前回、友達は自分のイラストを見た人が少しでも癒されればと思って描いている、という話をした。
自分はと思ってみると…
正直、そんな綺麗な大層な理由などない。
私が好きな絵師さんの画集を見る時は、
"なんて美しいんだろう、綺麗な瞳だろう、どうやって描いているのだろう、塗り方は、筆は…"
と、本当に細部まで見入って、どうやったらこんな素敵な絵が描けるのだろう…私も描きたい！
と、そう思いながら見ている。
だから、私がイラストで何を訴えたいかというと、
私の絵を誰か同じように素敵だと思って欲しい！！
…そんなことを思いながら描いているのが本当だ。。
自分のためだし、大義名分はないし、動機が美しくない。
そんな程度の人間なのだ。
思えば、私は周りの人をほとんど見下している。。
昔の会社の友人たちはデブだし、
旦那はIQが60か70しかないおバカさんだし、
親友と呼べる人は、私よりもさらに絵が下手だし…
というように、ほとんどの人を見下している。
なんて汚い人間だろう。。
しかも、今までそれに気づかないでいた。
イラストの学校で、自分より上手い友人にショックを受けて、半年くらい描けなくなったけれども、
自分は人生のほとんどを描いてきたのに、たかが4〜5年描いてるだけで自分より上手いなんて、認めたくなかった。
ものすごく悔しかった。
しかも、悔しい自分に気づかないフリをした。
悔しいから、見返してやろう、とか前向きに頑張ることもしなかった。
ただ、スランプとか言ってるだけだった。
本当に、自分の醜さに蓋をして生きてきた。
私は人間的に低いのだな、と今日思った。
私は人を見下しているし、
友達が成功すると激しく妬むし、
本当にどうしようもない愚かな人間だ…。
人の幸せを喜べる人間というのは、どういう構造になっているのだろうか…？？
私には想像がつかなかった。
旦那にも色々なことで怒りを覚えている。
このままでは、本当に亀裂が入ると思う。
しかも、できれば自分に有利な形で、自分の思う通りになればいい、と思っている。。
今まで、自分が高慢だなんて思ったことがなかった。
優しくていい人間なのに、不器用なのだ、などと思っていた。
とんでもない錯覚だ。
こんな汚い人間なので…
それを、自分で…目隠ししていたのに、ついに見てしまって、本当に疲れた。
ただ、極力嘘はつかないようにしているし、
犯罪には手を染めない。
本当に唯一の長所と言えるのは、繊細さだけ。
それだけだ。
こんな事態で、これからどう生きていくのか…
きっと変わらないだろうな…。。
どんな絵を描いていくのか…
今までは、きちんと背景を描いて、とか四角く考えていたけれども、
好きなように描けばいいじゃないか、、
と思い直した。。。
どうりで友達がほとんどいない筈である。
こんな人間だもの。
今、関わってくれている友人に、距離を取りつつ、ありがとう…
という気持ちで生きていくしかない。
旦那については、別である。
ここは簡単に答えは出ない。
自分の中の醜い自分、を
見てしまった今日でした。。