思った事

もう、追いかける？みたいな精神はやめよう

もちろん好きな人が居れば誰だって好かれるために頑張る

だけど、何かしなきゃ好きになってもらえないんじゃないかってなり、

頑張りすぎて、相手に合わせすぎて、

結局は自分というものがどっかに行ってしまったのかな

綺麗に見せようとしたり

自分自身というものを見てもらわず、

何かして好きになってもらったって感じな気がするあいかちゃんの場合

理紗は最初はおれの顔だったろうけど、

付き合っていくうちにおれという人間がどういうものかっていうのわかって、

おれ自身を好きになってくれて、今でもそうなのかな

んでこないだ理紗とまだ会ってたころは、

彼氏かおれかどっちか選んでもらうって事だったから、

余計に、「好きんなってもらわなきゃ」とか彼氏と自分を比べすぎちゃって、

そこでまた何かしなきゃ嫌われちゃうかもしれない！

って焦って、素ではない自分で居たからすごく疲れてた

あいかちゃんの時もそうだった気がする

そんなんで付き合えても、おれが居心地悪いし、疲れるし、

全然楽しくないよね

理紗と付き合ってたころは、いつもいつも楽しくて悩みなんか今思えばくだらないことばっか

一緒に居ることがすごく楽しくていつも会いたかった

おれもアホさが爆発でいつも「キモい～！！！」と言われつつも笑ってたよね

今はどこをどう間違えたのか、好きになってもらう事ばっかに集中しちゃって、

自分が消えて無理して気使って疲れて頑張りすぎちゃって全然おれが楽しくなかった

まず、おれは人を上か自分と同じにみるんだよね

年上にはちゃんとはっきり態度に示すし、

年下には、あんま気を使われたり年上っぽい態度とられんの好きじゃないから、

タメ語で話してらいたいし、まぁ敬語も悪くないけどね笑

だからおれ自身も年下にも、いかにも上っぽい態度するんじゃなくて腰を低くして、

特に年下には優しくしようと

タメはタメで楽だから気を使わず同じ目線で話せる

んで、好きな人に関しては雲の上に見えてしまうのかなｗ

いつもおれが下っていう勝手に自分の中で位を作ってるんだよね

もちろん追いかける側っていつもそうだけど、

追いかけてもダメな時はダメなんだなって思った

しかもこないだの理紗の場合だと、余裕が出来ちゃったのかな

おれが連絡しなくなるとあっちから来たし

おれはもう、だめだと思ったら頑張るのやめよう

好きな人の前でも頑張るというか、

綺麗に見せようと思ったりしちゃったってたけど、

もっと自分を出しておれも楽しめるように

そうすりゃ今の話せないとか、おかしな自分が消えるんじゃないかなって思った

まずは、好きな人を上に見ないことだね

だんだん原因がわかってきていい方向に向かってる気がする

ずっと暗闇をさまよってた

ずっとずっと心が苦しくて痛くてほんとどうしようもなかった

一日中気分の浮き沈みが激しくて、

こんなんじゃ誰と居ても疲れちゃうから、

極力一人で居たかった

ほんとなんだか精神的にまいってた

ほんと何でもモノの考えよう、気持ちの持ちようだね

嫌われたくない、好きになって欲しいって思うと抑えてしまう

逆に嫌われてもかまわない、どうでもいいとか思うとどうでもよくなって素で居られる

ていうか嫌いな人とか敵だと思う人に対しておれの態度はすげーよｗ自分でもびっくり

どんな時でも素で居られる事をね

結局は自分で壁を作ってたってことだね

そんなん自分で壊さなきゃ

もっともっと明るく生きたい

頑張ろう～

それだ！

自分に自信がない

それは今まで返ってくるものがなかったからだ

誕生日メール

ついさっき理紗から誕生日メールもらってすごくうれしかった・・・

最近の報告メールとかしようとたびたび思ってたけど、

今連絡とったら理紗によくないと思ったしおれもそっちに気が行っちゃうんじゃないか　とか思ったり

やっぱ理紗には離れていってもらわなきゃ彼氏との関係も悪くしてしまうだろうし、

連絡取りたくても途中で消したりしてた

だけど、メールが来て、心がとても寂しかったからついつい報告メールをしてしまった

もう一ヶ月くらい理紗からメールが来てなかったからもう俺のことあきらめたかなって思ってた

逢いたいってメールも無視したから嫌われたかなとか

でも理紗とは友達、、、ではないんだけど、妹というか、放っておけないから、たまに連絡取り合う仲で居たいなって思ってたから正直嫌われるのも怖かった

でもそんなことなくてよかった

やっぱほっとけないじゃん

結構メールをしてしまったけど、

あいかちゃんからほったらかしみたいな感じにされてたから、

おれにメールくれたことがうれしくてかなり心が洗われた

そう思ってメールしてたら、

あいかちゃんから誕生日メールが来た

そんなん来ないかと思ってたし明日もないものだと思ってた

とっても派手で、発表会前に作りおきしたメールなんじゃないかって思ったけど、

ちゃんと作ったやつで、明日あいかちゃんちで祝ってくれるって事も書いてあった

ヒロミさんにとってメチャ②幸せな年になりますよーに

ってちゃんとメールから心がこもった感が見受けられた

それを見て、今まで不安だった気持ちとか一気になくなった

なんなんだろ、、、、

おれわかんねぇや

どう思えばいいんだろ

あいかちゃんの気持ちがわかんないけど、

なんだか今まで思ってきたことすごく悪い気がした

もしおれが今まであいかちゃんにしてきた事をちゃんと受け止めてくれてたから、

何か障害があったり起こってもちゃんとこういう風に感謝の気持ちとして返ってくるのかな？

もしおれが今まで理紗にしてきた事ちゃんと受け止めてくれてたから、

今まで散々いろんな事あったけど、おれも無視したり振り回したりしたけど、

こういう風に接してくれたのかな？

今までどんなに尽くしても結局は最後捨てられんじゃないか　とか、

見返りなんてないだろうな　とか思ったりした

でも、なんかこうやって一言だけでも、

ちょっとしたことでも気持ちのこもったもの貰うと、

それだけで、

「今までほんとにこの人のためにやってきてあげてよかったなぁ」って思える

父さんや母さんにお金の事とか頼まれごとを、

自分からやったり出来るだけ協力してあげようと、

家族なんだから損得考えずに協力しようと思ってやってきた

こないだ、それについて母さんに言われた

「ひろみがお母さん達にこうやってしてきてくれたことは一生忘れない」って

しゃべってるうちに涙目になる母さん見て、

おれは「本当に母さんたちのために協力してあげてよかったな」って思った

前に、小島と斉藤と話合った時にいろいろ言われたけど、

でもやっぱりこういうのは理屈ではないと思った

その感謝の一言だけでそんなんチャラ！

これはなにものにも変えられない本当に素敵なものだと思う

見返りを期待していつもやってるわけじゃない

時には、ありがとうの言葉もらえなかったり、

感謝の気持ちが薄かった時

「なんだよせっかくやったのに」とか思ったり、

そういう時があると、なんだかやるせなくなるけど

でもちゃんとこうやって返ってくるもんだなって思った

ものや形とか金額とかではなく貰って一番うれしいものって心のこもった気持ちだよね

久しぶりに気持ちが楽になったよ

話が反れたけど、でも本当にうれしかった

あいかちゃん、理紗へ

メールくれてありがとね！＾＾

やれやれ

えー今日が別れて1年記念でーす

この一年というものはとても長くて壁や辛いことばかりだったねぇ

結局空回りばっかだったね

ほんの少しのきっかけで将来については切り開けてきたような気がする

それはとてもよかった

人間としては成長したかな

いつもいつも問題や悩みは自分で考えて、自分で解決してたから、

前向きさは習得したな

恋愛以外でね

そして仲間や絆というんだろうか

たくさんの人にお世話になったり励まされたり

最近じゃ励ましてばっかで、

話を真剣に聞いてもらえる人がいないんでおれには励ましの言葉はない苦笑

だからいつも自分の中でもがいて色々考えた末、糸口を見つけて行くって感じ

もちろん話す時間は多少なりともあって、

その話題を出してもやっぱ人の話には興味がないのか相談にならん

結局相手の話を聞く感じ

なぜこうなる！!ｗ

おれ、人の話というか面倒見のいい人がいいなぁ

なんか追いかけんの疲れた、、、、ほんと、、、

面倒とか見て世話したり尽くしたりしても結局はこんな感じ

どっか大人な年下っていないかな笑

またたばこ吸おっかなー

そんな気分

まぁでもこれでダメだったらダメでおれの心は大分軽くなるけどね

そして早く心を健康的にして、

治った時に次に行けるように　みたいな

全て取っ払って何かに打ち込みたい

どっかに出会いでもないかね

そんな風に考えるようになってきたよやだやだ

今日は池田さんとたくさん話したけど、

おれもまだまだこれからなのかな

もし今回はおれのただの考えすぎなだけならあいかちゃんに土下座するよｗ

ま、明日やね

まじ明日何もなく終わったらほんとバイトとかでどんな態度すりゃいいかわかんねー

明日は夜中1時くらいまででも待ってみよっかな

ていうか祝ってあげるって言って前日になっても、

明日どうしよっかー!!＾＾

みたいな連絡も何もないんだよ！

泣けてくるね

おれがここで連絡入れても、

おれが「祝ってください」って言ってるみたいなもんじゃん

祝ってくれるって言ってたのに

あの時は「もうひろみさんの誕生日はすごいことになってるよ！！」っていってたのに　

、、、電話だけしてみよっかな

こないだ電話来たのを出れなくてかけ直したら出なくて、

それっきりだったし

その件についての電話をしてみよっかな

その電話で明日の話が出なければ終わりだね

もしくはあいかちゃんも同じような事考えてたりして笑

そりゃねーか

あーーーーーーーーーーもういいや書くの飽きた

疲れたーよ

今週金曜日あいかちゃん誕生日祝ってくれるって前に言ってたけど、

もう素で忘れてると思う

まじでおれとは今まで何もなかったかのような感じだよね

約束とかも

メールや態度とかでわかる

おれはあんなにも頑張ったのにいつもこうなんだよねぇ

追いかけるからいけないのか？

優しくしすぎたり尽くしすぎってよくないのかね

逆にありがた迷惑ってこともあるし

なんなんだろ

またおれが追いかける側になっているぞ苦笑

少しおれから連絡とかすんのやめてみよう

これで誕生日の事忘れられてたら、

おれはまじでもうあきらめる

忘れられてたとかさすがにヒくもん

まぁ、、、

あいかちゃん引っ越しちゃうし

場所はまだわからんが

頑張ろうとしたって第三者の何かが邪魔ばっかすんだよね

何なんだおれは

今は距離を置いてみよう

自分

相手に好意や親近感を持ってもらうためには、

相手に合わせたり同じ事してみたり、

相手の趣味に興味をもってあげたり

それが相手が自分に好意を持ってくれたり落ち着ける空間であったりする

ただ、やりすぎると自分ていうものがなくなってしまう

そして、好きんなってもらおうと自分を綺麗に見せたり、

自分でも嫌だけど、

嫌なんだけど、

わかってるんだけどたまに自分ではないことをしちゃったり

何かしてあげなきゃ好きになってもらえないんじゃないか！？って

妙に焦っちゃったりして

結局いつもいつも追いかけてるようになって精神的に疲れてる

いつしか自分を見失っておかしくなった

ていうのが今までのパターンだと思った

まぁ何か自分に自信がないのか　それは何度も言ってるけど

そんなことしてっからいつもいつも疲れんだよ笑

もっといつもの自分らしくできないものかね

いつもの、みんなが「あいつばかじゃねーの笑」

みたいな事をやってしまうような、

いたずらっ子でおふざけ大好きな自分はどこに隠れてるんでしょう

最近じゃ笑ってねーしあんまふざけてない

あれが戻ってくればいくらでもおれは、、、すごいぞｗ

もう五月病はここまでにしてさっさと過ぎてくれ

これから夏に向けて元気に楽しく！

去年みたいなあんな死んだような夏にはしたくない

ほんとに去年だけは・・・・

見てろよ今のおかしなおれ！

お前なんかどっかへ吹き飛ばしてやるっつーの！

まぁそのためには心の休息が必要ね

あと人との会話すること

あまりあいかちゃんの事でも無理しないようにしなきゃ

今はまぁ友達に戻った感じだけど、

今までのあいかちゃんのおれに対してのイメージは悪くないし、

今より下がる事はない

だから焦ることはない

これからはほんとに素でいられるよう、

素の自分を見てもらって好きになってもらうようにしなきゃ

今のおかしな自分がいなくなればあいかちゃんをたくさん笑わせる事が出来る自信ある！

気が無くなったのを取り戻すのは簡単ではないだろうけど、

まぁなんとかやってみまひょ

その前にじゅうじゅにちゃんと戻ってきてね笑

癒された～＾＾

3時くらいからあてもなくぶらりと357へ走りに行った

音楽を聴きながら晴天の中、

蒸し暑いけど走ってると気持ちー！

東京方面に行ってとりあえずお台場へ

お台場を探検しようと思いまだ行ったことのないとこに行こうとして、

いつもなら357お台場のサンクスの交差点を左折か右折だけど、

今日はまっすぐ行こうと思って行って見た

ら、船の博物館みたいなよーわからんけどそんなとこがあった

そういえば昔観覧車乗った時に頂上くらいまで行くと船がたくさんあるとこがあったなーって思ったけど、

ここだったんだーねぇ

で、その横を走ってると青看に「青海ふとう」って書いてあったから、

海あるのかなと思ってその方面へいった

ぐるぐる回ってるうちにそれらしきとこへ出た

んでバイク降りて行ってみたら、

草原みたいな傾斜があってその先には柵のある海に出た！

晴れてる中そこに立ってるだけで何だかいい気分＾＾

思わず写真を撮ってしまい待ち受けにしてまった

バイクで一人で来てる人もいたし、二人で来てるおじさんたちもいた

釣りをしてる人もいてすごい、、なんつーか和む景色だったというか

よかったなー

で、服も買おうと思ってたからデックスに行きぶらーりと店に入りそこそこ悩み3着服かって、

野菜ジュースを買って、

飲みながらバイクに乗って、

ライコランドに行って、

バイクパーツを見て、

何も買わずに出て、

よし、レーシングワールドに行こう！と思って、

357に入って、

で、

レーシングワールドについて、

何も買わずに出て、

どうしようかなって迷ったけど、

ジムに行こうかなって思って、

家に帰ってきた

もうねーバイクに乗りながら音楽聴いて晴天の中ぶぉーんてはしるのがなんてきもちーことやら

ひさしぶりに一人でこんなこうどうしたけどすげーいやされてしまいました

かったふくもさいずがぴったりだったし＾＾

からだほそいくせにたんくとっぷなんかかっちゃってさ

でももうお兄系みたいなギャル男っぽいの秋田市いいやー

！！ーぞくいへムジぁさ

それにしても暑いなー

曇りなはずなのに真夏日の天気

今日は景色のいいところへバイクで走りに行きたい気分だ!!

高速とか無駄に乗ってみよっかな笑

知らないどこかへ行きたいよね

海がいいな

でもこの辺じゃ知らない場所ないし　ね

なにしよかしら

これからの自分

おれずっといつも、何とか自分でやろう、人に頼らないで何とか自分でやろう

大人になったらこういうことたくさんあるんだから今のうちにこれくらい耐えられるようにならなきゃ

自分で決めたことなんだからどんなに体調が悪くても絶対にやり通そう　とか

なんか、気張って張り詰めていつも自分に厳しく厳しくやってきた

これからはもっと気を抜けるようにならなきゃ

言葉は悪いけど適当さだったり曖昧さ

っていうものが今のおれに必要なのかもしれない

まだ20歳なんだからもっと肩の力を抜いていいんじゃねーかなって

もっと自分に甘くなったり他人に頼ったり

チーーーーーッとだけそうなろうかな

しっかりしなきゃいけない所では今までの自分を発揮してしっかりする

そんなんでいいんじゃないかなーと

まぁだからこないだタバコ吸ってしまった事に関しても前の自分だったら、

「やべー、、、吸っちったよ、、、」って考え込んでたろうけど、

今は「まーいいんじゃないかな、吸い続けずにこれっきりにすりゃいいじゃん」て

実際たばこはおれにとって必要のないものだしいつでもやめれる自信あるしね

常に自分に厳しかったりしてるとこのままだと今の精神状態だとやってけない気がする

別に怠けようっていう意味じゃない

うつ病かはわからんけど、鬱気味だし、

なりやすい人の枠にばっちし当てはまってるおれにとって、

自分の性格を理解したうえで対処すれば避けられるわけだし

あと、自分ではそうは思ってなかったけど今まで無理した生活とかしてきて、

自分では大丈夫大丈夫と思ってたけど、

いつかはガタが来るんだなってわかった

程々がいいんだな

これからは無理をせずいかに自分に合った生活スタイルを見つけ出していくかっていうのを目標として今年は頑張ろうかと思う

生活だけに限らず他のいろんな事に関しても

最近ようやく木田屋の事はおれん中では落ち着いてきたし余裕が出てきた

あれだけ嫌だったジャイアンのオヤジギャグも回避できるようになったし、

ほとんど言われなくなった

ほんの少しずつだけどまた自分を取りもどせてきた

が!!

やっぱり恋愛についてはちょいとおっくうな傾向になってる、、、

今どうしたらいいかわかんない

確信に近いけど、今あいかちゃんは俺に対してあんま気持ちがないね

せっかくあそこまでうまく行ったのにダンス発表会の練習の生活に切り替わってからが原因だよ

かと言ってそれを責めるわけではないんだけど

今週中ディズニー行くって言うのも、たぶん忘れてんじゃないのかな

おれから言ったとしてもあまり乗る気にはならなさそうな

しかも今あいかちゃんち親が来てるから家にもいけないし

昨日じゅうじゅ食べにかもしれないって言っても来なかったし

メール帰ってこないし(そこは期待しないほうがいいか)

メールにおれの話題を書いてもそれについては全く触れてない＝気が無い

理紗の時もそうだったけど、あんま気がなくなると触れない傾向にある

なんかそういう細かいとこの変化とか微妙な変化とかで女の子ってわかるんだよね

言葉ひとつでも変化があるとわかるもん

なんだか状況は違えど結構似てるからあいかちゃんの元カレと同じになりそうな感じがして怖えー

まだ今は発表会が終わって間もないから心身両方とも落ち着くまであまり連絡は取らないほうがいいのかな

もしメールとか電話しても、、、なって思っちゃったり

逆にウザいんじゃないかとか

もー恋愛に関してはほんとマイナス思考(´_｀;

困ったもんだ

だけど、何とか頑張んなくては

あとは、あいかちゃんにたくさん話したいことがあるんだけど、

それがうまくちゃんと言えるかっていうのが、

何かそこが一番不安なのかな

そういうの考えるといつもモヤモヤ感というかあの変な感じ！！！

がしてすごい苦しくて鬱気味になる

自分に自信がないくて、人としゃべるのがおっくうになってて、

だからなのかな

今のおれに必要なのは人と会話することかも

そして自分の思った事、意見、なんでもいいから気にせず言える様になる事だ

でも正直一人の方が楽なんだけどね

なーんも気にせず自由に居られるから

たまに、そんなに苦しいなら気にしすぎちゃうなら、

恋愛すんのやめれば？って自分に問いかけるんだけど

それでもやっぱおれは恋愛したいしあの純粋な気持ちになりたいし、

イチャイチャしたいしねー、、、

だからそのためには今の自分を克服しなきゃ！

いずれやらなきゃいけない事だと思うし

まずは正常にならなきゃね

頑張ろう！

心理学

おれ、心理学の道に進もうかな

昔っからこういうのには興味があったんだよね

まだその時は具体的には考えてなかったけど、

すごく奥が深いものとか共感できるものがすごく好きで

高校３のときに、まだ進路が決まってなくてどうしようって思ってたとき

親からは「大学行け」って言われたけど、

おれは大学に行ってどうなるんだろ

意味なんてあるんだろかって思ってた

だったら興味あるパソコンに関しての専門に行きたかった

でもそれは反対されてた

その時父さんからは、

「ひろみは人一倍優しいからカウンセラーになったらどうかな」って言われた

でもその時おれはそんなものに興味なかったし、なんで押し付けられなきゃいけないんだって思って反対した

でも、今こうやって口下手だのうまく話が出来ないうまく言いたいこと伝えられない

話が下手だけど、人の話を聞く事が結構好きだったりする

おれは好きな人とか自分の大切にする人、もしくは普通の人もそうだけど、

何かその人が話を聞いて欲しい

楽しそうに「今日はこうこうこういうことがあったんだよね！＾＾」って言ってきたり

そういう人たちに対してその人の気持ちになって同じ気持ちになってあげて話しを聞いてあげたいなって思うんだ

それはおれが話が下手で、人に話をしたりしても聞いてもらえなかったり、

もしくは聞き流されたり、

「そういえばこういう事があってさー」って話し終えたら、

「あーそうなんだ」で終わらせてすぐ相手が自分の話をし始めた時とか

「あーこの人真剣に聞いてくれてないんだな」って思っちゃったりして逆に話す気もなっちゃうんだよね

普通の人なら自分の話を話すだけ話して満足するだろうけど、

おれは口下手だから、せっかく話したのに聞いてくれなかった　って思っちゃう

そういうとこすごく敏感に反応するからすげー嫌な気持ちになるんだよね

おれは人にされて嫌なことは、

自分が相手に同じことしたら同じ気持ちになるだろうなって考えるから、

相手がどんな話を持ちかけてこようとちゃんと真剣に聞くようにしてる

だって自分がされて嫌なことって相手にしたくないじゃん

みんなにはおれの、言いたくても言葉に表せれなかったりうまく話せなかったりして、

それでもおれが話を聞いてもらいたくて話したのに聞き流されたりするのがどんだけ苦痛かっていうのわからないと思う

だって人なんて自分がしゃべりたい人間だから

人の話より自分の話をしてる方が好きだから

会話っていうのも人間の心理で色々変わるものだし、

言葉ひとつで全て変わるから

だからおれは心に無いものだったり浅はかなものが大嫌いなんだよね

音楽だっておれはただ売れるために書いてる綺麗事の詩なんて大嫌い

友達も表面だけなんて大嫌い

会話も聞いてるようで聞き流してる、真剣に聞いてくれない

全て心があるもの、奥が深いものが興味あるし好きなんだよね

誠意の無い人にはそれに見合った態度とるし

誠意が見える人に対しては誠意のある態度とるし

自分に何かしてくれた人には誠意を持って返すし

おれはすごく人に合わせる人だし、

ちゃんと相手の気持ちになって物事も考える

相手が喜んでるときもおれだって喜んであげたい

相手が悲しんでるときは親身になって同じ気持ちになりたい

相手が辛いときにはその辛い気持ちわかってあげたい

困ってる人が居たら損得考えずに何とか助けてあげたい

だからカウンセラーというか心理学というかそういうもの勉強しようかなって思った

まぁ話は戻るけど、基本的におしゃべりな人とか自慢話とかしゃべりまくる人っていうのは、

基本的に人の話をちゃんと聞かないっていうのが今まで友達とか周りの人見てわかった

おれが口下手だっていうのはあるけど、

しゃべれなくしてるっていうのは周りにも原因があるんだなって

基本的に優しい人だったり人の事考える人っていうのは話を聞いてくれる傾向にある

優しい人は気配りみたいのが出来るから

すぐ人の話を折ったり自分の話に切り替えようとする人は、

自分の興味を持った話題しか聞かない

それ以外は「ふーん」だったり「そうなんだ」で終了

そんな人がほとんどだろうね

人の話を無意識にちゃんと聞こうとしてくれる人なんて周りには数えるほどかな

話を真剣に聞こうとしてる人は質問したり話を掘り下げてくれる

今まで気づかなかったけど、振り返ってみると自分てそうしてたなって思った笑

自分で言うのもなんだけど

まぁそこでうまくちゃんと言葉を返してあげれるかって言ったらおれはまだまだだけど

おれは話すより聞くほうが好きだから違うけど、

聞き上手っていうのは話上手より数倍も難しい

でも聞き上手になればメリットはたくさんあるから、

おれは聞き上手を目指そうかな

そうするとやっぱりカウンセラーがいいんじゃないかって思う

精神的な病気とか興味あるし、

それにはやっぱカウンセラーが必要

じゃあどうすればいいかって考えると、

患者さんの話を親身になって聞いてあげる事

って書けば簡単だけど、これを人に直接話せるかって言ったらおれなかなかできないや

ここまで的確に伝えられない＾＾；

それが出来たらおれの心はどんなにすっきりするだろうか笑

でもここに書いて少しすっきり