はしご

今日はねぇー、

男の子（Ｓ君）とデートなのですはぁと



しかもＳ君は、

私が昔１年くらい片思いしてた子で、

（…まぁ、告白してフラれてるんだけどね汗）

私の人生最大の片思いをした相手なんですよ。


理想の男にかなーり近かった。

フラれた次の日に、

ふらっと一人旅に出てしまうくらい大好きだった。

傷心旅行ですね（笑）



その後私が留学して、

そこで旦那と付き合い始めたから、

Ｓ君はイイ思い出になってたんだよね。


昔の思い出だし片思いだったから

余計に美化されてるのかもしれないけど、

今となっても一番だと思えるＳ君。



去年、７，８年ぶりに飲み会で会ったんだけど、

変わらずかっこよかったぁぁぁーラブ


性格も変わらず良い性格してらっしゃったし。



そんな彼から

「ご飯食べに行かない？」って連絡が！

即おっけーでしょ！！




。。。。。。。




私の今の状況に火をそそぐ結果にならなければいいけど（汗）



旦那はほっといて、

彼が一瞬頭をよぎったけど…



わかりますよ。



はい。



言いたいｺﾄわかります。




そうですよ。




結局ハシゴしてるだけなんすよ。



旦那はそっけないからもっと構ってくれる彼に、

彼はｵﾚｵﾚだからもっと穏やかなＳ君に…



そうなんですよ。



結局ないものねだりでハシゴしてるだけなんすよ。



「もしかしたらＳ君の方がいいかもー」



なんて思ってるんすよ。



Ｓ君に期待しちゃってるんすよ。



旦那より優しくしてくれるかもーとか

彼より信頼できるかもーとかね。



危ないよ私。。。



そこらじゅうにエサばらまいてるよ。。。。。



雑魚はいらねーとか言いながらも

釣れるもんは釣っとけ的な。


もしかしたら鯛かもしれねー的な。



あっち行ったりこっち行ったり。



ガン攻めしないように…

普通の友達な感じで…



はぁ。。




結局依存的なものなのか？

彼じゃ不完全だから他へ行こうとしてるだけなのか？

私の理想像を追い求めてるだけなのか…？？



てｺﾄは、彼をそんなに愛してないってｺﾄなのかな。。


どっちにしろ私はまだ依存ﾒｶﾞﾈを外した状態で

男の人を見たｺﾄがない気はします。

ホントに自分に必要な人って誰なんだろーな。




今日さ、きっとガン攻めしないようにとか言いながらもオーラ出るよたぶん…。




とりあえず…

今日を楽しもう。。。



三角関係

三角関係になってる。
このままなのもダメだから
どっちか選ばないといけない。
でもどっちも捨てられない。


そんな私はどっちも本当に愛してないんだって。

自分が見捨てられたくないから
相手に
「私はお前だけじゃないんだぞ」
って感じで見捨てられ役をさせてるんだって。


見捨てられたくないから見捨て役に回る…


確かにそうかもしれない。


別にどっちからもフラれたって大丈夫とか思ってるけど、
心底ではどっちか片方にフラれても
一人にはならない。
スペアがまだあるんだから。
って思ってるのかもしれないね。


見捨てる事ができない＝見捨てられたくない


結局そーゆう事かもしれないね。



理屈はわかっても
理解するのは難しいもんだ。


そうゆー事なんだと思う２

自分の行動を制限されるから「怒」なんだとわかりました。

じゃぁ、なんで「怒」になったのに、
なんで嫌な気持ちになったのに
それは嫌だと言わなかったのか？

とりあえずケンカしたくなかったから。
どーして？なんか決められるのは嫌だー！！とか言ったらまた面倒な言い合いになると思ったし、
流しておけば、そのまま終わる事だと思ったから。

でも、自分が嫌だと思うのにどーして我慢しないとダメなわけ？
どーして私だけ我慢しないといけないの？
みたいな感情も出てくるわけで。

素直に嫌なもんは嫌だって言えばいいじゃん？
とも思うんだよ。

でも、嫌だ嫌だばっか言ってるのも、
それはそれで違うんじゃないかとも思うわけで。

きっと今の私達の流れで行くと
１、彼が私の言動にダメ出しする
２、私がどーして？！って理由を聞き始めるか機嫌悪くなる
３、彼がキレる
４、私も抑え気味だけどキレる
５、派手な言い合いになる
６、彼が俺の言う事に反発するならもういいよ(別れる)発言をする
７、私がどーしてそうゆー流れになるわけ？的発言をする
８、彼が「ケンカの仕方を覚えろ(お前が折れろ)」的発言をする
９、私がケンカする事にめんどくさくなってなんか謝る
10、終了


そんな流れになるのが目に見えてわかったので言わなかった。


なんかケンカの元になった問題は解決しないまま
なんか終わってくみたいなさ。
なんかなーって感じになってよくわかんないから彼とはケンカしたくない。


まぁ、二人とも自分の意見を通す事だけに目が行って問題を解決するってとこは結局見てないって事だよね。

ホントのケンカの仕方はもっと違う気がします。

もっとすっきりできる気がします。

ホントの意味でもっと絆が深まるケンカもあると思います。


彼に「子供だね」と言ったけど
そんな私も子供だね。


自分の意見や考えを否定される事が嫌だって言い合ってもキリがないよ。

彼は自分の意見に従わせようと私をコントロールしようとする。
私は彼が私をコントロールできないようにコントロールしようとする。


そんな感じですかね…？


結局お互い様ですね。



あと、
「もし私が克服して彼と健全な関係を持てるんだとしたら、もしかしたら今の感情にはならないのかもしれない」
と思ったからです。

それが、私が彼に反発しなかった原因の大きな一つ。



克服した後で同じ様な状況になった時、
今とは違う「何か」があるんじゃないか。
なーんて思ったからです。

だから今のところはとりあえず待ってみようって。


だからって、何でも「はいはい」って聞いてるのもどーなの？って思うんだけどね。

彼に対してどーゆう対応をすればいいのか
結構悩むもんです。


彼の嫌だと思ってるところが
克服したら嫌だと思わなくなるもんだろーか。
気にならなくなるもんなんだろーか。

克服してみないとわかんないんだろーけどね。

でも我慢するのも体に悪い気がしてしまうんだよね。


やっぱりまだまだ複雑だよね。



今日も一人なんで、
ブログ書いたり本でも読んで
一人時間を過ごしてみようと思います。


誰にも文句言われない一人の時間って、
やっぱり自由だよね。

でも彼の事は気になってしまいます。




あとさ、ケンカしたら関係が崩れちゃう(終わっちゃう)かもってゆー怖さもあると思うよ。

私が子供の時、
親が大きめのケンカ(内容わかんないけど)すると
お母さん、家出てってたんだよね。
数時間して帰ってきてたけど。
お母さんなりの落ち着き方法だったんだろうなと今では思うけどね。

旦那と付き合う前までは
ケンカしたら別れるもんだと思ってた。
元カレとかそうだったもん。

「ケンカ＝離れる(別れる)」
みたいな事がインプットされてるのかな。


離れるのが怖いからケンカするのが怖いのかな。



もしかしたらこれが一番の根っこかもしれない。


そーゆう事なのかもしれないね。