ただ、お薬もらいに来てるだけ。
一ヶ月に一度だけの事だけど、憂鬱でならない。
宙ぶらりんなままが疲れてきた。
入院する程ではない。
引きこもりでもない。
外に出たい。
お出掛けしたい。
ドライブしたい。
映画も観たい。
痩せたいし、美味しいものも食べたい。
病気の中で生きていたくない。
でも、社会には戻れるレベルじゃない。
先日、仕事は行けなかった。
不安が襲ってきて、フラッシュバックして、
たいして行けなかった。
人間関係良くても、仕事内容良くても、
自分のメンタルがダメダメで落ち込みが激しかった。ついていけなかった。
勿体無いけどしょうがない、みたいな。
だから？、私は大げさに言うと家族の支えになろうと決めた。
それが私の仕事だと思った。
でも、やっぱり
親達はいつまでも生きていない。
普通に考えたら私のが残る。
私がひとりになったとき、親の為に生きても一体何が残る？
はあー。。。
昔の明細が出てきた。
Aさんに10万×3枚
振り込んでいた。
そんなによく渡したなぁ。。。
Aさんには結婚祝いに7万包んだ。
また、「お返しを貰う」という口実に会いたくて。
結局、それが最後になったけど。
Bさんにほぼ毎週10万をパチンコ代として渡していた。
食事代も私持ち。出掛けるのも私持ち。
車を買った。
300万出した。+セキュリティーやらで25万出した。
Cさんに罰金という名のお金を払っていた。
私が依存してしまうから、ルールを破ったら罰金。次回会うときに渡す、と言われ従った。
多分30万は渡した。・・・もっとか？？
懐が厳しくて一度1万わざと減らし9万を封筒に入れたら、解散してからメールが来た。「1万足りなかった」と。
働いていたときに無意識に貯めたお金はすっからかんになった。
単なる言い訳やら、悪あがきにしかならないけど、かなしい。
うつにならなかったら、人生狂わなかったのに。
まだ、私は過去に縛られている。
輝いていた過去に。
傷病手当て？退職金？でもらったお金も、無い。
宝石や着物の高額な買い物で飛んだ。
自分が情けないやら悔しいやら・・・だけど、
お店の人の接客で私なりにかなり助けてもらったから、お店の人を恨みはしないが。
ただ、ちゃんとしてない自分が悪いのだから。
自業自得。
ねぇ、私の人生何処で間違っちゃったのかな。
それとも「間違った」じゃなくて、これが私の人生なのかな。
そしたら、後は急降下。
ねぇ、最後に
もう一度あなたに会いたいよ。