今日から仕事復活のはず。
風邪ひかないようにねー。
b.glen にしてみた。
変わるかな～？シワなくなれっｗ
アンチエイジングクリームのあと、いつものトリニティーのジェルも塗り塗り。
アトピー肌だったから乾燥しまくりで小じわが多いらしい。
でも、毎年絶対粉吹くのに、今年はまだ大丈夫だ。
ジェル塗りって教えてくれた彼女に感謝。それまで化粧水だけだったから～。
昨夜、女友達に言われたことで、かなりそればっか考えてる。
私は悪口のつもりはないの。
誰だって彼氏や旦那の気に入らないとこって愚痴るでしょ？
それなんだよ。
そりゃキモいとか言うのはひどいのかもしれないけど、だめだ、言っちゃう。
キモいときはキモい。それは自分にも思うことだよ？
きもっ あっふぉか
うわ・・・・むしろ口癖だったりして・・。旦那にも言ってるよ。
そもそも愚痴＝悪口なのかもしれないね。
それを完全になくすことなんてできない。
不満なんて誰でも持ってるでしょ？
人のことなんて所詮全部はわからないと思う。
私もわからない。(私の場合自分のこともわからない）
フレが彼の愚痴言ってるの聞いて、なんでそんなことで怒るのかわからん、
とか思うときもあるし、やっぱみんな感じ方も考え方も違う。そんなの当然。
ただ、人が悪口を言ってるのは聞きたくないってのは自分もあるから、
そういうのはあらためようと思う。
いあ、このブログは本音に近いこと書くところで、それでストレス発散してるのと、
誰か私をわかって？って私はここで叫んでるのだから、やっぱ愚痴もやめない。
言われたことのほんの一部しか言ってないけど、
こういうこというのも自分を正当化してるだけなのかな？
悪者になりたくないだけ？
メールで書こうと思ったけど、議論するつもりなくて、ここに書いとくね。
読んでないかもだけど。
勝手に理解者とか書いちゃってごめん。
理解者ではなかった。『わからない』ってよく言われてたもんね。
私がなんか好きで、話聞いてくれて、辛辣なこといわれるときもあったけど、
まあ、勝手にあまえてたんだろうね。
私はただのかまってちゃんなんだよ。
旦那にぶつけてみろって言われたこと、
何度してきたか・・・。
うまくいってないなら別れろとか言われそうだけど、そんな簡単なものじゃないし、
私は楽したいだけなのかもしれない。
これから先どうなるかわからないけど、夫婦仲わるいわけでもないし、
私が大きく道を踏み外さない限りは続いていくんだろうと思う。
またこんな時間に目が覚めました。
最近の私っていい気になってるかなあ？
ちょと立て続けに言い寄られて自慢したかったんだろな。
ずっと引きこもって人と接するのも避けてて、
それでも完全一人とかではいられなくてネットでいろんなひとと付き合ってきて、
それは別人になりきってみたりだとか、男のふりしたりとか、年ごまかしたりだとか、
でもそういうのも全部自分で、まったく変わるなんて不可能だった。
あるとき急にその人たちと逢う気になって、
ダイエットもがんばろーって決心して、いろんなことが楽しくなってきた。
鬱病自体かなり治ってるんじゃないかな？って思う。
鬱病に関してはそうなのかもだけど、どうしても幼児期のﾄﾗｳﾏからは抜け出せない。
なにかあるとすぐ、あの時殺されてたらよかったのにって思ってしまう。
そう思うのは自分の弱さなのかな？
私は友人に何考えてるかよくわからないってしょっちゅう言われる。
昨日も二人の人に言われてしまった。
一人は高校のときの男友達。もう一人はネットの女友達。
男友達の方は飲みに行こうって電話してて、高校のときの話しになって、
「あの頃が一番楽しかったねー、
あーでも、ＸＸさん、つかみどころないっていうかよくわからんかった。」
「え、そうなの？」
「派手な人かと思ったらおとなしかったり」
あ、このひと別に彼とかではないです。
その頃数人でグループ交際？してたのです。
卒業してからもよく遊んでました。
派手・・・かぁ？そう思ってたんだあ。今頃知ったｗ
自分ではよくオタクなのかな？って思ったりするんだけど・・・。
君はほんとのオタクさんを知らない！って言われたことはあるｗ
酔っ払ってたのでそれ以降あんま詳しくは覚えてないのだけど、
今度ﾌﾟﾁ同窓会することになった。
女の子、一人は絶対来ないって言ってたな。
私以外の人とはもう年賀状もやりとりしてないとか。
もったいないな・・・。あれだけ楽しかったのにな。
これも人によっては感じ方違うって言うヤツなのかな？
もう一人の子はくるかなあ。子供いたらなかなか出られないかな？
この子はクラスの女子で１．２を争う仲でしたｗ 成績ね。
何位とか発表されて結構気分よかったよ。（いやなやつ？ｗ）
その頃の知識とかって見事に残ってない。
驚かないでね。もうずっと前から、クク（九九）も言えないんだから(*ﾟ∀ﾟ):;*.':;
書きたかったことからズレちゃったけど、まあいっか・・・。
昨日も呑みすぎて・・・
なんかいろいろわめきたおしてきたような・・・
旦那にも取り返しのつかないこと言ったような気がする。
大声で千の風になってみんなで歌って・・・
気持ちいかったけれど？
まだ顔が赤いような。ふわふわしてる。
３７↑だったから熱あるのかな？
今高温期だけど、いつも３６．５くらいなんだあ。
もう・・・男のひとに（父・旦那）出て行けーーーやれるもんならやってみろーーーとか、
ほんと、、、捨てられたらどうしよ；；
記憶なくなるまで呑んだのって久しぶりかも。
朝、メール見たら自分に返信してるし。入力できなくてキーボードやらどついてた記憶はあるの。
右足に４つ青痰あるし。
どこで打ったんだろ・・・・。
今日はずっと実家でのんで、
・・・・
いませんでしたら
宅配のにーちゃん・・・いつもの・・・
おひさしぶりですっていうやつ
あやつが
でんわしてきて
今にもつんもってきたんだけど、そんとき
のみにいきませんかってさそわれた。
やっぱらぼらぼ光線でててのね？
ｴｾかつとよんであげるｗ
かつまたに似てるよ。きみｗ
ほろ酔いになってきたところで、
胸のうちをさらしてしまおう。
Ａくん、こいつはｴｾビ ビる と呼びましょうか。ｴｾびび でいいか。
ｴｾびび、昨日、ペット死んで泣き崩れてる私を気遣ってか、大阪に出てきました。
死んだ日は旦那フーゾク、ｴｾびびゲム（予測）で、
もう、いて欲しいときに誰もいてくれなくて、、、親たたいて帰ったらちぃこ死んでた日ね。
あ・・・それはこっちに書いてなかったかな。
ちょ・・・支離滅裂なったらごめん。かなりまわってる。
てか。
出てこなくていいっていうのに出てきて、
（まだ療養中）
あーた何しにきたん？
ﾃﾞﾄ代結局私がだすのね？ｗ なんだそれｗｗｗ
金ねーのにくんな。
あっふぉか。
うちだってビンボーだぞ？まあ、、自分の遊び代くらいは稼いでるけど、
なんで私ばっかだしてるんだ？？？
これからも来るとか言ってたけど
ほんとに来なくていいから。
そのときはべつになんとも思わずだすけど、（気の毒とかあるかも）
ほんとに、、、勘弁して。
都合いい女なの？って私が言うのわかるでしょ？
遊ぶお金できたら一緒に呑もうね！
ｴｾくにさん、今朝は
ｴｾ「夏頃と比べたらだいぶ腰周り痩せたんじゃないですか？」
ほんとに夏から見てたんだなあ・・・。
うさ「体重は変わってないんですけど、まあ、プールとかで引き締まってきたのかもしれません」
うさ「お腹はぼっこん出てますよｗ」
それからもケツがあがってていいとか、もう、、、うざすぎる・・・ｗ
奥さんを褒めまくってあげてください。
それで女はきれいになるらしいですから。
まあ、うざいけどそこまで不快とかでないので、大幅にコース変えたりもしないんだろうな。私。
いあ、大幅に変わったけどね？今までの道、15分に1回戻ってくるだけだから。
たいじゅーが６３．６だった。
久しぶりに６４を切ったなあ・・・。
今朝から歩くコースを大回りに変更しました。
ｴｾくにさんを避けるためです。
2回もすれ違ってしまった(*ﾟ∀ﾟ):;*.':; ほんと偶然にｗ
さすがご近所・・・。おそろしいｗ
今朝は、一言二言、すれ違うときに普通の会話されただけなので、
よかったあ。
ずっとそうしてくれてたら、コース変えなくて済んだのになあ・・・。
「抱きたいと思う」 とか、こわすぎます。ありえね(＇ｪ＇)
でも、ついてくるとかないので、ストカとかにはならないでしょう。
角のところで待ってるときはありましたが(*ﾟ∀ﾟ):;*.':;