ついおとといくらい前から私生活を変えようかと思って努力をしてる
まず前までは、
朝７時４５分に起きて朝ごはん食べずに５分後に出て昼休憩に風呂に入って飯食って出てく
昼休憩なのに時間もいっぱいいっぱいだから全然休憩にならん
そしてここ１ヶ月くらい行ってなかった ジムにね
今は７時くらいに起きてまず風呂に入って頭と身体をすっきりさせる
出た後はストレッチをしてる
ストレッチ気持ちーからみんなもやってみなよ
そのあとは朝ごはんを食べて７時５０分くらいに家を出る
朝風呂に入るから昼がその分時間空くからゆっくり出来る
ジムもまた再開して、普段は鍛えるだけだったけど、
これからはランニングの機械も使うようにしてる
１５分～２０分走って身体を丈夫にする
体力も増えるしね
あとは肺も鍛えることになるから喘息もそれで治ればいいんだけどねぇ
まーあとは何かを読むときも声に出しながら、
つまり噂の音読をしてるわけです
これで脳を活性化さして若さを保とうという秘密の計画
うん こんな感じかな？
ほんと朝ごはん食べるだけでも違うし、
ストレッチもランニングもすげー身体にいいことしてるような気がするし
この生活を続けれるよう、習慣づけれればいいかな
これで何か変わるかな？？
そういや兄ちゃんまであいかちゃんの事知っていたんだけどまじびっくりｗ
犯人はわかっているがｗ
昨日バイクで家の前に帰ってきたら兄カップルが居ていきなり
「ひろみ毛利さんと付き合ってるの？」って笑
誰かさんには偶然にもこのブログを発見されるし笑
かなり内密のつもりだったのにいつの間に
まぁ別に隠さなくてもいい事なんだけど
ちなみにあいかちゃんはどう思ってるんだろうね
また昨日も２秒であいかちゃんの家に行ってきた
あの子もほんとに今ダンシングで身体キツイんぐでやばいんぐでしょ
まじがんばってもらいたいなぁ
発表会が楽しみだ＾＾
終わればディズニーやら誕生日祝ってもらったりやら花火やら海行ったりやら飲んだりやら他にもたくさん約束したからそれも楽しみだー♪
普通にき合ってるような感じだけど 、付き合ってない
よくわからないね笑
とりあえずは今はあいかちゃんが生活がいっぱいいっぱいだから、
少しでも支えてあげれたらいいかなと思う
それと同時におれももっと変わらなきゃね
あー眠いんぐ
１０分だけ寝よう
なんかここ最近ドキが胸々
じゃなくて胸がドキドキ
じゃなくてモヤモヤ感
なんだろかねこのすげー嫌な感じ
たぶん精神が弱ってるのかな
またもや自分を見失ってるような
何かやろうとしてもどこか周りの目を気にしちゃってる
思ったこと言えばいいのに、やろうと思ったことやりゃぁいいのに
なんかそれだけで自分が嫌になる
周りの評価なんて気にしてどーすんの
何をするにしても自分の為だろ
別に他人の為に生きてるわけじゃないんだし
まぁもともと気が小さいしねおれ
今の自分に自信がないのかな
よく、『自分らしさ』とか『自分の取り柄』ってなんだろうって考えちゃう
こんな暗い話の出来ない奴といてみんなは楽しいんだろうか
あんなに自分からバカをやっていたおれはどこへ消えたんだろ
やっとここまで頑張って来れたのになんでなんだよ
こんなとこでバグってる暇なんてないだろ
原因はいろんな事が重なってなんだと思うけどさ
・木田屋での環境の変化・・・・慣れない人達の見たことのないやり方
しっかりしたこと言ってるようで実際は口だけのやつら、うぜー下らな過ぎるあいつのオヤジギャグ、慣れない品出し、まじねー顔面肘で殴んぞゴラくそシタヤ
・これからの事・・・・整備士の学校へ行こうと今まで頑張って働いてたのに、いろんな人の話を実際聞くと整備士だけでは食っていくのは絶対に無理なことがわかっただからこのままでいいのかって、じゃあどうすればいいんだろって、自分にはほんとこれ以外には残ってない、だから悩む
・今のおかしな自分・・・たぶんこれが一番でかいね、これが何もかもを取り乱してる、そしてこれがあるせいで恋愛がうまく行かなくなって、またダメになるんじゃないかっていう最大の不安!!!一度フラれてるからすごくそれが怖い、だからこんなにも話が出来ないことを悩んでる気がする
他にも原因はいくつかあるだろうけど、
まーおかしな自分を作り出した原因は私生活と恋愛がうまくいかなくなるんじゃないかっていう不安だと思う
みんなにはこの苦しみはわからないだろうなぁ
なんでおれはこんなにもいつもいつもバカみたいに悩んでるんだろ
バカで頭悪くて内面が弱くていつも遠回りや空回り
ただこんなおれでも、
好きな人とか大切な人たちのためなら本気で何でも出来る
自分の身を削ってでもその人のためなら!!ってそう思う
そこは誰にも負けないと思ってる
その時にこそ自分を発揮できる時じゃないかな
それ以外はふにゃ～って感じ
もっと今を変えなきゃ、変わろうと努力しなきゃ
この謎のわけのわからん壁で立ち止まってる場合じゃない
だから頑張んなされひろみ
自分の為にね
今とてもスランプ状態だけど、
こんなんでおれは恋愛を壊したくない
だからおれは必ず今の状態を抜け出してやる
それは今の生活に何かを取り入れて、変化をつける
考えてみるとおれは中学高校ん時ずっと人とのコミュニケーション少なすぎというくらい少なかったな
たぶんそれが口下手の原因なんだろうな
すごくいい時期に周りとの接触があんまなかった
今考えるとまじでもったいねー
で、もう一つがきっとここんとこ毎日同じことの繰り返しだからなのか
毎日ただ何となく消化してるに過ぎない
一日一日頭を使うことなく過ごしてたのかな
それは慣れなのかもしれないけど
それに加えてあんま寝てないからか不規則な生活してるからなのか
朝は食べない
昼はちゃんと食べてない
夜はまかない
そんで毎日頭を使わない
遅くに寝てる
でも酒は飲む
まじねーこれが頭が回らない原因なのかなとおれは思うのれすよ
ほんとにこの症状ヒドイヨ？ｗ
だって話そうと思ってたこと話せないし
話そうと思うと何だか思い出せなくて詰まってしまう
人の話を真剣に聞いてるのに抜けてってる
その日の出来事も覚えてねーし
口下手＋アタママワラナイ病＝沈黙
そりゃ相手がたくさんしゃべってくれれば、
おれは人の話を聞くのが好きだからいいんだけど
話さなくなると沈黙
相手は自分の話を聞いてもらえて満足だろうけど、
満足したら沈黙って一体どう思うんだろ
なんとも思ってなければうれしいんだけど、
おれはそこを気にしてしまうんだよね－－；
相手は気にしてずおれが気にしすぎなだけか
もしくは相手も気まずく思ってるか
おれはなぜこんなに会話というものがヘタクソなのでしょうか
なんでこんな事で悩んでるんだろ
まぁ話す相手によるだろうけど、
おれがヘタクソなのもあるけどみんなに「ふ～んそうなんだ」程度なんだよね
だからおれはあんま話す気がなくなる(事がある)
おれは人の話を真剣に聞こうとするから、
逆に人がうわべだけとか、聞いてるようで聞いてないっていうのがよくわかるんだよね
そこを見破ってしまうから、「あーこいつ実はあんま興味がないんだな」って思っちゃって話す気もなくなる(事が多い)
まぁおれが気にしすぎっていうのあるんだけどね
残念ながらおれは考えすぎる人間だから避けられないんだ
やだやだ
だがおれは脳を活性化させる本を今日買ってしまったからさっそく実行しなければ
たかが小１くらいの足し算引き算だけど一応信じてやってみよう
あとは音読
あーねみー、、、
もう今日は書くのをやめよう
わからん最近
いやここ最近頭が回らない＆自分の思った事をうまく話せない
ほんとになんなんだこの現象は
強い思いがあってもすぐどっかへ消えて曖昧になっちゃってる
たとえばウザイ事があって、その内容を誰かに話そうとすると、
その内容自体が記憶が曖昧で結局、
「今日あいつがまじうざかったんだよね」って話して、
「何があったの？」って聞かれると、
『うざかった』って事しか頭に残ってなくてうざかった出来事が話せない
なんとか話そうとしても頭が回らなくて詰まってまう
んで結局自分でも何があったかよくわかんなくなって終わっちゃうんだよね何もかも
これって原因て一体なんだろ
頭を使ってないから？
自分に自信がないから？
最近いつでも眠気があるから？
これ治すにはどうすればいいんだろ
脳を活性化？
本を読む？
ブログを書く？
無理やりにでも思い出して話す？
体を動かす？
いやほんとこれ笑えないくらいおれにとって大深刻な問題
まじで原因と解決策がわからなくてどうしようもない
果たしてこれは直るんでしょうか
今あの危険な曲Dollsを聴いてる
理由はなんとなく聴きたくなったから
ちょっと聴いたらやばいかな って思った
曲が始まって、「うっ」って来た
頭ん中ではやっぱり横浜行った時の事を思い出す
でもそのままずっと聴いてるとそうでもなくなってきた
そんなもんなのか
この曲にもあれほど縛られてたのに、
自分の中で理紗の事が終わってしまうとこうも簡単に楽になってしまうもんなのか
今のおれにとってそれはそれで良い事だけどね
ここ最近理紗から週一くら いでメールが来るけど、
もう恋愛感情はない
ないんだけど、やっぱり１年以上一緒に過ごした大切な人だからほっとけないんだよね
妹と言ったらいいのかな
でも理紗は「最近会ってないから会いたいな」って
おれは別に会いたいとは思わないから何だか心が痛い
まぁいっか
こういう終わりでよかったと思う
あのまま会ってたらお互いダメになってただろうね
おれも今は好きな人がいるし
ただまたスランプじゃけど－－；
あーほんとに自分嫌！
まぁそんな事を思った日曜休みでした
またあの不思議な「声が出ない」症状になった
なんだろう
いっつも小島と飲みまくった次の日これなんだよな
てことは相当酔うといけないのか？
原因はまじでわかんないけど、
ほんと声が出ぬの！
会話がうまく出来ぬのはなぜ？
話そうと思ってたことうまく話せない
話そうとしても声が出ぬから話さずじまい
話しふられてもいい言葉が見つからぬ
しかも昨日はあいかちゃんとバイト一緒で、帰りも一緒に泊まったんだけど
そんな時にこの症状が来るとまじ最悪！
ほんとねー一緒にいるのにちゃんとうまく話せないとかまじ終わってる
まじ鬱になる
今日もまだ続いてるし
何か自信がないのかな
わからない
いつ直るんだろう
ここに来てこれはほんと痛い＞＜
もっと好きになってもらうには自分の事をもっと知ってもらうために、
自分の意見とか考えを話したいのに最近頭トロトロであんなに固い決意とかあったのに、
あやふやになってきて、中途半端
ぬーーーーーーーーーー!!
なんなんだお前は！
お前は誰だ！
こんなとこで終わりたくない！
必ず抜け出してやる！
声出すぞ