一人になることがこわいんじゃない
失うことがこわい
居なくなってしまうことがこわい
「絶対」はないけど、、、、
それでも、、、こわくても、その時その時をかみ締めて、笑ってやっていきたい
このトラウマ いつかは消えるかな？
日常でもふとした時に来るあいつ
すごい胸が苦しくなる
何よりも苦しい
あの辛さはもういやだ、、、
そんなことを言ってても消えやしない
でも
いつかは消えるんじゃないかなぁ なんて
未来のことなんてわかんないけど
でも 想えば 優しくなれる
笑える
大丈夫
大丈夫だよ
よし
どうもこのところ一人でいると声が出ない
寝すぎでバイト終わって寝ての繰り返し
どうにもこうにも頭を使わないくて、使おうとしても避けてしまうんにゃーよ
にゃーにゃーごろにゃー
なにかなー、、、、あたまがぶっ飛ぶくらいの何かないかなー
最近は何事に対しても意欲がないし
好奇心も特にないし
人に会うのもあまり気が進まない
だいたい常にテンションが低くて誘いにも乗る気にもならないし
いろんなノリにも乗れなくなってきたし
一番それが痛いかも、、、
どうも側には冷静な自分がおれを見てるんだよね
バカな事をしたくてハジけたくて そう思う自分がいるのに
なぜか冷静な自分に見られて抑えられてしまう
そんなんで、ノリは中途半端に終わってしまう
これって年って事なのかな？
なにかと生き生きしてた自分は戻ってくるかな？
テンションは常に低いまま平行線
まぁこれはきっと自分の気持ち次第でなんとかなるでしょう
とりあえず、、なるようにしかならん
何も抵抗せずに、過去と比較せずに今を見よう
今なにができるか考えて無理をせずにやってこう
あんま深く考えずにてきとーにやってこーっと
去年の日記を見ていたんだyo
丁度見てたらね、ちょうど見ていたんだyo
去年聴いてた音楽を聴きながら見てた
今とは違う
去年と今年は違う色をしてる
季節は同じなのに全く違う色を持ってる
ちょっと言葉では表すのは難しいけど、なんか、、、色が違う
同じ空を見ても、去年とは違う、今までとは違う空をしてる
そして、空を見てる自分の目もまた違う目をしてる
まぁきっと気持ち的なものなんだろうけどね
それでも、今はとても穏やか
恋愛がどうしても中心になってしまうんだけど、
その人を想ってる事、その人に想われてる事
それだけで幸せ
何の障害なんかなくいつまでも平和に と思う
ただ、手に入れた幸せを失くしてしまうこと
もしくは、自分自ら捨ててしまうんじゃないかってっていうよくわからない不安
あらゆる可能性を考えてるうちにどうしても勝手に頭が考えて、意識のどこかにある
最近よく思う
前みたいに、「もうこの人が最後でいいや」「もう他の人以外はいらない」
そう考えてた
だから、きっと失うことを恐れるんじゃないかなって
もちろん今でもそんな風に思う
だって、これだけ理想にぴったりな人 他に探してもおらんでよ？ｗ
だから一層強く考えちゃってるんだけど
そうして、別れる 離れてしまう
もしかしたら、自ら捨ててしまう
そんなことばっかり頭をグルグル回る
別れることばっか頭に浮かんじゃうって話した
でも、そんなん考えないほうがいいよーって言われてた
もちろんおれもそうしたい
何も考えずに、
ただただ毎日のんびり平和に暮らして、
ただただのんびり平和に一緒に居れればいいって願う
ほんとにそうしたい！！
余計な不安を失くしたい！！
先のことを考えたって、誰にもわからない
そんなんわかってる
それでもね、きっとこれは乗り越えなければいけないことなんじゃないかって思う
それは、二人で過ごした日々が解決してくれる気がする
というより、まぁ変にトラウマだから身体に染み付いちゃって、
他の人とは違う気持ちを持ちながら付き合ってるっていうのかな？
どうしても、失くしたくない！って気持ちばっか働いちゃって、悪いことを考えちゃう
それを失くさないためには？！ どうすれば？！
とか思っちゃったり
正直こんなんやめたいよ
きっと理紗との別れからなんだとは思うけど、
あの時からおれの人間自体変わっちゃった
あれ以来心が歪んじゃったよ
なにかにつけて別れのことにつなげてしまう
奇数だから一人余るとか
全くバカみてーだよ
ほんとに、リアルに何か精神的な病気なんじゃないかって思う
確か２ｃｈのどっかのスレ見てて自分の考えてることと同じような人居て、
ＳＰなんとか って症状ですね みたいなこと書いてあった
それまでは行かないけど、小さなことで同じように考えてるから、おれもそれなのかなぁ？
とりあえず、自分の心の問題だから、心理学についてもっと勉強しよう
カウンセラーになるためにも
そして、それと同じ もしくはそれ以上かな？
「いま、これから」の自分のために
それでもね、最近は心が穏やかで、すごく良い感じ
自然体になるために、自然を自然にやろう
今日はゴーカート？
なんかＦ１みたいな、大慶園より本格的なものをやりに、
CBくんとバイクで北千住まで行ってきた
北千住みたいな名前のやつさ、四谷とかそこらへんになかったっけ？
あと、千葉の松戸のほうにもそんな名前に似たとこなかったっけ？
わけわかんないけど、北千住って聞いたとき、この二つが思い浮かんで、まさかそっちだったとは思わなかった
っていうどうでもいい話
そうだ！！
千駄ヶ谷？ 鎌ヶ谷？ なんだっけ？
全然似てないじゃん
なんでこんなのをイメージしてたんだ？
とりあえず、
ハンドル硬くて握力が問われちゃうぜ？
そして、カーブは曲がれないと思ったら意外にも曲がれるぜ？
でもぜ スピンはさしちゃいけないもんだぜ？
でもぜ めっちゃ面白かったぜ！！
バイクのマフラー純正に戻そっかなー、、、、
団地を走ってて、自分でもうるさいと思うし周りも迷惑だろうし
暖気もしたいし
中途半端なマフラーつけんのも嫌だしなー、、、
もういろんな意味で落ち着きたいと思う
別に何かに刺激を求めたいと思わないし
静かにまったりとのんびり
と、ほんとに思う
近いうち マフラー戻すか
自転車買うんだ
バイクは前より乗らないと思う
だけど、バイクは降りない
あんま乗らないだろうけどフュージョンが好き
バイクがすき
フュージョンをほったらかしにするわけじゃない
きっとフュージョンもわかってくれるさ
事故の保険金あっちから下りたから、もうすぐ直せる
そしたら洗車をしてあげよう！
明けちゃったけど、別にそんな感じがまったくしない2007年
クリスマスだってクリスマスな感じがまったくしなかった
まぁ何でもいいさー
えーとね 2006年試練の年と思ってた
だから、2007年は、自分の幸せを確立させる年だとお考えになられる
自分に負けず
自分の気持ちに素直に
自分を偽らない
自分の意思表示をはっきり
自分を大切に
周りに流されない
周りを気にしない
美徳ばっか考えない 所詮人間醜いもの
物事を深く考えすぎない
今まで突っ走ってきた分、今の落ち着いた自分を大事に
仲間を大切に
相手の立場を考えられるように、もっともっと質をあげる
今まで培ってきた経験や気持ちを、思いを忘れずに
自分ひとりではないこと
こんな自分のところに集まってくれる人たち
おれを思ってくれるよっぴー
そんな大切な人たちの大切さを、
決して 決して忘れないこと、、、、
そして、今ある幸せを大切に
今年の抱負は、
それらを常に心がけること
わすれないこと
保つ？
保つではないけど、それを自然なものに
基礎を固めて次の段階へ
あとは、頭の回らなさを改善ｗ
まぁゆっくりゆっくりと
焦らず、急がず
気付いた
今まで忙しい生活をしてて、木田屋やめてから、
忙しい生活が染み付いたのか、なんだか身体を動かしてなきゃ嫌だった
暇が嫌だった
何かしていなきゃ嫌だった
だけどね、考えてみれば、
おれの本質は
まったりしてたりグダグダだったり、のんびりだったりぐーたらだったり
ほんとにのんびりだったこと
おれからしてみれば、それを忘れてた事は大きかった
無理をして体酷使してまで何かを探す必要もない
もっともっとしっかりしなきゃとか無理やり無理をしてた気がする
でも結局本質がそれだから、無理なんだよね
それを気付かせてくれたのはやっぱりよっぴーだね
あの子と居てやっと気が付いた
もう無理をして変わる必要もない
おれはおれだ
なんだかね、すごくたくさんの荷が下りた
ありがとう
今年は、ありのままの自分で、
そんな自分を好きになって、
無理をせずやっていくよ
そして、
わたしはＯＫである
他人もＯＫである
を目指して、頑張ろう
まずは、自分を認める
わたしはＯＫを築きあげようじゃーないか
ほな さいなら
果たして一体理紗は何を考えてるんだろ
わからない
彼氏と別れて落ちてるから励ましたりアドバイスのメール送ると必ず返ってこなくなる
んで日が経つとひょっこりメールが来る
返すと返事が来なくなる
意味わかんね
あの正夢の話
ほんとに嫉妬して修羅場になるようなことしたら、、おれは絶対許さねー
絶対に
ただ、現実に起こりそうで、、、、
絶対に避けたい
前に、播磨さんの奥さんの友達に手相を占ってもらった
ここに書いたっけかな
おれは２５くらいで結婚しそうになるけどダメになるって
んで３５くらいで結婚するみたいな
２５のときの結婚がダメになる原因が理紗のいう修羅場であったら、、、、
って考えると、おれの幸せをぶち壊しになんかさせねー
たとえ元カノであろうと、そんな事されたら、、、
おれがどうなるかわかんない
ブチギレどころじゃないかも
せっかくほんとにおれが求めてた居場所が見つかって幸せにやっていけそうなのに、、、
おれの弱い部分も全て受け入れてくれたし理解もしてくれた
あんなに心を開けたのはあの子が初めて
気も合うし全部っていうくらい似てる
一緒に居てグダグダしてたって楽しい
何も気を使わない
何でも出来る
ちょっとしたことでも何でも話せる
一緒に居ても、全く不安にならない
落ち着くし楽だし楽しいし
別れてから今までずーーーっと探してた居場所
ほんとにずっとずっと探してた
色々あったけど、ようやく見つかった
なんだかあの子とは長くやっていける気がするんだ
ほんとにね、もう他の女の子はいいやって思う
何事もなく平和にまったり仲良くやっていきたい
それが出来そうな相手
他にはもう何も求めない
ほんとに心から思う
「一緒に居れるだけでいい」
って
こんなおれを必要としてくれてる
おれと同じ境遇だったり思いをあの子も持ってるから、
同じことを言ってくれた
そんな支え合える居場所を、壊したくないしなくしたくない
今ある幸せを壊してまで他の女の子と付き合いたいなんて思わない
おれはモテる人間じゃないし
今ある幸せなものを大切にしたい
だから、理紗がなんと言おうと無理だ
もしかしたら今の時点で嫉妬してんのかな？
理紗と付き合ってる時は本当に楽しかったよ
でもね、今はもう求めてるものが違うんだ
何も変わってない理紗におれは魅力を感じない
もう、頭がおかしくなるくらい悩みたくない
付き合ってた頃の後半、ほんとに理紗の事でたくさん頭を悩ましたよ
理紗を支えても、おれは支えてもらえなかった
苦しかった
今年の初めに、理紗と会い始めてからも、理紗の理解の出来ない行動で頭を悩ました
気まぐれで返ってくるメール
おれの話題はすぐ消されて理紗の話ばっかり
今でもそう
それされるのが一番嫌！
今は、あの子はちゃんと答えてくれる
話を聞きてくれて、うまく答えれなかったとしても、
話を聞いてあげようっていう気持ちがすごく伝わってくるんだ
それだけでほんとに充分！！
こんなに嬉しいものだとは思ってもみなかった
おかげで、押し殺さずなんでも話せる
あんな子は初めて
「今まで人に与えてきた分、今度はひろみさんの番だよ、何でも話してね＾＾」
って言ってくれた
ほんとに嬉しいよ
だから、おれもあの子の話はちゃんと答える
聞く側は得意だし
そして、たくさん話を聞いてすごい喜んでくれた
おれみたいな人は初めてだって言ってくれた
人に深い弱い部分を話したのは初めてだって言ってくれた
こんなおれでも、あの子の支えになれたらほんとに嬉しい
お互い似た部分があって、弱いんだけど、
弱いなりに、お互い支えあっていきたい
どんなことがあっても引かないし受け入れるし、離れないし一生懸命でしてあげたい
それを言ったら、
付き合おうって言葉はまだにしろ、わたしもって言ってくれた
あの子なら、それを信じれる
信じるのは恐いけど、信じれるんだ
支え合える 普段もバカな事やって笑える 一緒に居て楽しい 一緒にいて落ち着く 一緒に居ても何も気を使わない 沈黙なんか気にしない
お互い理解し合える お互い成長できる
こんな要素を全て持ってる
こんなに素晴らしい要素を持ってるなら他には何も望まない
ただただそれで平和にやっていければそれでいい
だから、理紗がなんと言おうと、おれは修羅場なんかにさせねー
ちょっと今理紗は考えが歪んでるから、昔みたいに純粋に戻って、また元気になってもらいたい
そして新しい人見つけて楽しく幸せにやってってもらいたい
だから、、、そうなって欲しいから、、、
どうすればいいのかな
励ましやアドバイスしても返事が来ないから、どう受け止めたかもわかんないし
何考えてんだろ
ほんとに素直に、立ち直って欲しいって思ってメール書いたのに
まぁ、誰かしら誰か感づいてるだろうけど、いいや
周り気にすんのめんどくせ
幸せは自分の手で掴むよ
気付いた
ラケット到来のときは頭が働かないこと
その時に何を考えてもダメだ
考えれば考えるほど溝にはまってモヤモヤになる
しかもしゃべれなくなる
声が小さくなる
声が押し殺される感じ
何も思いつかない
あんま人と接したくなくなる
だけど、そんな自分を素直に受け入れれば大丈夫
恐がらずに思った事言えばそのうち消える
声をだしていこーー
昨日はあの子と遊んだ
なんでか知んないけど沈黙がなかったｗ
何話してたかって聞かれても覚えてない
なんだかんだでずーっとグダグダ
くだらない話で大爆笑ｗ
よくわかんないけどおれの激しく頭の弱い行動にめっちゃ笑われた
いや、きみも大分素が出てきたけどね
というより、かなりキャラが濃い！強い！
あっちの方が一枚上手だし
あのバカさとくだらなさとまったりさとダラダラさと適当さがたまらんｗ
はたから見たらバカにしか見えないんじゃないかってくらいでしょー
一緒に居ても全然気を使わないし、車でもお互い好きな音楽聴いて、
人といてあんなに気を使わずにおれの好きな音楽かけれたのは初めて！！
変に気を使うこともなくまったりとくだらない会話が延々と続くし
あれこそほんとに落ち着くよ
あっちもそう言ってくれたし
いやーほんとね、何でも話せた！
ちょっとしたことも何でも口に出せるし
楽過ぎて居心地がいいね♪
バカな事しかしてなかったけど、すげー楽しかった＾＾
かなりイジられたけど、おれも負けねー！
メールでは何でも気を使わずに話せるけど、
実際一緒にいる時はどうだかわかんなかったし、変に緊張したり気を使っちゃうかもしれないし、
何話せばいいかって思ってた
変な不安があってモヤモヤで嫌だった！
でも一切そんな事気にする必要はなかったよ
最近くだらん会話をする相手がいなくて、翔ともあんま遊んでないしりょうへEもいないし
どうもそういう会話が好きなのに薄れてきちゃって嫌だった
でもこれからは鍛えられそうだｗ
ほんとに昨日は気を使わず落ち着けて一緒に居て楽で、二人ともテンション低めなのに楽しかったし
キモイのが好きなのもまた一緒で、素晴らしいね！
もう少し遊んで、一緒に居てほんとに大丈夫か確信を自分の中で持ちたい
したら、言ってみようかな
頑張るものじゃないけど、素のままで楽しもー