今日はもっと本音を書きたいな、、、と思います。
最近はずっとずっと悩んでます。
来年から、親から完全に独立して新社会人になるわけですが
なんだろう。
生きるのにそんなに必死ではないので、とても嫌なんですね。
受動的に生きれた命から、能動的に生きる命へ変換しなければならない。
そんな活力残ってない。
「ゲイ」であることがやっぱり、やっぱり。心に引っかかる。
最初に自分がゲイという言葉を認識して、ゲイかも。。。と思ったときは（おそらく小６）
「絶望」でした。絶望。言い表せない。絶望。
どうして？どうして？どうして？
自分は普通じゃないの？どうして？おかしいの？
そんな思いで頭いっぱい。
逃げるように自分が「ゲイ」であることを認めず、高校卒業までは自分の性思考について
考えることを封印してました。
そこから色々あって（うつ病になったり）
「ゲイ」として生きることを、ゲイとして幸せになりたい、
と思って。ここまで突っ走ってきました。
けど幸せになる方法がわからない。
怖いんです。他の人に知られるのが。
なんて思われるんだろう。数少ない友人を失ってしまうかもしれない。
自分で努力して、改善できることならまだしも。
・ノンケを好きになって、どんなに努力したとしても振り向いてもらうことができない
・どんなに努力してもカミングアウトの受け取り方は相手
自分てなんで生きてるんだろう。て。
稼ぐことでもない、名声や利権を得ることでもない。
（プライドが高いので、大いに気にしていることでもあります）
幸せに、誰かに愛され、愛する
これが僕の一番に生きる目的なので、なんか、もう。て感じです。
まだまだ自分にできることはたくさんあると思いますし、挑戦せずに逃げていることは重々承知なのですが、
なんかエネルギーを消費する一方で疲れてしまっています。
僕は、やはり人との比較競争や優劣に敏感なので、誰かに知られるのが恐い
バカにされるのが怖い。自分自身で、「ゲイ」を否定しているので、自分も認められず。
苦しいな。
生きていて、いっときの「快」はあるにしろ
僕はこの２０数年間、ずっと苦しいです。息苦しい。苦しい。
いじめもたくさん受けた。
母からも精神的な虐待をずっと受けてきた。
孤立もした。
病気にもたくさんなった。
そして何より自分が一番嫌い。
原因は全部自分だってわかってる。
人に感謝できない。
ずっと卑屈と愚痴ばかり。
人に興味がもてない。自分のことばかり
もうやだな。
怖いな。
それでは。