高校１年生のぴよちゃんと小学２年生の時に脳腫瘍で亡くなったムック君の姉妹事を綴ります。ふたりとも発達障害です。アメンバー申請は交流の無い方は自己紹介メッセージをくださいね。
こんにちは。お久しぶりです。先日、ムック君の入院していた病院へカルテと検査画像データの開示をお願いしてきました。知りたい人もいるかな？と思って書きます。手続きに必要だった物はうちの場合はムック君はもう亡くなっているので除籍になっている戸籍謄本、私（請求者）との関係がわかるもの←これは私も一緒に載っている戸籍謄本を提出しました。私の身分証、印鑑でした。紙に印刷するかCD.DVDのどちらかを選べたので私はCD.DVDでお願いしました。そして待つこと２週間今日取りに行ってきました。値段は￥4400でした。入院期間の長さや検査画像の有無で値段が変わると思いますがうちはこの値段でした。今、パソコンの前でカルテを見ているのですがページ数５０５７ページもあってとても今日全部を見ることはできなさそうです。でも、改めて思うのはあの子の入院期間たくさんの医療従事者の方が携わってくださり、看護記録にはあの子のカワイイ一面が書いてあり本当に感謝しかないです。悲しくなって見れなくなるかもと思っていたのだけどなぜか温かい気持ちになれました。
娘がひとりで自転車で塾に出かけていきました。塾まで自転車で１５分ほど。近いじゃん。高校だってひとりで自転車で通っているのに（２０分ほど）・・なのにもう帰ってこないんじゃないかって心配になって目がうるうるしてくるのは私が子供を亡くしているせいなのか、ただ単に子離れ出来ない母親だからなのかどっちだろう？LINEしててもこれが最後のメッセージかもしれないとか考えてしまいます。他の天使ママさんどうですか？
こんにちは(╹▽╹)４月はうちの娘達の誕生月で、思うことが色々ありました。亡くなった子の誕生日を祝う事になんだかむなしさを感じてしまったり、こんなの意味あるの？なんて考えてしまったり。生きていたら中学校入学だからかな？本当ごめんねムックくん。１３年前に生まれてきてくれてありがとうの日だよね。上の子はこの春に高校入学で１６歳になりました。２年前からHeySayJUMPのファンの彼女のために今日はふたりでブランクドットポップアップストア（いわゆるジャニーズショップ）とジャニランド（グッズ中古品のお店）へ行きました。道中、彼女は「私が大人になったら親孝行するね」って言っていて༼;´༎ຶ༎ຶ༽もうその言葉だけで親孝行なんだけど、、、「親孝行って何するの？」って興味本位で聞いてみたらうーーーーーん？？って考え込んでから「今までかかった養育費を返す！」という返事でした（笑）（笑）（笑）そんなんじゃないんよ、親はね子供が幸せにいてくれる事が１番の親孝行・・・普段はあまり天国とか考えたりしないんだけど、だからムックくんも天国で幸せにいてくれたらもうママはそれ以上の幸せはないよって思わせてくれる１日でした。ジャニランドで娘がお小遣いが足りなくて買うのを諦めたHeySayJUMPのお人形をこっそり内緒で買っておきました。いつ渡そうかワクワクです。皆様も心穏やかに過ごせますように・・・
https://linevoom.line.me/post/1170237521559227094Mayumin | LINE VOOMCheck out Mayumin's post on LINE VOOM.linevoom.line.me私も軌道修正・・・そういう考え方になれるといいな。子供を亡くした事で学んだ事いっぱいあるもんね。
今日は近所に住む母の所へ誕生日プレゼントを渡しに行ってきました。月に１度は行ってお喋りしたり、父とぴよちゃんもまじえてお食事したりするんだけど今日は母と二人きり。何の話でこんな話題になったのか忘れちゃったけど、母が「ムック君の闘病中はお母さんも見ていられないほど辛かった、１番近くで看病していたあなたの事を本当に心配してた」って言われて・・・・この話題になると涙が出そうになるのよ。泣いちゃってもいいんだろうけど、母を心配させたくないのよね。「私の人生の中で１番辛い出来事だったよ」ってかえすのが精一杯だったの。もう４年もたつと周りの人は話題にしなくなるし、私もしないし、でもあの子の事を不意に思い出すと悲しくなる。亡くなった事が悲しいというよりももう、闘病中の思い出すべてが辛かったっていうだけ。あの子の人生は短かったけれど幸せだったって思ってる。だから亡くなった事を悲観的には思わないようにしてるの。
ご無沙汰しています。ムック君が亡くなって今日で４年がたちました。去年と同じくあの子の好きな物を買って帰って、ただそれだけ。もう悲しむのはやめた。あの子の人生をかわいそうなものに作り上げているのは自分自身だって思ったから。（もちろん悲観にどっぷりつかって悲しむのも人それぞれだと思っています。）ってまとめていますが、本当は違うんです。ただ単に過去を振り返ると悲しみが強すぎて意地でも振り返らないだけなんです・・・過去の自分のブログをちょこっと読んだだけでも悲しみがブワーッて襲ってくるのでそっと閉じた私です。でもこの４年の間に変わった事も色々あったなぁって思いました。何気ない一言で傷つく事は本当に少なくなったし、あの子と同い年の子の話を聞いても普通に聞けるようになってきました。あの子は生きていたら今年の４月から中学校入学なんです。あの子のクラスメイトだったママ達とは１人をのぞいてもうお付き合いをしなくなったのもあって中学校入学のモヤモヤはほとんどないです。きっとお姉ちゃんのぴよちゃんが今年高校へ入学するので色々忙しかったからかな？あの子が亡くなって、生まれてきてくれただけで奇跡で尊くて素晴らしいものなんだっていう気持ちをずーーーーっと忘れずに私の心のど真ん中に置いておきたい気持ちです。今年も皆様の心が穏やかでありますように願っています。
ご無沙汰しております。ムック君が亡くなって早いもので今日で３年がたちました。去年の１０月には２匹いるうちの１匹の猫も亡くなってしまいました(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)私はいつも通り仕事へ行き、あの子の好きなものを買って帰ってきました。あの子の前に買ってきた好きなものを並べるとむなしさが倍増して悲しみがなくなる事はありませんがなんとか前向きに生きようとしています。去年の命日に私が書いたブログにはあの子との楽しかった思い出で埋め尽くしたいのになかなかそうできない、来年の命日もきっとおなじだと思うと書いていました。きっとずっと、ずっーーーと続く。それでも思い返せば闘病中や亡くなった直後はこのアメブロの皆様に随分と助けられました。あたたかい言葉をかけてくださったり、同じような境遇の方と励まし合ったり、天使ママのブログを読んで共感したり勇気をもらったり・・・本当にたくさんたくさん助けられました。ありがとうございます。これからもよろしくお願いします。
こんばんは。ご無沙汰しております。皆様はお元気でしたでしょうか？？私KTは毎日仕事でバタバタしていて天国にいるあの子の事はもちろん毎日思い出すけれど、深く思い出を振り返る事を意図的にしていませんでした。今日、物の片付けをしていてあの子の残していったノートやおもちゃ、先生とのやりとりのわかる自由帳などを見てついつい写真もじっくりと見てしまいました。あの子は幸せだったのかなぁ〜？？私、怒ってばかりいたからな。もしかしたら私のこと嫌いだったかもしれん。でも、私はあの子の事が好き。平井大のTHE GIFTを聴いてると、私の人生の中で１番の GIFTはあの子だったんだなって思いました。https://youtu.be/zR7wfXCcsCchttps://youtu.be/zR7wfXCcsCc平井 大 / THE GIFT -Live at Makuhari Messe Event Hall Dec. 15, 2018-2019年7月31日(水)発売 アルバム「THE GIFT」各配信ストア・サブスクリプションサービスはこちらhttps://DaiHirai.lnk.to/thegift-digital平井 大の楽曲をチェック！https://DaiHirai.lnk.to/toppageFOLLOW "HIRAIDAI"Web...youtu.be
今日はあの子の誕生日。生きていたら１１歳。亡くなって２年と少し、私は毎日悲しみにくれているという感じではありません。悲しい事に目を背けているだけかもしれませんが、あの子の事は良い事・楽しかった事だけを思い出していたいのです。辛かった事を思い出すと終わりのない、答えの出ない悲しいループに陥ってしまうんです。話は変わりますが、わが家はマンション住まいです。マンションの駐輪場にある二人の子供達の自転車をついに処分する事に決めました。夫はキックボードだけは取っておきたいと言うのでそれだけは残して処分します。あの子の自転車が埃にまみれてタイヤの空気も抜けてみすぼらしくなっていくのが私は耐えられなかったんです。捨てたくない夫の気持ちもよくわかるけど。本当、こういうのは人それぞれなんですよね。だからどれが正しいってない。時間をかけて折り合いをつけていけたらいいなと思っています。いつも見てくださってありがとうございます(•‿•)
あの子が天国へ行ってから今日で２年がたちました。２年か・・。この２年間私はとにかく仕事仕事仕事で毎日バタバタに忙しくして、悲しいんだけど少しでも悲しみを感じてる暇もないように過ごしていました。２年たって変わったことは あの子がいない生活に慣れてきてしまった事とまわりの地雷発言をスルー出来るようになった事かな。それでもまだ世間に取り残されたような感覚はあって、コロナ禍もあってめっきり人付き合いがなくなってしまいました。ついに今年は年賀状も連絡せずに出さない事にしてしまいました。来た年賀状を見てもいない。いいよね？別に。みんなの前では元気なふりしているんだから誰もいない時まで気を使いたくない。今日は仕事がお休みだったからあの子の好きなチョコレートやじゃがりこ、マックのダブルチーズバーガーなど色々買ってきてお供えしてあるけど虚しさしかない。あの子の事は良い思い出・楽しい思い出だけで埋め尽くしたいのになかなかそうならない日もある。きっと来年の今日も同じ気持ちだと思う。
こんにちは。ご無沙汰しています、皆様お元気ですか？？私は仕事ばかりして現実逃避している毎日でした。去年の大掃除はムック君を亡くした事で何もかもヤル気がおきなくてやらず。２年前の大掃除はムック君が自宅闘病中でヤル気がおきなくてやらず。でも今年は今日明日がお休みなので頑張ってやれました(･ัω･ั)整理整頓していると亡くなったあの子の色々な思い出の品が出てきて、悲しみに浸るのが嫌だったから淡々と整理整頓していきました。毎日毎日想っているよ。でも気分が落ちるとどこまでも落ちてしまうからいつもあの子との楽しかった事を思い出すようにしているの。なかなか難しいけどね。去年に引き続き今年もムック君の１年生の時の担任の先生がクリスマスにチョコレートのプレゼントをくださって嬉しかったです。もうすぐ亡くなって２年がたつのにまだ思い出してくれて本当にうれしいです。皆様今年もお世話になりました。アメブロを覗く機会が減りましたが、辛いときはここにいる天使ママさんの事を思い出します。辛いのは私だけじゃないんだぞって思ったら頑張れます、いつもありがとう♥
お久しぶりです。なかなか皆様のブログにお邪魔できないほど多忙な毎日を過ごしていました。１０月に入ってから悶々と亡くなったあの子の事ばかり考えてしまいます。治る見込みなく自宅に帰ってきた１０月。あの絶望的な毎日を思い出してしまうのです。仕事が忙しくても毎日想っているから安心してね。
半月ほど前に知人の奥様が亡くなられて、今日その知人に会う約束をしていました（お互い地域の当番になっていたので）私も大切な家族を亡くしたのに、なんて言葉をかけられたら嬉しかったのか、はたまた嫌だったのかハッキリと思い出せずにいました。んー。どうしたらいいんだろうとずっと思い悩んでいたのだけど結局は形式的な挨拶はやめてお花だけそっと手渡してきました。言葉って難しい。私の語彙力がないだけかもしれないけれど、私の今の気持ちをそのまんま言葉には表す事ができない。同じような経験しているのに。言葉を受け取る側のその時のメンタルや、その言葉を言ってきた人との関係性にもよるよね？元気だして！！落ち込まないで！！なんて絶対に言わないし、私も言われたくないけど、本音は元気になってって気持ちなんだよね、、、んー難しいね。
こんにちは。先週、私の働いている介護施設の系列施設で介護士のコロナ陽性者が出ました。そこからあれよあれよと介護士数人と入居者十名以上がコロナ陽性者と判明しました。系列施設の事なので私の働く施設でも話題に上がっていましたがまだまだ対岸の火事、、、という感じでした。その後、系列施設のコロナ陽性者の摘便などを行った管理者のナースも陽性者となり、その管理者のナースは私の働く施設にも出入りしているので濃厚接触者にあたる数名が一応ＰＣＲ検査を受けていました。陽性者はいないだろうと皆思っていたけれど陽性者が出て、私も濃厚接触者に該当してしまい先程ＰＣＲ検査を受けてきました、まだ結果待ちです。その時上司が「まだ利用者様にも陽性者がいるかもしれないから休みたい人は休んで下さい」と言っていました。パート従業員が休む事を想定して仕事の段取りを始めるスタッフもいるなか私は休む事を選択しました。コロナが怖いからあっさりと仕事を放棄する自分にすごくがっかりしてしまいました。自分だけならまぁいいとして、子供に感染したら・・・でも、休まないスタッフにも家族がいるのに。結局私が休んでも誰かがやらなくてはいけない。私は逃げたのです、、検査が終わって帰る途中でムック君を観てくれていた訪問看護士さんを見かけました。フェイスシールドをして足早に歩いていく姿を見てなんだか自分が情けなくなってしまいました。コロナウイルスに立ち向かって頑張る人もいるのにってね、、、これから検査が陽性だった時のために荷造り（私の住む地域ではホテルに隔離だそうで）と家中の消毒などすぐに動けるように準備する事にします。（追記）先程、上司から連絡があってコロナウイルス陰性でした！嬉しいことに私以外の人達も、入居者様達もみんな陰性でした！今月いっぱいは仕事もお休みになり、外出禁止になったけれど、職場のみんなは防護服から開放されたのかなぁ〜と安心しています。もっと感染症対策をしっかりしないとダメだなって反省しました、、、
桑田佳祐 – 愛しい人へ捧ぐ歌（Full ver.）「愛しい人へ捧ぐ歌」公式ミュージックビデオ(フルバージョン)Streaming &DL https://taishita.lnk.to/ILOVEYOU2012.07.18 release 企画Album『I LOVE YOU -now ＆ forever-』収録 ドコモthanksキャンペーン CMソング▼「K...youtu.be今は亡き人の面影に抱かれ、、、また生まれ変わって僕と踊ろうよ、、、また夢にも会いに来て、、、私のすごく好きな曲です。最近あの子は夢にも会いに来てくれない｡:ﾟ(;´∩`;)ﾟ:｡どんどんと私の記憶から遠ざかって、それと同時にあの子にも忘れられちゃうような気がして寂しい。
夫が嘆いた。「せめて大人になるまで生きていてほしかった」と。私は「長生きしたからって幸せな人生とは限らないよ」と返した。それでも夫は大人になって色々な決断をしたり選択したり・・・まあ要するに人生を楽しんでほしかったらしい。私は「じゃあ何歳で脳腫瘍で死んだら納得できたの？？」って意地悪な質問をしてみた。そしたら夫は「納得なんてできないさ」だって。結局は年齢なんて関係ないんじゃないの？？って思ったけど言わなかった。私は８年の素晴らしい人生を生きた娘を誇りに思うよ。これが７歳でも６歳でも５歳でも。生まれてすぐだったとしても。考え方の違いかなぁ〜わかり合えないな。
おはようございます。今日も私達は生かされてる。あの子が死んで1年３ヶ月以上たって、知らず知らずのうちに様々な事が変わってきている。私はあの子がまだ生きていてくれた時にはやっていなかった資格の勉強をしてて。夫はあの子が生きていてくれた時にはなかったバイクをいじっていて。ぴよちゃんは中学生になっている。ずっとあの子が生きていてくれた時のままに生活したいけど、それぞれ前に進むしかないんだね。ぴよちゃんは早くも中学校を嫌がっていて不登校になるよ宣言までしているけどそんな悩みは本当にカワイイ悩みだと実感するの。我が子を亡くす悩み・悲しみに比べればなんのその！！今朝も励まして、どうしても嫌なら支援学級にうつる事も考えてみたら？とアドバイスした。それでも嫌なら学校行かなくてもいいよって話しました。「高校も行きたくない！」と話すぴよちゃん。いいよ、いいよ、あなたの人生だから。いくらでも選択肢がある。素晴らしいじゃんか。私も仕事行ってきます♥こちらは雨予報だけど皆様にとって良い１日になりますように！
今日はムック君の１０回目の誕生日です。亡くなってからは２回目。去年の誕生日はもういないのに誕生日のお祝いなんてむなしい・・・・っていう感情でしたが、今日は心が安定していて純粋に誕生日をお祝いできました。明日がぴよちゃんの入学式だからかな？入学式の嬉しい気持ちが手伝ってくれたのかも？？定番のサーティワンのアイスケーキとお寿司とドラえもんのぬいぐるみのプレゼント。私、これから毎年誕生日にぬいぐるみを買おうと決めました( ╹▽╹ )あの子はぬいぐるみが大好きだったの。でも家にたくさんあるから私はいつもぬいぐるみを買うのを渋ってた。買ってあげればよかったって後悔しているの。他にも後悔している事はたくさんあるけれど、罪滅ぼしに毎年買うことにしたのです。ムック君、１０年前元気に生まれてきてくれてありがとう！！
こんにちは。今日、ぴよちゃんの小学校の卒業式でした。色々、色々あったから泣けてきたよ。ムック君の事では寂しい思いをさせてしまっただろうな、でもあなたはすごく成長したよ。すごく頼もしかったよ。これからも生きていてくれることに感謝しようと思う。反抗期で生意気でも、勉強できなくても、内弁慶でも、なんでもいいよ。生きていてくれれば。中学生になってもきっと色々あるけど、強く生きていてほしいと思った日でした。卒業式でラナンキュラスをもらいました。ちょうど１年前浜松のフラワーパークでこれと同じ赤いラナンキュラスを買いました。私、お花を育てるのがどうも下手くそですぐに枯れてしまったから今度こそは・・・です（笑）
