まず最初にお伝えしたい事は
勝手にいきなり薬を止めることはとても危険なので
しないでほしいと言う事です。
私は本当に後悔しました。
正しい判断が冷静にできないと言うことがこの病気を患っている私の特徴なのだと
身に染みてわかりました。
薬を減らしたい場合は主治医に相談してください。
私の場合は薬を飲んでいることで安全に普通の生活を送れている事が今回のことでわかりました。
失敗や迷惑を掛けましたが
早く気づけたので大きな間違いをしないで済んだと思っています。
今は休んで頭と心の整理をしようと思います。
ではどうしてそんな危険な行為
薬をいきなり止めようとしたのか。
就職したかった企業からメンタルクリニックに通っていることで
就職できなかった事が悔しかったからです。
これがなければ適性試験も好成績で資格試験の模試も合格ラインを取れていて
資格試験に合格できれば入社目前でした。
メンタルクリニックに通い抗不安薬を飲んでいる事で差別を受けたと感じました。
だったら薬を飲むのをやめたら採用してもらえるのかと思って
5年位前から飲んでいた薬をいきなり飲むのをやめてみたのです。
（本当に危険だからやめてね）
私が飲んでいたのは次の薬です。
朝食後
・ロラゼパム錠0.5mg
夕食後
・トリンテリックス錠10mg←0.5
寝る前
・ルネスタ錠2mg
この薬を飲むようになったのは前の派遣先の職場が引き金となりました。
それはまた別の機会に書くとして、
私は2024年1月22日から上記の薬を全く飲むのをやめてみました。
一週間ぐらいはちょっと寝られないなってひもありましたが
普通に生活できている気がしました。
やめたことで頭がスッキリしたような気がしていました。
そして根拠のない自信があったり…
この時やっちまったことで後悔していることがあります。
多分悔しさや怒りで脳が興奮状態だったんだでしょう。
資格試験の教材を買ってしまいました。
ユー⚪︎ャンの6万円するくらいの講座です。
燃えたぎる悔しさでポチッとしてしまった高額教材。
これはまずい…もう返品できないし
買わなきゃよかったって今ちょっと思ってる。
またやりたくなれば良いけど
今日納戸に一旦しまいました。
そんな感じで断薬して2月に突入
負けるもんかと次の仕事に応募しようと就活再開。
全く落ち着いているし大丈夫と思い応募するが不採用が2回続き2月終了。
連続で断られた事が結構なストレスになりここから不眠症状が復活してきました。
3月に入って結構しんどいなと思っていましたが冷や汗が出たりすることはなかったので
薬を飲もうとは考えていませんでした。
飲み薬をやめて1ヶ月過ぎです。
自分を落ち着かせようと、散歩に積極的に出て運動をしてみたり
太陽の光を浴びてみたり
突発的に日帰り旅に行ったりもしました。
でも何だか落ち着きません。
私としてはもう家にいるのが暇すぎで
どこかで働きたい！仕事したい！給料欲しい！貯金が減っちゃう！
ものすごい焦りが私を襲いました。
きっと誰だってこんな気持ちや感情になるに違いないと言い聞かせて
薬を飲まずにやり過ごそうとしていました。
3月下旬に見たい映画があって映画館に行って映画を観ていたら
暗い密閉空間にいることで不安感と胸の痛みを感じました。
映画を観たいのに早く終わって！と思ってしまいました。
この体の状態は何だろうと思いましたが
大丈夫って自分に言い聞かせていました。
薬を飲むのをやめて二ヶ月
頑張ってきたけど正社員の就職を諦めて
アルバイトに応募し4月からアルバイトをする事にしました。
仕事を始めて一週間で相手のことを考えない失礼な態度をとった私は
自業自得なのだけれどそこで叱責を受けたことを引き金に
再び適応障害の悪い状態に陥ってしまったのです、
本当に自業自得です。
どうして冷静に状況を判断できなかったのだろう？
とても後悔しました。
アルバイトはやめました。
叱責を受け日から私の精神状態は最悪でした。
眠れない、胸痛、ドキドキする、強い不安、冷や汗、手や足に力が入らない、自責の念、息が吸えない…
それでもしばらく薬に頼らずにいました。
しかし日に日に状態が悪くなり
眠れないのはまずいと
持っていた入眠導入剤に頼る事にしました。
そしてストレスがピーク状態に達していたある日、目に違和感を感じました。
物が歪んでみえる。
私はすっかり忘れていた自分の病気を思い出しました。
12年前に眼球に網膜に水の溜まる病気になりました。
「中心性漿液性脈絡網膜症」と言う病気です。
それが再発してしまいました。
半月飲み薬で様子を見て次の検査でレーザー手術をするかもしれないと言うことになりました。
もう限界でした。
私は自分が相当頑張っていた事に気がつきました。
ずっと自分のキャパを超えていたことに気がつきました。
アルバイトだってフルタイムで働くなんで無理だったのです。
ちなみに今無職なのはコロナの影響で会社がなくなってしまったためでです。
この病気で何かしでかしたわけではありません。
正社員として働いていました。
適応障害の事は隠していましたが、きちんと業務をこなしていました。
変な意地を張って薬をやめたりしなければこんな事にならなかったかもしれない。
焦って仕事を始めたりしなかったかもしれない。
わざわざ自分が傷つくような行為をしたりしなかったかもしれない。
後悔ばかりです。
もっと落ち着いてよく考えて行動ができたかもしれなかった。
限界を迎えた私は再び通っていたメンタルクリニックの先生に泣きながら会いにいきました。
先生は話をよく聞いてくれてまた薬を出してくれました。
もう2度と勝手に薬をやめたりしません。
飲み薬を再開して3日経ちました。
少し落ち着いてきましたが、朝起きた時の気分は最悪で
朝の薬が効き始めるまでは調子がイマイチです。
お腹の調子も悪い。
少し眠れるようになりました。
こんな事して結局社会復帰が遅れる事になりそうです。
メンタルクリニックに行く前に
かかりつけ医の病院で最初に相談しました。
メンタルの薬をいきなりやめたことを
「命を削る行為だよ」と諭されました。
まさに痛感しました。
余計なトラブルを引き起こしてしまい、後悔しかありません
どんな薬も飲んでいる人はいきなりやめたりすることはしないでください。
