見えないものへの不安

目に見えないものに対しての不安。

相手は
何を思ってるのか、
どこで誰といるのか、
何をしてるのか、
言っている事は本当なのか、
本当は嘘なんじゃないか…


自分は
どうしたいのか、
この先どうなるのか、
私は幸せになれるのか、
本当に今の現状から変わる事はできるのか、
最終的に答えは出せるのか…


見えない人の気持ちや
見えない将来への不安。



自分は結局幸せになれる時は来ないんじゃないか。
結局今の現状より悪くなって終わるんじゃないか。
結局このまま時間だけが過ぎていってしまうんじゃないか。
結局今まで頑張ってきてる(つもりの)時間は無駄に終わるんじゃないか。
結局彼とは依存的に「好き」だっただけで別れるんじゃないか。
結局彼とは終わるんじゃないか。
結局彼に傷付けられるんじゃないか。
旦那と彼、どっちを選んだとしても結局「よかった」なんて思えないんじゃないか…。


なーんて
見えない将来に対して心から不安です(笑)

どーしてこうなっちゃったのか。



だって私、今一人だからー。
一人だと寂しくて不安で怖くてどーしようもない自分に気付いた。


結局好きな人がそばにいないと余計不安になっちゃうんだね。

好きな人がいなければ一人でやってけるのに。

どーして対象の人が近くに感じないだけで一人でいられなくなっちゃうの…？


なんだかんだで電話とか待っちゃうー。

電話したいけどしないっっっ！！！


今、私が彼と話したいと思ってるのは好きだからじゃない。

不安だからです。
寂しいからです。
信用できてないからです。


信用できていれば、
きっと不安にならないし、
寂しくもならないんだよね。

どうしたいかなんて

私は一体どうしたいのか？

なーんて自問自答を繰り返しても
答えなんて出ませんから。


答えが出ない問題に対して
答えを出さなきゃとか、
「答えを出すべき」
「答えを出さないといけない」
ってゆー「答え(結果)を出す」ってとこばかりに気をとられてるんだよね。


「～べき、～でないといけない」的考え。


誰かにそう言ったりする事はあまりないけど
無意識のうちに自分に対して思ってる。


「彼と(いろいろあったけど)ここまで付き合ってるんだからうまい事やってくべき」

とか

「旦那とうまい事いかなかったんだから離婚するべき」

みたいな。


「～べき的思考」にとらわれて
それに左右されてる。


「彼と一緒にいたい」とか
「旦那とこの先やっていきたくない」
ってゆー考えの根底には
「～べき的思考」があるんだと思う。


別に彼とこの先ずっと一緒にいないといけないわけじゃない。
別に旦那とこの先絶対離婚しないといけないわけでもない。

最初に思った事を必ず遂行しないといけないわけじゃない。

考えが変わっちゃいけない理由なんてないもんね。

始めた事、始まった事が
必ず成功するわけじゃないし。


…って、頭の中ではわかってるつもりなんだけどね。

無駄な時間

「このまま付き合って幸せになれないんなら
時間の無駄だからさっさと別れたい。」


彼に対しても旦那に対しても。

これは率直な気持ちです。

旦那と結婚する前も同じ事思ってた。



このままの状態で良い結果にならないのなら

今のこの時間がもったいない。

良い結果にならないのなら

初めから付き合う必要なんてなかった。

そんな気分になります。

「すでに後悔し始めてる」ってゆーのは

ホントにぴったりな言葉だと思う。

なぜか「時間」や「結果」に対して

過剰に反応、意識してしまう私がいます。

考えてる時間、悩んでる時間、

答えの出ない時間、何もない時間…。

なんかもったいない気がしてしまいます。。