最近なぁ 書かなきゃ書かなきゃって思ってる日記
どうも書く気がしないんだよね
義務みたいに感じるとちょっと違うんだよね
ジムもあのハロウィン以来行ってないし
かれこれ２週間経つな
でも、無理してやるのはちょっと違うな
だから別に今はそれでいいやって思う
自分のペースで何でもやろう
ブログ書き始めた頃とかジム行き始めてからもそうなんだけど、
波があるんだね
今は波が下がってる時期なんだろう と思う
そして、最近の自分がほんとにだらけ過ぎてるというか、
なまってる
昨日ランチ夜で、今日もランチだった
昨日夜寝るとき、
あーまた明日ランチかぁ って思ってなんかちょっと嫌な感じがした
でも、良く考えてみると、
まだ木田屋やってた頃は、毎日朝８時からやって、
そのままじゅうじゅで忙しかったから遅くまでやって、
また朝８時からっていう生活を繰り返してた
もちろん朝はきつかった
それでも毎日ちゃんと朝８時に出勤して、体がだるくともちゃんと働いてた
今は、ランチでも１１時に起きればいいし
なのに昨日寝るときに思ったダルイ感じ
木田屋やってた頃はこんな生優しいもんじゃなかった
つまり体がなまり過ぎてる！
今のバイトのシフトで疲れたなんて思わないし、
何回連続で入ろうが「お前かなり働くなー」なんて言われても、
全然そう思ってもないし、そう思いたくもない
「疲れた」なんて思ってもないし、「今日ランチからで夜も大変で疲れたでしょう」なんていわれても、
「そうなんですよぉ、、、」なんて答えたくもない
なんかいや！！
イヤイヤやってるわけじゃないし、むしろ自分からシフトたくさん入れてるわけだから、
そこにどんな理由があろうとも自分で選んだことなんだから文句なんか言いたくない
イヤイヤでも結局は自分で入った事にもなるし、ほんとにイヤなら断るし
んー、あまりに忙しい毎日を送って、それでもやってこれたから感覚が麻痺してんのかな？
別に自惚れとかじゃなくて、
なんかみんなと感覚が違うのかな？
今の生活が苦なんかじゃないし、むしろ優しすぎるって感じる
だからそんな自分がイヤなんだよね
なにもみんなみたいに学校も行ってるわけじゃないし
むしろ学校行ってるみんなの方がほんとに偉いよね
なっちゃんとかみずきちゃんなんて早いと朝６時起きでしょ？！
そんで学校行ってそのあとバイトも忙しくてぎりぎりまでやってくれてるし
家ではちゃんと勉強もしてるし
おれより偉いじゃん！！
あと奥原さんも、おれがランチ～夜の日
奥原さんが上がる時、
「大丈夫か？疲れただろ？」って言葉を掛けてくれる
そんな奥原さんは俺より早く来て働いて、
しかも毎日！
あんたの方が絶対大変で疲れてるはずなのにおれにそんな言葉掛けないでくださいよ！笑
って言いたくなる
そんな甘ちゃんには見られたくないし、奥原さんもそんな優しさズルイですよ
ちょっとした優しさがほんとにあの人の素晴らしいとこだよね
でも、それを言われても実際ほんとに疲れてないから、
「ほんとに大丈夫です＾＾」って答えるんだけど、嘘ついてると思われてるような気がする＾＾；
まじで大丈夫です
こんなんで疲れたなんて吐きたくもないし
今は、もっと自分を奮い立たせてしっかりした自分にならなきゃ
そうすれば目つきも変わるし、目の下にクマも出来るだろう 笑
あんま不健康に見られるのもちょっといやだけどね
ま、これは自分自身のタメだし
それでも、自分をダメにしてはいけないからうまく自分で調整してやっていきたいな
今までの経験が生かされてるぜ！！
良い事だ！
人生は失敗あってこそだな！！
折れ線グラフが下がろうとおれは落ちたりしないぞ！
弱音吐いたり逃げようとしたりしないぞ！
そして、自分らしさを失くさないように！
これ大事だね
んで汚い心に負けないように！
あと謙虚さも忘れないように！
それでも自分が一番大事だという事も忘れないように！
それは流されない強さっていうのかね
自分ナヨナヨしてますんで
それでも自己中にはならないように
これをこれからうまく確立させて身につけていこう と思われ
ほんとに思うんだけど、
母さんに借りた仏教の本と、交流分析(心理学)と会話上手っていうのは、
おれの目標とするものに全て関連してると思った
自分のためであれ人のためでもあれ
これを自分の中に染みつかせれたらどうなるんだろ、、、
何が待ってるんだろ、、、
少なくとも後悔だけはしたくないけど、、、
でも最近思うのは、
人の気持ちを理解してあげたいとか人から愛されたいって気持ちは純粋な気持ちであるんだ
でも裏を返せば、自分の居場所を守ろうとしてるって事なんじゃないかなって思ったり
むかしからおれはおとなしかったり喋れなかったりするし
だからそういうときは相手に合わしたりしてなんとか自分を守ろうとしてたんじゃないかって思う、、、、
なんだかそう考えるとほんとに虚しい、、、
実際よくわかんねーけど
でも、過去はそうであれ、今は今
過去があったからこそ今の自分がある
これは事実
人の立場になって考えたり、役に立ちたいって思うのは自分の中から素直に出てくるものだし
もしかしたら、今でも無意識のうちにどこか隅にあるのかもしれない
、、、、、でも、、、人間てみんな、人から好かれたいものだよね
変な事ではないのかな？
いや、他人の意見は関係ない
自分は自分だ
ほんと一番やっかいなのはこういう、裏を返したときの黒い部分なんだよね
そこで葛藤が起きるから偽善者なんじゃないか？！とか思ったりしちゃうんだよね
人のためにやってると思った行動が、
「ありがとう！」って言われたいがためにとってる行動なんじゃないか？とか
考えれば考えるほどわかんなくなったり自分が嫌になるときもある、、
何がほんとなんだろね
将来が楽しみでもあるけど、裏を返したときの事を考える
だからこそ怖いんだよね
おれの場合は避けては通れない
歪んだものにはなりたくないし形だけの共感、表面だけの笑顔や言葉なんて人に与えたくない、、、
でもそんなときに、母さんに借りたこの本が役にたつ
教科書みたい
それを見て、何度も何度も読み返して、歪んでいかないように！
ふう、、、
ちょっと心の暗い部分を表わせれて楽になった
これでまだ書いてるときにパソコンが落ちたらおれどうしよう(笑
リアルに笑えないし(苦笑
