妊活中、治療中の
気持ちのコントロールって、
難しいですよね…。
一歩外に出れば
子連れの光景を見ない日はなく
自分に余裕があれば
『いつか私もあんなふうに✨』
と思えるし
余裕がなければ
ため息、目を背けたくなる、時々イライラ
となる、そんな自分も嫌だったり…
近所に越してくる家も
子連れや近々産まれるという家庭ばかり
まぁ、他人にだって
私の状況なんて知ったこっちゃない訳で。
割り切ることはできるんだけど…
問題は、状況を知ってる友達や親族…。
こちらから距離を置きたくても
土足で入ってくるような場面
（これも相手にとっては
そんなつもりないのかもしれないけど？！）
が、多々あって。
結論、私は嫌われてもいいから
連絡を取らない、
会わない手段に入りました。
SNSも全部やめた。
唯一、仲が良かったグループも
"この子と会うと、この子の子育ての
愚痴だけで終わるのが目に見えてる"
と感じて、今の自分には
わざわざストレスを受けに行くだけ。
と思ったからグループから距離をとった。
程よい距離で見守ってくれる友達とは
新年の挨拶とか、誕生日とか
節目節目でやり取りする程度。
それでも、お互い、細く長く付き合える
いつかまた、がっつり会ったり
遊んだりする時期もあるかもしれない
と思える友達がいてくれればそれでいい。
友達が減っても構わない。
そう割り切った。
近くに住む親族も
なるべく会わないように…。
やりとりも夫に任せて
私は必要無い限り
顔を出さないようになった。
一瞬、仲の良いきょうだいの
甥っ子姪っ子の情報共有ですら
嫌になりかけたけど
流石に、甥っ子姪っ子はかわいい。
違う立場から見たら
私がわがままなのかもしれない。
悲劇のヒロインぶって、的な？
逆に構ってちゃん、面倒くさい奴
になってるかもしれない。
わかってる。
今何が一番大切か。
私は夫。そして夫と笑顔で赤ちゃんを
迎える事。
ストレスを抱えながら
無理に周りと付き合って
結局ストレスで近くにいる夫に
イライラを当ててしまうのは
よく無いと思った。
そうでなくても
生理が来た瞬間に落ち込んで泣いて
という自分が
最低月一訪れるのに…。
やっぱり妊活、不妊治療って
なかなか話せない？
わかってもらえない？
内容なんだなーと痛感。
昔、恋バナをしてたみたいには
いかないのよね。