私がブログを続けている理由はね。
養母からの呪いに屈さない為。
なるべく幸せな楽しい記事を載せるのは…。
まあ、無責任な周りからの要求を満たす為かな？
暗い意味不明な記事より
楽しい前向きなお花畑ブログの方が
色々な意味でプラスだから。
自分にも、周りにも。
ブログだけじゃ無くて
リアル日常でも。
無表情より
笑ってる方が周りの皆んなは安心するし
笑いって感染するでしょ？
不思議と、自分も周りも楽しくなる。
これは本当。
私の辞書にある
嘘も突き通せば本当になる。
家族が面会にも来ず
施設に置き去りにされだ爺婆に
捨てられて何いないよ。
忙しいから。
色々ほら、仕事とか行事とか大変じゃない？
と笑って話しながら
他愛もない事で笑い続けてると
家族に見捨てられたと、泣き叫ぶ爺婆様が
少しずつ安心して、いつの間にか笑顔になる。
笑いは凄いんだ。
本当に笑っている間は
どんな辛い事悲しい事も
和らぐ。
無くなりはしないけど
一瞬忘れたり痛みが和らぐ。
昔から
私は誰かの為に良く笑って来たな。
そんな私がパパと知り合った頃
笑えなくなっていた。
自分では笑ったつもりだったのに
何年か無表情だったらしい。
パパはどんな気持ちで私と一緒に居たのかな？
そのせいか、今も私が笑い転げると
一緒に笑い出す。
何気にパパに面白い？って聞くと
「お前が楽しそうだからな。」
「お前が笑ってるから」って言う。
パパは本気で私が喜んだり笑うと
嬉しいようだ。
私もパパが笑ってくれると嬉しい。
勿論パパだけじゃ無い。
悲しみや寂しさで苦しむ
私の周りの人が笑ってくれたら
凄く
凄く嬉しい。
だから今は本当に幸せで嬉しい。
だけど。
信頼とか愛してると
この口は動かない
言葉に出来ない。
こうしてブログに書き散らかすのが
精一杯だ。
誰かを愛したり信頼する事は
罪悪感。
養母わ私を愛していた。
だから私の視界に養母以外が映る事すら
嫌がった。
私の耳は養母の言葉意外聞かないように
私の目は養母意外見ない様に
私の口は養母意外愛してると言わないように
養母が亡くなって２０年以上過ぎても
養母からの呪詛は消えない。
養父が家をでて行くたびに
目の前に包丁を突き刺し
「一緒に死んで！」と鬼の形相で私に
暴行を加える養母の顔が私を呪縛する。
それでも、薄れている
少しずつ思い出さない時間が増えている。
だけど
突然襲ってくるんだよ。
幸せな時間の後
本当に苦しい。
だけど私の性分なんだわ。
負けたく無い。
負けたく無いんだ。
生きたい
生きたいんだよ。
私の手をしっかり握ってくれてる
パパと一緒に
まだまだ沢山笑いたい。
そしてね。
心から
愛してると言いたい
ちゃんと言葉で。
想いを込めて。
私の口から。
ちゃんと。