母が悪いと思ってしまう話

今日も喧嘩してるの聞いて思ったんだけどさ

あと父親のこと嫌いだって思う度に思ってしまうんだけど



この状況を作っているのは母で、母が悪いと思ってしまう。
（悲しいね、自分）



親父は母に対してＤＶだった時期があるし
家庭内で威圧的で
他人が嫌がっている状況を好んで作り出すような、暗いところがあって
自分の父親（祖父）も殴ったり
家をごみ屋敷にしたり
食べ方とか色々汚かったり
性に対して子どもに駄々漏れでキモかったり
口が尋常じゃなく臭かったり
書き出すときりがないのでとりあえずここまでにするけどｗ
とにかく問題の中枢なのはわかってるよ。


でもさ、それと好んで結婚したのは母なんだよね。

母によると、「結婚する前ストーカーで、仕事場や家の前で付け回し、
拒否しても拒否しても４年間はストーキングされていて、
もう逃れるには仕事を変えるくらいしかなかった。仕事は変えたくなかったので結婚した。」

そうなんですが、

そんな異常な奴と、結婚するなよ

と思う。

そして母をよく知る自分としては,
合間合間でどっちつかずな相手が勘違いする態度をとって、絶対自分で問題にはまってったんだと思う。

だって私なら絶対切れれるもん。



「結婚式の段取りが進んでいる時から、結婚をとりやめたかった。でも招待状を既に送ってしまっていたので、やめられなかった。」

そんな感覚のやつと結婚して、かつそれを小さい頃から子どもに公開していて
子どもちゃんと育つとでも？ｗ


結婚したらＤＶが酷くて、その他とにかく我がままで高圧的な奴で
鼻にひびが入ったり、
押入れに隠れて震えて泣いていたり

かなり大変だったらしい。

そして「いつか、玄関とかで首つって死んでやる！」とこの頃から言ってたらしい。

でもそんな中できちんとＳＥＸは求められるままにしてて
（私が生まれる前の話だけど生まれてからも似たようなものだったのに頻繁にしてたから
　そうだと思う。母は、幼年期の私に車の中で泣きながら「世の中にはそういう所とか凄く上手に触れる人がいて、でもそんなのに惑わされちゃ駄目だよ」と言っていてし、ことあるごとに自分の貞操には１億円の価値があると思って、大事にしなきゃいけないと保育園時から言ってたので、結婚前に肉体関係をもったらずるずる抜けなくなったんだね。知るか！）

なぜか子ども作ろうとは思ってたみたいだ。
は？なんだその矛盾。

そんな中で子どもを作って、子どもには危害が加わらないと、核心できる神経がわからない。

私が生まれる前にも流産したことがあるし、
私が年中の時には、妹が出来たし、
「妊娠て、ちゃんと計画してしないと中々できないよ」と言っていたから
計画してしたんだろうよ。ほしくて。


もっと離婚なんてしたら、実家が大変なことになってしまう！
とかいう時代ならともかく、そんな中で子どもを作るなと思う。
あの人もあの人でかなりのいかれとんちきだった（今も）。

５万歩くらい譲って、「子どもが出来たら変わるかも」と思って私を作ったとしても、
変わらなかったんだから、次は作らないだろ。

父は私にはそう手を上げなかったけど（上げられたことも多いよ。どう考えても理不尽なのもあるよ。）常に威圧的で、外出はなぜか毎週するけど出かける時も出かけてからも喧嘩ばっかりしているし、子どもの私はともかく、大人の母も泣かない日の方が少ないのに、

そんな中で求められるままに応じて、次の子どもなんか作るなよ。


親父は毎日のように、子どもが寝て無くても（寧寝る前の眠りを邪魔しちゃいけないだろな間際に）「あこちゃん（母仮名　愛子）あこちゃぁん」と母を布団に誘い、ワタシが小学校高学年になっても、母を布団に誘っていた。「あこちゃん、頼むわ。あこちゃ～ん」とそして布団の中でもぞもぞしだすｗ（キメェ）

え、平成の話だよｗｗｗこれｗ




そして起こるべくして妹は、親父が母の腹を殴ったことで死んだ。
その時のこと覚えてるけど「相手に思い知らせてやりたくて」「相手を１番傷つけられるのはどこだろう」と、わざと腹を狙ってたよ。あいつ。父は怒りが抑えられない人だったし、ふとしたきっかけや、悪いところが相手になくても、イライラしてしまう人だった。
腹が立ったら気を晴らす為に相手を責める人だったね。


その件については、また書きたいけど、

この環境にずっといる、母にもかなりの責任があると思う。

彼女は若かったけど幼児ではないし、もっと自分のことと恋愛対象（親父）のこと以外が見れていれば、とれる道も突き放す道も沢山あった。


彼女はＤＶ男とずっと切れない女性や、駄目男とずっと切れない女性と同じで

相手を憎んでいるのに、相手に依存しているし、ある意味夢中というか

切れようと思えば切れられる時があってもどたんばでゆるぐというか

相手が付け入るどっち付かずな態度を取ったり、突き放さずに受け入れる時があったり

とにかく、そんな女だった。


母は妹をなくして塞いで、その後口数が少なくなったり何年も思い出しては泣いたりしていたので、（完全にここまで自分は被害者で、渦中で１番可愛そうな人物という認識で、あんたが生まれたから離婚できなくなったとか私に言ったこともしばしば。しかし基本的に自分の行動の失敗を外部に求める方なのでどう考えても自分の個人意思。やってしまったから処女じゃないと自分のブランド価値が下がるとか（処女で結婚する人もまだまだ多かった時代だけど大卒では非処女結婚もそれなりに出てきてたし、そんなことを風潮しないだけでそれ以外でも非処女結婚はあった時代だよ。）×１の女（きっと彼女の認識では女として男性から見て価値が低い）として生きるなんて、自分おプライドが許さないとかそんな理由で離婚できなかっただけだよ。後子の頃には既に母は浮気していて、恋の相談相手も私になっていた。）
そんな人を攻められるわけもなく、その件について母に意見を言ったことはないけれど

決定的な事態（まともな人になら予想可能）が起きるまで、
そのままにしたあんたのせいだろ。


まあ、私も大人になるまでその件について、可愛そうとか、酷いことだとかいう認識が正直なくて、（子どもって残酷）関心がないのに近い状態だったので、正直この件を意識したのは最近になってなんだけどさ。


つづく

誰に相談すれば良かったんだろう？

私は長く、家庭問題で苦しんできました。

両親が喧嘩が多くて、父も母もどっか滅茶苦茶で

色々思うことや、不満があったけど

外の人には言えなかった。

直接両親にぶつけても、ずっと同じことを繰り返してきた人たちなので
何の効果もなくｗやっぱり同じことの繰り返し。
毎回同じような内容で喚きあっていて、これだけ繰り返してたら普通なんらかの回避方法見つけてるだろと子ども心に不思議だった。


誰かに胸の内を打ち明けられたらもっと違ったのかな？ｗ

だって、家庭内のこと、外の人に漏らすって、結局私がそういう家の子なんだって恥をかくだけだし（保育園くらいから思ってたｗ今書いて、客観的に見て、あいつら子どもにそんなこと考えさせるって、本当最悪だなｗって気づいた。笑）、うちは傍から見ると一見して問題がわかる家ではなく、それなりに幸せないい家の子って見てもらえたので、そっちを選択していた。

人に漏らして広まったり、歪んで捕らえられるのも嫌だった。そんなことを相談する子はこの先もずっと友達でいたい仲の良い子なんだから、そういう話をずっとずっと私の一部としてとらえられるのも、嫌だと思ってたわけです。

（ここまで打って、このように文章にするのは、自分の気持ちに気づけたり、自分の気持ちに対して客観視した上での反論がひらめいていいな!笑）


かといって専門家に未成年だった自分が相談に行く・・・っていうのは発想になかったなあ。
それに、多分「聞いてほしい」とか「解決策を一緒に考えてほしい（今も昔も離婚しか思い当たらんけどｗ）」だけで家に乗り込んできて何かしてほしいかっていうと子どもとしては違って
両親にも社会的地位があってｗｗ坩堝

家庭問題って難しいねｗ

１度家を出て距離を置き、大人になった自分で考えると、これって精神的なものだけど、立派な児童虐待ｗｗｗ笑


もし、今それで悩んでいる子がいるなら、電話相談型の子どもの相談所に匿名で相談することを勧めたい。




また喧嘩してたから思ったｗ
こうやってちょっと最後は「（笑）」みたいな、感じにしちゃうのもいかんのかな？ｗ

良いとこ悪いとこ

自分の良いとこと悪いとこを思いつくまま書き出して視覚化する作業。随時更新



良いところ

・顔立ちがいい
・虫歯は保険外治療がされている。
・動物が好き。動物に優しい。
・４大を出ている。
・両親が公務員
・可愛い猫２匹に愛されていて、その子たちと一緒にいれる環境がある
・度胸がある。はったりをかませる
・時間をかけて書けば、きちんとした文章を作れる
・無視する側でも攻撃する側でも、いじめに参加したことが全くない。
・正義感が強い


悪いところ

・太っている
・現在進行形の虫歯が多い
・殆どの歯が虫歯治療済み
・歯を磨かない
・整形してある
・部屋が綺麗な時期が続かない、部屋が汚い
・風呂に入らない
・カードローンを返済しないまま、放置している。
・食い逃げしたことが３回くらいある
・風俗で働いたことがある
・男嫌い
・人間関係を長く続けられない、人に頼れない