正しいママより、自分らしく楽しい人生を生きよう！
心屋認定 不登校・パートナーシップカウンセラー 竹嶋 しょうこです。
ちょっと辛口になっちゃうけど・・・
この悩みが、魔法みたいに
なくなればいいのにな〜
そう思ってる時は、
たぶんあなたの現実は変わらない。
「かわいそうな私」をやめたい！
って決めた時に、初めて
人は行動するから
たとえば、あなたが
／
東京に行って、
一日セミナーを受けるぞ
＼
って決めたとしたら、何をする？
会場までの行き方を調べる。
子どもが小さかったら、帰って来て困らないようにじぃじ、ばぁば、ママ友なんかに頼んでおく。
または学童の利用を申し込む。
セミナー代や、新幹線または電車代なんかの交通費 など、 必要なお金を確保する。
申し込みフォームに入力して、セミナーの申込みを する。
などなど、ザッとこれぐらいかな
？
でも、これ
書くとたったこれだけって、思えるけど
やってみるのって
めちゃくちゃドキドキして
勇気とエネルギーが要るよー
コレとか
あ、私は右から2番目ね(；・∀・)
普段、絶ｯｯ対かぶらなそうなミニーちゃん帽子と
サングラスを買ってみた図。
コレとか
めちゃ派手な着物と帯を選んでみた図。
アラフォー主婦がよぉ！って言われるか、こわかったぁ(:_;)
コレとかも
1年前のママスクール
再受講で会おうね〜！！
再受講で会おうね〜！！めちゃくちゃドキドキしたし、
田舎の主婦の私にとって
自分の勉強のために大きなお金を使うのは
「本当に、子どもをおいて
さらにお金もこんなに使って
私、これでいいのかな？
このお金、無駄になったら
どうしよう・・・
こわいよーーー
！！」
！！」って、
家族に言う前から、
当日の新幹線の中も、
電車の中でも
会場に着いてからも
こわくて、ずーーっと心臓が
バクバクしてたよ
※セミナーを受けるたびに緊張と興奮が過ぎて、
挙動不審になるのは今でもです
初めて
私が心に関するイベントに参加したのは
4年前の2月、
仁さんの武道館ライブだった。
（セミナーじゃないんだけどね(；・∀・)）
心屋を知って
本を読んだり、ブログを読んできたけど
田舎暮らしの、義家族と同居で
小さい子どもが二人いて
（当時は次女が4歳、三女は当時2歳）
知的障害がある、世話が必要で
かつ、小さな子どもが苦手な義姉がいる私が
実際に「行く」って決めたのは、
それだけ
悩む自分を、
今すぐどうにかしたい！！！
！！！って、真剣だったから。
ライブのチケットは確か6,000円で
そのお金があったら
いつもユニクロばっかりの自分の服だって買えるし、
家族でごはんを食べに行ける。
当時の私にとっては、
自分のために使うには
けっこう大きな額だった
ましてや新幹線なんて
家族旅行の時ですら、高いから使わない
しかも、
EXILEとかのアーティストじゃなくて
心屋仁之助っていう人の
カウンセラーなのにライブって・・・
誰、それ
？
？カウンセラーが歌う？
えっ、それだけ悩んでたの
？
？もしかして、病んでるの
？
？ ・・・何か、怪しい新興宗教とかに
ハマってるんじゃない？
？・・・って家族に思われないか
心配で心配で・・・
「こ、コレに私、今度行きたいんだけど・・・」
って、生唾をゴクリと飲みながら
手汗がビチョビチョのまま
スマホの画面を見せながら
おそるおそる、夫と義母に話を切り出した。
そうしたら・・・
「うーん・・・
ま、どうにかなるから行っておいでよ
」
」って、困り顔をしながらも
あっさりOKが出たんだった
この、返事までの沈黙って
めちゃめちゃこわい。
「あー、やっぱりダメだよね？」
「そもそも私には無理だったんだよー」
って、
否定されることばっかり頭に浮かんだ。
どうせ私が言うことは聞いてもらえない前提が
バリバリ出てたんだよね
だって、私は
私は、私がやりたいと思うことは否定される。
私はジャマされる。
なんで、私ばっかりツラいことばかり起きるの？
って、ずっとそう思ってた。
だけど・・・
だけど、ね・・・
まわりから
かわいそうだねって思われて
同情される
「かわいそうな自分」で
実はいたかったなんて
知らなかったよーー
私は子どもを亡くし、
回復したけど、
その後も、子育てで悩んで
一人だけ、いつもずーーっと
真っ暗なトンネルの中にいるみたいだった。
でもね、そのいつも悩んでるのって
実はね・・・
ちょっとだけ居心地がよかったの。
かわいそうな私なら
グチを言ってもいいし、
「いつも誰かにジャマされる私なら
ちょっとぐらいわがままを言ったっていいでしょ
？」
？」って思ってたからﾋｴｰ!!
ﾋｴｰ!!そのことを、仁さんのブログで知って
ドキリ
とした私は
とした私は反対されても、文句を言われても
「このライブに行きたい！」って思ったの。
私が私の願いを叶えて
「かわいそうな私」をやめよう！
いつも誰かを優先させて来たけれど
「かわいそうな私」じゃなくても
自分の時間を楽しんでいい！って
思ったから
夫と義母にあっさりOK をもらったけど、
さっき書いたみたいに
ライブ当日も、
ずーーーっとこわかったよ
テンションが高い、みんな仲の良さそうな人がいっぱいの会場で（笑）
一人でウロウロして
やっと席についた時は
胸がドキドキしたままだけど、
生の仁さんの声が聞こえた時は
自分を連れて来れたうれしさとか
今までの不安とかがぐちゃぐちゃになって
涙がポロポロ出たよ(:_;)
「私も今日から変われるのかも」
って
「がんばったね」を聞いて
ダーダー泣いた
この時は泊まるなんて考えられなかったから、アンコールがあったけど、急いで九段下の駅まで走ったなぁ(；・∀・)
もし、今あなたが
「かわいそうな私」をやめよう
という言葉を聞いて
昔の私のようにドキリとしたなら、
絶対、やめられるよ！
何か人のために犠牲を払わなくても
私は自分の想いを叶えていい
って
思えるようになるよ
決めるのは、いつでも自分だから。
決めた人から、幸せになるから。
「かわいそうな私」という
自分の思い込みから抜け出そう
まずは、やりたいことがあって
いつもならあきらめる状況が現れた時、
どうしたらそれが叶うか考えてみて。
実際に叶わなくてもいい。
いつもみたいにあきらめる前に
どうしたら、私が実現できるか考えてみることから世界は変わるよ
難しい～！という人は
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