chanpon第１９回を終え

まずchanponに参加していただいた方、これなかった方、全ての方に感謝したいです。

このクウカンに来ていただいた方が知り合い、新たなトビラを拓く鍵にchanponがなれたら嬉しく思います。

今回出ていただいたゲストは本当に素晴らしい人間です。

つ（‐＾▽＾‐）みきのいえは一人のおじいさんの人生を振り返る物語なんですが、忘れかけてた大切な記憶を思い出すストーリーでした。

時がたつと当たり前だと錯覚に陥るけど、本当はすごくありがたいことに気づかされました。

沢山の方に支えられ今、こうやって出会える喜びがあり、しあわっせがあることをけして忘れてはならないと感じました。

僕も、振り返ると２１歳のときにchanponというパーティーを開催して、もう５年がたちました。

ある素晴らしい方との出逢いが僕の生き方を１８０度変えてくれました。

今でも覚えている大切な言葉たち。

１、若いときに失敗をしなさい。

失敗は財産。年取ってからの失敗は取り返しがつかない。人生の短さを知りなさい。

２、人は４０歳を過ぎるとその人の生き方が顔に出る。

その人がどんな生き方をしてるのかは顔を見ればわかる。人を恨んだり傷つけたり悪口言ったりしているとその人の顔はネガティブな顔になる。

逆に人をほめたり助けたりが自然にできる人間はポジティブな顔になる。

３、目を鍛える。

２と同じ感覚ですが、よいものを見る。よい人間を見る。よい本をみる。など５感を知る作業を若いうちにやること。

４、沢山の方に逢いなさい。

沢山の方に逢うこことこそ、経験にもなるし、自分のキャパシティーも上がり人生をより良くすごすことができ、より周りが幸せになる。

人生で大切なポイントを教えていただきました。

それを実行したくて、chanponを開催することになりました。

今回のchanponではそんな２１歳のときに描いていたイメージが素晴らしい出逢いによって実現できたと感じました。

今後のchanponの方向性もしっかりとした心で沢山の方に生きがいをお届けできるパーティー＆イベントにしていきます。

今回のchanponがみなさんのトビラを拓く鍵になれたら嬉しく思います。

「出逢いが拓く夢トビラ」

本当にありがとうございました。

chanpon　岩隈拓也

ここ数日の出来事

ミラーニューロン。。。

この言葉、心理学でも良くつかう。

これを体験して私は感動して綺麗な涙が出ました。

同時に、尊敬する先輩がウサリンの行動にはそういう意味があったのねと一緒に涙をためてくれたことで

心が洗われました。

友人とも、今日は長い時間を一緒にすごしました。

嫌だった悲しかった気持ちをありのまま伝えたとき、

ごめんね～！！

っと電話が来て、心が軽くなりました。

今日は、二人でいろんなことを話しながら、珍しく友人の前で顔をぐっしゃぐしゃにして泣きました。

もともと、とっても行動派で直感型だったので、もう少し頭で考えろ、考えて行動しろ！！と周囲に言われて

いた私だけど、気がついたらどちらかっていと理論派になっていたみたいで、

感情論より理論や理想が前に立って理性で友人とは会話をすることが多かった。

でも、今日の泣き方はありのままの自分の姿だったような気がする。

心の奥にあった越えられないものに二人で顔をぐっしゃぐしゃにして場所もわきまえず泣いて

頭がくらくらした。

悲しみを素直に感じたと同時に嬉しかったんだと思う。

話が脱線したけど、ミラーニューロンのこと。

ある知り合いが大きな失敗をした。許されないような常識が欠けたようなことだった。

それに対してまた大切な人が怒ってしまった、傷つけてしまった。

大切な人を怒らせてしまったことに胸が痛いやら申し訳ないやら、不安やら悲しみやら。。。

なんだか自分が被害者に感じた。

なぜか、私の口からごめんなさい、すみませんでした、、が溢れた。

周囲の人はウサが悪いのではないといってくれたけど、私が悲しかったり申し訳なかったのはぬぐえなかった。

どこかで、自分にも誤解させるような言葉があったのかも。

どこかで注意が足りなかったのかも。

どこかで思いやりが足りなかったのかも。

そう思った素直な気持ちがあったので、一緒に謝りたかった。

やらかしてしまったほうの人と話し合った。

自分が思ったとおり悪意はないけど、頭がいっぱいで不注意だったのが伝わってくる。

非常識とはいえ、私はなぜか責めるだけ、、というのは出来なかった。

以前、大きなイベントを動かした。

どう考えても相手が悪いこと、相手が悪意を持ってごまかしたり逃げたりしたこと、

それらを許せるきっかけは自分が病気をしたこと。

病気をしたときに、不思議だったけど

逃げてくれたから病気にならずにすんだ、、となぜか口に出た。

そのときは、そんなこと思える由もなく、ただただ苦しかったし、憎んだ。

でも、自分自身があまりに抱えたものが大きい中、予想もしないショックな出来事が続き

今だったら許せることも許せないような心、そして身体が究極に着ていたこともあって

そのとき自分が出してあげられなかった答えを出してあげたくなったのかもしれない。

いっぱいいっぱいになっておぼれてしまう人を沢山見た。

他の人よりそうなっても責任を果たすことは出来た自信はある。

でも、

他の人より長い治療時間をかけて飲みたくない副作用のある薬の使用はまだ人に理解してもらえないほど

きつい。

明け方まで頭痛で眠れない。

吐き気。

いらいら。

めまい。

薬を飲むのを毎日止めようかなと思うけど頑張って飲んでいることが

自分への約束というか、気付きの時間にもなるから。

薬を飲みながら、この思いを他の誰かがしていたら私は泣くだろうなと思った。

私も沢山泣いた。

いまだに抱え込んでいる現実的な処理問題もある。

でも、今、自分に出来ることの中に

同じように追い込まれて周囲が見えなくなって、悪気なく大きなミスをしてしまうような人を

作らないように支えてあげたい思いが一番だった。

私も、誰かに支えてほしかったのかもしれないし。

同時に、そうはいっても支えてくれた人はいたから。

悪気がないのに、ものすごい悪意としてやってしまう人を沢山見てきた。

素直にごめんなさいが言えるか言えないかで悪意があったか無かったかは分かったりもする。

素直に謝罪をしたいと言ってくれた時に、

誰かを責めて問題解決をするより一緒に解決策を考えようと

まずは、自分がその人のやってしまったことをゆっくり時間をかけて許した。

意外と小心者でいろんな今までのことが出てきて眠れず、頭痛と吐き気とぐるぐる回るいろんな意見や

思考の中で朝が来て仮眠をとった。

朝が来た。

目が覚めたのは一本の電話だった。

まずは、先日行われたイベントのお礼の電話だった。

メール、電話。留守電。

びっくりしたけど、ありがとうコールが二時間つづいた。

見返りを期待する暇も無い、気も無いぐらい【使われてもいい】ってノリで協力して

イベントが終わったらその瞬間にスイッチを切りあけて帰宅したのだけど

朝一番の感謝の電話やメールにはなんだか意外性があって心がうきうきした。

手伝って良かったな。。。。

自然とそんな気持ちになった。

ありがとうは気持ちがいい。

そしてミラーニューロンもおこってくれた。

ミラーニューロンとは、怒った相手には怒った顔で応えてしまう

笑っていたら笑ってしまう。

そういう人と人が鏡であるように自分のとる行動やエネルギーが相手の気分を動かす自然のこと。

被害を受けた相手からオハヨウの電話だった。

私はとにかく、自分には非が無いではなく、私からも反省として謝ったのだけど、

相手が言ってくれた言葉は

もういいのよ。

だった。

よく話を聞くと、きちんと何がいけないのかを話してくるよ、でも感情的に物事を言ったり喧嘩腰とかはしない。

ウサちゃんも悪くないし、大丈夫だから気にしなくていいから。

もう自分の中で落ち着いたから。

という言葉だった。

私は泣いてしまった。

一晩眠れないほど考えたことは無駄じゃなったなと。

間違っているほうを何故かばうんだ、可哀想なのは被害者だっというのは分かっている。

でも、なにかを起こしてしまったりミスをしてしまった人を

責める捨てる見損なうという手段をとった結果生まれるものは

自信喪失や、不安感、自己否定しかないなと思った。

そういうふうに人を責めてきた事もあったし

逆に自分が失敗したのにも拘らず許してもらえてきたこともあったし

また許してもらえず苦しんだこともあった。

同じ事を繰り返してしまうことは本人が一番きつい。

そう思えるようになったのはやっとここ最近で、抱えすぎてない健康になってきている私の今の身体や心だから

思えるのかもしれないのだけど。

一生懸命人をまずは自分が許す。

すべての事柄にどちらかだけが原因で何かが起こることはない！

っと納得できなくても自分に言い聞かせて言い聞かせ続け

毎日を過ごしてる。

この出来事でも、まさか自分も一緒に謝ることが出来るとは思わなかった。

とにかく責めるという解決法ではない解決を選びたかった。

夜は長かったけど、

ありがとうございます。

本当に感謝してますという言葉でいっぱいになった。

被害を受けた人の心もすっきりしているってかんじました。

時と場合によるとしても

何かが起こったときにこれからこんな風に考えられたら

ミラーニューロン、、、鏡として起こることを常に忘れないでおこうと思う。

今日は、沢山綺麗な涙が出た一日でした。

ここ数日のパワー♪

こんばんは☆

３２歳になってしまったRINです☆

いや～。。本当に幸せすぎる！！

数え切れないほど、メールやメッセを頂いて、携帯はブルブルブルブルと頑張ってくれました☆

まず、１０日！！

心理カウンセラーの認定書を頂いたときの嬉しさ！！！！！

チャリの上で、アラレちゃんになって【キ～～～ン♪】といいながら帰りました。笑

一ヶ月に集中して授業を受けました。

本当に、頭と心と身体で実感したり、過去を、自分を抉り出すような世界でした。

先生に途中で苦しくなった、、、と動悸を訴えたこともありました。

でも、先生が、同じように苦しくなり、半年勉強を止めた経験を聞いて

なんだか自分を超えてみたくなりました。

中途半端に学ぶと苦しくなる。だから、とことん集中しました。

私は、カウンセラーを目指してるのではないのです。

自分の子供や、これから育てていく子達の未来や、歌を歌うということ、ダンスをするということ

夢を持つということを本当の意味でサポートできる安心な場所でありたいと思ったからでした。

専門学校の講師時代、自分の現役生活、講師としてもアーティストとしても

過剰な間隔だったり、ちょっと飛んだ感覚が強い世界に身をおいていると不安だったり怖さだったり

無理だったり、、本当に孤独でした。

でも、本番になると勝手に反応する自分のハイテンションと笑顔。。

できると、又新たな問題が課題が増える、、、その繰り返しでした。

ネガティブに捕らえるのではなく、ポジティブに捕らえたとき、

心が重要な世界なら、心を教えられる人でいようと思いました。

自分自身の勉強や自己探求にもつながりました。

本当に、いろんな人に伝えていきたいって思います。

そして、11日は大きなパーティで歌いました♪

CDが売れ行きが良かったことと、CMの告知をOKもらったので告知できて幸せでした。

今年の初めに、書いた日記。

今年は学ぶ年にする。

そんな中でも、曲がCMに起用されること。

心理カウンセラーの資格は、叶いました☆

いろんな人に、そして私を守ってくれるあったかいものに感謝しています☆

12日、阿蘇の火山口にいきました。

九州一のパワースポットで、貸切部屋の露天風呂に睡眠もとらずずっとつかっていました。

頭痛がひどくて眠れず、暴れ、薬を沢山使ってしまったのは苦しかったけど

痛みが軽くなってからは

動物を触りにいったり、見に行ったりして自然と、動物という大好きなものを満喫し

焼肉をたらふく食べて帰ってきました。

３２歳になったとき、いろんな感謝で浸りました。

ホルモンの治療がきつい。

でも、去年あんなに頑張った自分。

でも、身体が壊れたら意味ない、、といわれても

とまることは出来ないほど責任や使命感があった。

命を懸けて何かをするという感覚はスポーツ選手とかはよくわかるといってくれる。

無理をせずに健康管理が出来るというのは、睡眠とか体調とかだけじゃなく

メンタルや運気も含めて実力というらしく、実力がなかったのだなと思った。

でも、最近の私が出会っている人たちは

見渡せば、同じように企業の名前をかけて、社員を背負って、責任をもって自分で立っている。

自分で生きていて、くたくたになっても

かならず返信や挨拶を忘れず、笑顔を忘れず

身体、まずいかも、、、、と不安でも笑っている。

ちょっとした１５分の休憩をごほうびにしたり、、なんか過去の自分を見ているようで

ついつい気持ちが入ってしまいそうにもなる。

でも、そんな人たちを心から尊敬し、無理の理由も私は知っている。

無理は、しなければならないときにしかしないのかもしれない。

だから、心から応援し、ちょっとした支えになれたらいいなと思っている。

あるときは、足、あるときは椅子、あるときは傘、あるときは杖、、のようなかんじ。

そう思うと、私は今頑張ったお返しを人や結果や環境からたくさん頂いていると思えてる。

何も間違えていなかった。

あとは、治療をがんばろう。

そう思えてる。

阿蘇の山頂の火山口で石を拾ってきた。（盗んできた）

パワーストーン。

なにかまたいいことがあるような気がしてる。

素敵な３２歳をむかえましたのでした☆