昨日、産後の内診を終え、昼過ぎに一人で退院しました。
帰りのバスでは涙が出てきた。
もうお腹に気を遣わなくていい。
もう妊婦帯いらない
もうマタニティパンツ履かない
もうエンジェルサウンズもビタミンもカルシウムもいらない
エルゴを気兼ねなく使えて
体重増加も気にしない。逆にダイエットだって好き放題にできる。
自転車にも乗りまくる。
長距離歩きまくってやる
お酒も飲みまくってやる
もういないことを実感すると涙がこみあげてきて
ほんと 辛い苦しい
これを乗り越えるには
また妊娠するしかないと思った。。。
妊娠中ってなんであんなに幸せなんだろう
妊婦脳とかって揶揄されることもあるけど
本当にハッピーなんだよね。
ウキウキしてるんだよね。
昨日主治医に聞いてみた。
「私はまた子供を産めるんですかね？どのくらいあけた方が良いとかありますか？」
医者
「う～ん。一年くらいあけた方がいいんじゃないかとは思うんだけど、あけたから絶対大丈夫とも言えない。あなたの場合は次に妊娠したときも入院や安静がつきものになるだろうから、上の子を見てくれるかとかその辺のことも考えて、家族計画を立てた方がいい。」
とのこと。
今回は20週ということで正期産よりも負担は軽かった。
実体感的にも明らかにそうである。
上の子を産んだ時の様に股間が全く痛くないのである。
経産婦ということもあるのだろうね。
心配だった母乳のことだけど一錠だけ飲めば良いという母乳の分泌を止める薬を飲んだことで全く張らない。
気のせいか萎んできた感じまでする。
ということは、生理再開もそんなに時間はかからないだろう。
しっかり期間をあけたからといって絶対大丈夫とは言えないのであれば、3か月くらい生理を見送って妊活再開しようかなと思っている。
再開してすぐに妊娠するとも限らないし。スタートさせようと思う。
今は。。。希望を持たないと辛いから
きっとまた赤ちゃんが宿ってくれることを信じていないと苦しいから
私の安静が足りなかったのと感染してたっぽいことで卵膜が弱ったのか元々卵膜が弱かったのか。
とにかく何の問題もなかった赤ちゃん。
破水後も数時間生きていた赤ちゃん。
あと1週間先だったら蘇生できる週数だった赤ちゃん。
週数の割には大きかった赤ちゃん。
目も鼻も口も耳も手も足もちゃんと揃ってて
綺麗で
母体側の理由で
生を与えてやれなかった赤ちゃん
ごめんね
火葬は明日の朝8時半です。
骨はまず残らないと言われました。
私に残されたのは
へその緒と
母子手帳と
写真
ペタペタとした冷たい肌の感触
次に妊娠したらまた違う子です。
この子はこの子。
だって精子も卵子もその都度違うもの。
妊娠6か月までお腹にいたのに急にいなくなっちゃって。
嘘のような妊娠生活。
腸でガスが動くと胎動と勘違いしてしまう。
早く妊娠したい
また赤ちゃん産みたい
病的な強迫感にさいなまれる。
人から子宮を休めろとか言われるのが辛い。
どれだけ待っても100％がないんだったら
少しでも早く挑戦したい