ブログに書くのは、不謹慎なのかもしれない
人の死を考えて文章を書ける自分はしぶといんだなと思うけれど
でも、今の感情で書いておこうと思う
こんな気持ちにはもう絶対なりたくないし、人にも、なって欲しくない
自分が何かにとらわれたりとか、どう思われるとか、そういう事は全く関係なく
精一杯出来ることをしないとダメだと、最近良く言って貰っていたことが
頭ではわかってたつもりだけど、出来てなかった結果がこれ。
もちろん確実に誰かを救えるなんて思わないけれど、何か希望になると、私が信じている事を、全力でやるべきだったと、、、思う。
今考える事は、全て、後悔でしかない
意味無い。
あの時の電話で何か変わったかもしれないとか
あの時なんでもっときちんと向き合わなかったか
何が言いたいかと言うと
とにかく全力で、人と向き合おうと思う。
ウザがられても、何を言われても
こんな気持ちになるよりはずっといいと思う。
自己満足の為かと、自問自答もすれけど、それでも。
人の人生について口出しは出来ないのはわかってる
でも
世界中の人が、人に対して、多少お節介で居てくれたらいいな、、とか思ったりもする。私が力不足でも、世の中の皆が皆、お節介な人だったら、違う未来もあるんじゃないかなとか、、思う。けど、とりあえず、私がまずは、そうあろうと思う。
SOSを出してる時、それをきちんと受けたい。
たぶん偶然は無くて、ばったり会うことも、電話をしてきてくれることも、ふっと頭に顔が浮かぶことも、何かのSOSなんだと、今なら思う。
その人の結果的に選択したことについては、干渉しないし、本当は、未来は変えられないのかもしれないけど、
お節介をし続けることは、出来たはずなんじゃないかな。きちんと気にかけるとか。
そこからくる行動が、本人の為じゃないのかもしれなくても。本人が死の方向に向かって行きたかったとしても。でも、きっと人は生きたいって事を、死の反対側で思っていると、私は勝手にそう感じています。
生きることが、全てとか言う事でもないけど
真実として、
残された人達は皆、苦しいし
いい人生だったって、きっと、自分も周りも言わなきゃ、ダメだと思うから。
苦労をのりこえた人の生き方を見ていて、精一杯輝いて生きた人をみて、生きることと死ぬことをこんな気持ちじゃなく感じていたいから。
希望のカケラを信じて、出来ることの、精一杯をやらなくてはならないと、心から、思う。
生き方を変えようと思う。
皆、幸せに生きて、幸せだったと、死んで行けたらいいなぁ。
