追い打ちをかける構図…母の言葉

気にしぃで怖がりなのに、

好奇心旺盛なこぐりむです。

夫がこの世を去ってもうすぐ1ヶ月。

随分過去のことのような気がします。

私的には、開放感でいっぱいです！

さて、以前よりはマメではなくなった実母のメール。

とはいえ、

届くと何かしらイラッとさせられております。

近況で、夫の会社の後始末、

まあまあ順調に進んでいますが、

細かいことを伝えると、すぐ絡んでくるので、

順調、忙しいことを1～2行にまとめて返信しています。

すると、

毎日忙しそうですね。

今頃になって会社のことが わかってきて、

Ｋ家：嫁ぎ先の知られざる過去が 理解できるようになったのですね。

いっぱい社会勉強させられて 大変なことですが

どうぞ、頑張って下さい。 

時間はかかるけど 気持はすっきりすると思います。

こちらはなるべく 心配をかけない様

お世話にならないよう頑張ります。

早く遊びに来て下さい。

会社の内情は、一切伝えていないのに、

わかってきて…

知られざる過去…

とは？何をもってそう思ったのか？

母得意の妄想のようで…。

社会勉強させられて…

いつも、勉強になると思います等の言葉を、

上から目線で差し挟んでくる母。

何かイラッと感じるのですが、

何でだろうと？と熟思してみた結果、

自分で勉強になった…と思って言うならともかく、

何事も人に丸投げしてきた、

アナタに言われたくないわ！

が、一番近い感覚かな。

あげく、

早く遊びに来て下さい。

忙しいと言っとるやないかぃ！

地理的にも、今、コロナ渦中心に住んでいる母の所に、

誰が行くんですか？

あなたは、1～2行のメールも、

心の目では読めないんですね。

自分の欲求が最優先なんだということが、

よくわかります。

悪気無く､思ったまま生きてる人。

一生、変わらないんだろうな。

私は聖人のように広い心を持てていないので、

当分イライラ…反応してしまうのだろうなと思います。

縁が切れない身内って、本当に厄介です。

ぽちぽちと書き進めていきます。

お役に立てれば、幸いです。

お悔やみの言葉に辟易

気にしぃで怖がりなのに、

好奇心旺盛なこぐりむです。

すっかり更新が止まってました。

７月初旬入院した夫が、約１ヶ月後に亡くなりました。

葬儀は、このコロナ禍ということもあり、

極身内でつつがなく執り行いました。

『認知症義母の葬儀参列迷ったが』

『葬儀に参列した義母の様子』

現在、公的手続き・相続に関する調査と、

会社の後始末をどうつけるか？

自分が継いだ会社なのに、

当の本人がぶん投げて逝ってしまったので、

並行してやらざるを得なくなりまして…。

毎日、こみ上げてくる怒りをなだめつつ、

コツコツ地道に処理しております。

地味に応えるのは、お悔やみの挨拶。

ごく一般的には、

６４歳？７年も闘病しながら仕事？

大変だったでしょうね。

お若いのに残念でしたね。

さぞ悲しいでしょう？という同情の視線に、

神妙な顔で応対するのが、つらい！

どなたも常識的に人の死を弔うもの。

悪気があって言っているわけではないので、

いやいや、本当は…と、

わざわざ訂正するわけにもいかず、

のど元まで上がってくる言葉をぐっと押し込め、

手短に済むように振る舞う。

お悔やみ、

心底…辟易しています。

不謹慎ですが、

正直、やっと終わった。

もうトラブルが増やされないことが何より嬉しい。

見えないくびき：束縛から開放されて、

安堵しているところなんです。

それが、私の真実です。

ぽちぽちと書き進めていきます。

お役に立てれば、幸いです。

マインド再構築 私の障壁はこれ！

気にしぃで怖がりなのに、

好奇心旺盛なこぐりむです。

マインド再構築メソッド

2021年4月、無料メール講座から始まり、

マインド再構築のトレーニングにトライ中！

この記事を書いてから、1ヶ月近く経ってしまいました！

『マインド再構築、どうやって？』

夫が緊急入院！緩和ケア病棟に。

義母の介護関係

キーパーソンを自分がやる！と言っていたけれど、

引っ越し後の転出届けや介護認定申請後の手続き、

十分やれたのに、やってなかったんです！！

義母は、要介護２から３に絶賛進行中…。

1ヶ月も経ってないのに…。

また認定審査をすることに。

よりによって、このタイミングで？

幸い、義弟夫婦が全面協力してくれてるので、

人の情けが浸み入ります。

出来ないなら言ってくれれば良いのに。

手続きは、関係性が離れれば離れるほど厄介になります。

ホント、嫁って家族じゃないんだ？！

という扱いなので、大変です。

『嫁の代筆はNG？！』

かなりイライラと怒りで疲弊してますが、

マインド再構築メソッド受けていて良かったと、

心底思います。

前置きが長くなりました。

３、マインド再構築　私の障壁はこれ！

出来事をどう感じ、どう考えているか？

を確認していく作業。

日常過ごしている中で、

何をどう選択し、どう感じているか？

トレーナーさんに連日報告。

このサポート態勢が有り難かった。

自分の感情をかなり抑えている、

それが通常モードだったので、

喜怒哀楽が薄～い。

とにかく日常の細々したことに、

焦点を当てて書き出してみることにしました。

食べること、無頓着だったメイク…

ＹｏｕＴｕｂｅの動画を見て触発された。

服の整理（断捨離が良いキッカケに）。

あぁ、私はこういう物が好きだったんだなぁ。

着心地悪くて着なかったんだ、この服！

見直していることが楽しくなり、

少しずつ主体的になってきた！

けれど、

ふとストレスを感じる出来事があると、

ネガティブ思考に入ってしまい、

グルグル…エンドレス。

何でこうなっちゃうのかな？

どうも、感情の出し方がわからない。

↓

いや、わからないのではなく、止めてる？

↓

相手を悪く思ってはいけない。

これ、かなり強くて、別の落としどころばかり探してた。

事情があったから仕方なかったんだよと、

自分に言い聞かせ、やり過ごすようにしていた。

↓

なのだけれど、

感情が解消されているわけではないので、

たまりに溜まり、

被害者意識が抜けない。

↓

相手は悪気がなかったんだから…

↓

でも、やっぱり私は悲しかったし苦しかった！

そうだよ、

感情は止められないんだ！

怒ってはいけない！なんて無理

怒ってもいい！

普通怒るよ！

大切なのは、

その怒りをどうするかを考えればいい。

相手を殴る？は、宜しくないよね。

相手（例えば母）にぶつける？

ぶつけたところで、あの時はこうだったからと、

言い訳するだろうし、

何？私が悪いわけ？と逆ギレされるのがオチ。

益々嫌な思いをするだけなので、

誰かに話を聞いて貰ったり

怒り慣れてないので、あまりうまくいかなかった。

とにかく、私は腹が立ったんだよ！と、

自分で自分の気持ちに気付くことから…

少しずつ、すぐムカツク！失礼しちゃうよね！

なんて思えるようになってきた。

娘には、人間らしくなってきたねと言われる。

自分の気持ちにより添うことも覚えた。

私、全然悪くなかったじゃん！

あの時はあれが精一杯だったんだね。

言葉巧みにコントロールしてさ！

私の半生、返して…。

怒ってはいけないが障壁になっていた

ことがわかってから、

被害者意識が少しずつ薄れ始めている。

何十年もここに引っかかっていたから、

拍子抜け…なくらい軽くなったなぁ。

ぽちぽちと書き進めていきます。

お役に立てれば、幸いです。

『※病気の私でもできる！潜在意識を使わない「マインド再構築メソッド」とは？』