懲りない私。

こんばんは。タケコです✨

今日もなっちゃんはお休み。

また懲りない私は、今週こそは行かせようと

いきり立って、結局なっちゃんを泣かせ

自己嫌悪に陥った。

もうねこれ考え方のクセだからね、すぐには

治らないのだなと。

ただ、また私自分責めやってるなと気づけるようには

なったと思うようにした

そしたら前より回復は早くてね、この感情に

飽きるまで繰り返したら、私変われるなと

思ったの。

せっかく家にいるんだし、くんちゃんもいないで

ゆっくりできるからと、お昼ごはんを二人で

マックとかでないお店に食べに行った。

駐車場では必ず私と手をつないでくるなっちゃんが

とても愛しく感じた。

夕方、たまたま同期からお誘いを受けて

zoomでカウンセリングの練習をした。

タイムリーでモヤモヤしてるし。

で、私やっぱり罪悪感をたくさん握りしめていた。

出てきたのは長女が亡くなった時に決意をしたこと

「今後私はなっちゃんに悲しい思いはさせない。そのために私はできる限りのことを全力でする」

あぁ、そうだった。

それだったんだなぁ。

少し涙が出て、また勘違いをしていた自分に

気づいた。

私が今マスターコースに通うのに家を留守にしても

これから先、たとえずっとなっちゃんが学校に

行かない状態だとして

私がカウンセラーとして活動しても

家にいないで働いたとしても

なっちゃんはかわいそうではない。

っていうか、親が決めることじゃないから！

悲しい思いくらいさせてやれ！自分。

さっさとバイト決めよ( ´ー`)