今日、紹介された大学病院に行ってきた。
舌の左側面に歯が当たっているとのことで、まずはそこを削って丸めることになり、削ってもらった。
先生が仰ったところでは、
「悪いものには見えないが、1〜2週間後にまた見たい。
ガンだったら、何か変化があるはず」
そういうお話だった。
なので、今は、
多分大丈夫だけれども、悪い方向にいけば、
悪い結果になるかもしれない…
という、曖昧な状態になった。
でも、多分大丈夫だという気がする。。
(そういうのが危ないのかもしれないが…)
しかし、本当に、
舌がんかもしれないと思った時、
舌を切り取るかもしれないと思った時、
食べれずしゃべれず…になるのかもしれないと思った時…
世界が一変した。
普通に美味しく食べられることが、どんなに有り難いことかと初めて気づいたし、
亡くなった親を恨む時間があまりにももったいないと思った。
人生は短い。
人を恨んでその貴重な時間を使うなんて、本当にもったいない。
もうやめることにした。
そして、私は人の影響を受けやすい性質なのだが…
友達の習い事を真似するとか。。
だから、
"人は人、自分は自分"
と本気で思うことが出来ずにいた。
でも、人生の残り時間が短いと思うと、
他人がすごく見えたり、羨ましかったりしても、
人は人、自分は自分！！
そう思うことが出来るようになった。
また、私は自分の過去はほぼ全て黒歴史で、
自分自身を否定しまくっていた。
でも…
その時の自分は、その時なりに、
精一杯がんばっていたんだよ。。
そう思うようになった。
いいことだって、あったよね…
嫌な私だったかもしれないけど、自分なりに精一杯やっていたんだ
そう思えた。
今は、なんとかギリギリセーフですり抜けてきた(仮)のだから、
今のうちに不要なものは全て処分しよう！
と思った。
また、落書きでいいから、絵を描いていこうとも思った。
出来れば、作品らしいものが描きたい。
そして、生きた証として残したい。
また、読みたい本がいくつかあるが、なかなか時間がないので…これはどうするか課題で、決まっていない
出来るだけ読みたい。
家族とは仲良くしたい
家族といっても、(肉親はほぼいなくて)孤独なので、旦那とうさぎさんだけだが。。。
うさぎさんと同じくらいの寿命かと思った時、
本当に切なかった。。
うさぎさんの最期も、自分の最期も、考えたくなかった。
今も、うさぎさんの最期は考えるだけで耐えられない
まだ本当に大丈夫なわけではないのだが、
第一段階は、クリアしたので…
仏壇と、明日にでも神社に御礼に行こうと思う。
複雑なことは考えないで、スッキリしたい。
理系だったらよかったのになぁ…。。
文系でも断捨離はできる筈
静かに穏やかに、
なるべくフラットに…
生きていきたい
今までの病気の中で、
今回ほど死を感じたことはない。
これは、私に色々気づかせるための、
有り難い試練だったのかもしれないと思う。。
豆腐メンタル向けの。。。