掌蹠膿疱症の痛みが最近胸だけでなく、
首、背中、ひざ（もかな？）、足の親指(通風ではない）
に広がっている。
ひろがっているというか、もともと痛かったんだが、
最近、掌蹠膿疱症のせいなんだろって思えるようになった。
違うかもだけど？
手の指もだった。これは朝、よくグーパーできなくなる（痛みもある）ので、リウマチの検査したんだけど
リウマチではなかったので、掌蹠膿疱症なんだろう。
ピーク時（寝たきりに近かったとき）は胸の真ん中のぶっとい骨の激痛だったんだけど、
今は右か左の胸の骨と首とか背中が痛むことが多い。
どこかに癌ができてるか、骨の癌？って思ったこともあったなあ・・・。
ほんとに治ってきてるのかな・・・。
動けるようになってるからましなんだろうけど？
痛いもんは痛い！！；；
座薬さしに起きました。
歩きさぼろ・・・。
旦那が飲み会なので、出なきゃ損な気がして、（笑） Ａくんがたまたま
先輩を大阪見物に連れて来てるとのことなので、合流して呑みにいこーって誘いました。
先輩さんは３６の方なのですが少々老けて見えるとのこと。
そんなのどうでもよくて、知らない男性と会うんだから、張り切らなくてはｗ
てなもんで、念入りにお化粧しました。
５時半に待ち合わせだったので、１時間くらい寝たんですが、
寝たらやはり化粧は崩れてしまっていましたｗ
まあいいや。
結局先輩さんは夕方のお勤めに出るとかで、奈良に戻られたとのこと。
Ａくんだけでした。Ａくんもお勤めしなさいｗ
ちぇ・・・ｗ
しかも、 時間つぶすために１時間くらいネカフェにいたとか。
私もめちゃ暇だったのに～～。ダウンタウンのなんとかいうＴＶ観て時間つぶしてたんだよ～～。
それでも早く着いたから、お買い物してたんだあ～～。
こういうとき、携帯欲しいです。
昨日も公衆探すの大変でしたｗ
すっかりいつものＡくんに戻っていて、ほっとしました。
今日から仕事復帰とのこと、がんばってくださいね。
ｴｾくにさん、待たなくなったかな？
心なし避けてるの、わかった？ｗ
避けてコース変えて、変えた先の角でいつも待ってたんだけど。
だいたいふつーの会話だけしてくれてたらコース変えなくてもよかったのに。
今日は旦那、飲み会なので、夜の遊び相手をこれから探しますｗ
プールにいなかったら、、、お買い物でも行こうっと。
プールにいける体調ではなかった・・・ｗ
痛い・・・。
歩きは４５分でした。
困ったときの神頼み
私が仏壇に手を合わせるのは、そういうとき（受験など）だけだったな。
般若心経は高校のとき社会のせんせーに強制的に覚えさせられたので、
結構唱えてたし、覚えてたけど？んーー忘れたっぽい。唱えてみたけど。
ぶっせつまーかーはんにゃーはーらーみたーしんぎょうー
かんじざいぼーさつぎょうじんはんにゃーはらーみたーじしょうけんごーうんかいくうどー
いっさいくうやくしゃりーしきしきそくぜー
・・・あれ？
ぶつぶつと唱えていると、かえって成仏できない霊が集まってよくないよ？
って言われてやめたんだっけな。
そらで唱えられるのがおもしろくてよく、ぶつぶつよく言ってた。
あの世があるなら、私は決して自慢できるような人生を送ってないので、
ご先祖様に申し訳ない？今病気抱えてるのはきっとバチがあたってるんだね。
もともと父親は無神論者で、むしろそういうものを毛嫌いしてたので、
私も見事に神も仏もあるものか！って考えで育ってる。
母親は、毎日きちんとご飯やお茶を仏壇に供えてるけど。
でも、自分の身に悪いことが起こると、墓参りもろくにしないからだとか、
鬱病真っ只中のときは思ったなー。（一番下の妹に言われたってこともあって）
ここ数年、掌蹠膿疱症の痛みがないときは墓参りに行くようになった。
みんなは当然のように墓参りとかいくのかな？
Ａくんが宗教関係の人で、お友達のカキコを見てると神様がどうこうというのが多く、
私には理解不能なのだ。むしろ嫌悪感を抱くときもある。
私にとったら、Ａくんの宗教も、あやしげな宗教も全部同じ・・・。
やっぱ住む世界が違うなーって実感する。
ほんとに神様がいるなら、Ａくんを治してあげてください。
それだけです。
実家行くの面倒・・・
背中痛いし(今日は背中に痛みが移動している）、風邪ひいたっぽ。
おかずだけでも持って行きたいしなあ・・・。
こういうときは車が欲しいっす。
昨日今日と、座薬いるくらいの痛さが戻ってます。
昨日は４０分、今朝は４５分の歩きでした。
夜のほうが痛みひどいかなあ。
表現するなら・・・
骨をとんかちでどついてかち割ってるような痛みっす。
なったものにしかわからんだろな・・・。
ナイフで刺してぐりぐりしてるような痛みのときとか
まあ・・いろいろあるんですわ・・・。
治らないなら死にたい。
・・・死にたいとか簡単に言っちゃだめですね。
歩けなかった頃に比べたらましになってるんだし。
でも、あんま痛み続くと、めげてしまいます＞＜
私の口癖
「きもっ」「あっふぉか」の他に
「病気だから」的ニュアンスのものがある。
「病んでいるから」
これはただの言い訳なんだろうか？
一昔前、アダルトチルドレンというものが流行った。
流行ったというか？なんというか？
もろ自分のことだなーと、言葉だけの解釈で思ったことがある。
その文献を読んだとか、そういうのはなく、ただ、言葉のイメージね？
昨日統合失調症を克服した？人のサイトを見ていたら、
本を読むのは大事なことって 記述があった。
いろんな人のいろんな考えを理解すること？知ろうとすること？
すると自分の視野も広まっていくとか。
救われた言葉もあったとか。
それは病気の人でなくてもそうだね。
私は本読まなくなって久しいのだけど、（漫画しか読んでない Σ(ﾉ∀`*)ﾍﾟﾁッ）
皆さんは本、読んでますか？
いつも酔っ払ってるからむちゃくちゃなこと書いてたり、
何言いたいかわからないことも多いかもですが、自分にもここで問うてみてるので、
お見苦しい点がある場合もお許しください。
ちなみに私の考えはころころ変わることが多いですｗ
基本的なものは変わりませんが。
Ａくんがしみじみ
「自分のことを１００％わかってくれるひとなんていないんだな」って言った。
そんなんあたりまえやん？
私なんて幼稚園？でそれ考えてたよ？
それでも助けてくれる人はいる。
それでもわかろうとしてくれる人もいる。
それでも好きでい てくれる人もいる。
（逆に１００％わかられてもこわいわｗ）
もちろんわかって欲しくて涙流すときもある。
でも、
んーーー・・・
ごめん。またヨッパだｗ
さっき、Ａくんのブログを読んだ。
私はＡくんの何をわかってたんだろう？
いや、これから先も完全にわかってあげられるなんてことは出来ない。
ＡくんがＯＤをしたとわかった日、
自分が原因とわかっていたのに、
それでも、ここのとこ自分のことばっかりになっていた。
ＯＤが心の叫びとわかっても、軽く考えてしまうようになったのかもしれない。
状態をひどくしてしまったのは私のせいだ。
ほんとにごめんなさい。
これからも見守るとか言ったけど、ほんとにどうしていいかわからない。
私がわけわからない行動とるのも、ただの性格ってだけじゃないと思ってる。
私自身自分が病んでいる。
そんな私が見守るとか、不可能？むしろひどくさせちゃう？
私はどうしたらいい？
