私は、玄関の前に座って空を見ていた。
私は彼と電話をしていたの。
「痩せるとか、太るとか、運動だとか、
食事が止められないとか、コントロールしなきゃいけないとか
食事のことを考えることに疲れた。もう・・・何も考えたくない・・疲れたよ」
そう言葉にしたら涙がでてきた。何度も涙を流した。
そう体型のことを口にする度・・
そして私は、今問題を抱えてることを実感するの。
・体重が増えると、学校に行きたくないと思う、顔が浮腫んだとか、少しの変化が嫌で、怖くなる。
・体重が増えると、彼を避けたくなる、触れて欲しくないと思う。
・何日も前から食べることを考えているとき、
その日の予定だとか食事の内容をコントロールしようとする。思い通りいかないとイライラする。
・一度食べ過ぎると、ずっと食べ続けたくなる。食べるなら今日と思ってしまう。
・予想外に食べたとき気分がどんどん落ちていく。そして１人で食べ続けたいと思う。
・誰かに食べ物をもらったとき、すこし嫌な気持ちと不安になる。
私は、彼に聞いた。
「私はクレイジーなの？？それとも普通なの？」
強い心を持たなくてはね。
それは、自分の問題から目を背けるんじゃなくてさ。
この不安から、恐怖心を乗り越えて、そして克服したい。
ずっとこの問題と向き合ってる。
もう痩せることは出来ないかもしれないと思った時期もあったけど
私は、諦めなかった。だから痩せることが出来た。
そうだから今も克服したいと思う気持ちを持ち続ける、諦めない。
思い通りにいかない今だって、ね。
今日は暴食しながらも、ちゃんとしたご飯を食べることに努めた。
そうすることで多少、へんなものを口に入れることなく気分が落ち着くと思ったから。
そして薬を飲んだりして、なんとかね。
今日は、彼と会う予定だったけど朝、喧嘩しちゃって会えなくなった。
それは彼が、私にとても会いたくて３０分時間を早めようとしたの。
だけど私は予定を立てて動いていたから、約束通りの時間にしか会えないと言ったの。
そしたら彼、少し不機嫌になっちゃって。
いろいろハプニングも重なって、突然切れた電話に唖然・・・
私は彼に会いたくないとメッセージを送ったの。
お互い頭を冷やすべきだと思ったのよ。そして私達が再び話したのは、午後の２時すぎ。
電話で何時間もただただ、話したの。
それは、それで良かったわ。
だけど・・・私の気持ちは今も尚、あまりよくないわ。
こんな私じゃなきゃ、彼をもっと喜ばせたり幸せな気持ちにさせてあげられるなかな？
なんて考えるのよ。でも私は、彼に背を向ける気はないわ。今のところね。
私の この完璧主義な性格が足をひっぱってる。
体や気をうまく休むことが出来ないみたい。
だから過食となって、休むキッカケを自分で作ってるのかもしれない。
まっいっか。
そう思えたら今より少し楽になるのかもしれない。
私は今日、お風呂に入りたくないの。
ジムの帰りにお風呂に入ったから今日は必要ないと思う。
いつもの私なら絶対入るんだけど。
まっいっか。
て入らないようにしようかな。そしてこのまま薬飲んで寝ようかな。
完璧でなくていいよね。私は、完璧ではない。
完璧な自分でなくてもいいんだわ。愛してくれるの。
私が、どんな風になっても。愛してくれる？
夜、１人で家の前で友達と電話で話してたら近所の人たちが
声をかけてくれたり、私を気にかけてくれた。
私の心に温かいものが流れた。嬉しかったよ。
心、元気にならないかな。
少し大丈夫かなって、心がホッとしないかな。
そんな時間が増えますように。
彼が私から離れていくことが もしも あるとしたら
私は、沢山泣いて泣いて、彼が愛してくれたことを感じて前に進みます。
そんな馬鹿な想像も現実になりそうなくらい、参ってます。
Jimごめんね。