で伝えるのが最善だよね。
こういう簡単なことが難しい私
あ〜
モヤモヤ期に負けない私になりたい〜
とりあえず、今回はあと数日で会えるので、
会えたら
このモヤモヤ期で感じた寂しさをぶっ飛ばす勢いで発散してこようと思います
情緒不安定の仲間たち！
情緒不安定になりつつも
きちんと立て直せる女になろうな！どんな宣言
じゃ、また気が向いたら更新します〜
またね
