似た者夫婦
オシドリ夫婦
そんな夫婦に憧れていたことがあって
どーしてもなれない感覚だけを抱えて生活し、このままでいいのかな？？って不安しかなかった。
相手のことがわからない
どうして、好きになったんだろう
子育ての価値観も合わない
一貫性のある子育てできないじゃん
＝いい子に育つわけないじゃん！
私のことを理解しようとしてくれない
新しい土地で同居で
旦那を頼りにここまできたけど、ずっと、握りしめてきたこの気持ち
もう、離婚すればいいぢゃん
そんなことは何度も何度も頭をよぎった
だから、友達をたくさんつくって楽しいことをすればいい
子どもと一緒に、出かければいい
そっちに振り切った方が楽だったときもあって、そんな風に考えていた。
だけどね。一番、話を聞いてほしいのは、実は旦那だった。
私のことを、わかってほしくて、共感してほしい人たちは、家族だった。
家族は私のことをわかってくれない
そう、思い込んでいたけど
一番、私のことをわかっていないのは、実は、自分自身だった。
一番、そばにいて、一番、私の話しも聞いてるのに、でも、自分自身に嘘ばかりついてきた私。
昔旦那にこんなことを聞いてみた。
『私、セルフチューニングでどん底に大地ありって言われたんだけど、心のどん底って何があると思う？？』
そしたら、旦那は
『心にどん底はないよ。心は底なし沼だから』
そんな答えが返ってきた。意外だった。そう、考える人もいるのか😳
『私は、あると思う。あるって信じたい。だから、心のことを知りたいんだと思う』
夫婦揃って
『ふぅーーーーん』
って感じだった、その時は。
今ならわかる。
そうか、旦那は、心を見ない、見てもキリがない。って感じているんだと思う。
旦那の心は澱んでドロドロしてて、私よりも本当は、ずっとずっと、ややこしいのかもしれない😂
だから、心を見ない選択をするって決めている人
それは、それでいい
見なければ、楽だよね。
常識や他人の目だけを気にして生きればいいだけだから。
ルールに沿って生きればいい。
そこに、疑問が湧かなければ、それでいい。
澱んだ、ドロドロの沼を綺麗にする大変さを考えるとそのまま、なかったことにして、見て見ぬふりして生きる方が楽しく生きられるのかもしれない。
そんな人と子育てもいい
私と違う感覚の人間との子育て。
何を差し出して、何を引っ込めるのか？？
そのままの私を差し出して、時には、はたかれたり
旦那の意見を受け取れなかったり
それをジャッジしない自分でいられることが、何よりも今は幸せ。
いつも、いつも、思い通りにならないのが人生の醍醐味で。
それでも、いつも、いつも、本音を理解して本音で生きたいと思うのは自由なんだよね❤️
本音で生きれないことが苦しいんじゃない
本音がわからないことが、自分の本音をみんなに理解してほしいと願うことが、一番苦しいんだ。って最近思う。
わからなくても大丈夫！違和感を感じている自分を大切にしてあげれば、必ず、本音にはたどりつく❤️
本音は自分だけが、わかってて、自分がちゃんと理解してあげられれば、それだけでいい。
そこがわかっていれば、たとえ、自分の本音を受け入れてもらえなくても、大丈夫って思える自分がいれば🙆♀️
私が私を一番理解してあげることが何よりも大切なこと❤️
そこから、そこから
そこを丁寧に見てあげて…
さぁ、私は、どうしたい？？
やっと、ここまで、きた感覚🥰
やっぱり、なんだか、スタート地点
ありがとよ、旦那様❤️
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