外の世界

動けない…
身体は健康やし不自由はないのに…
心が不自由で…
病院にも行けなかった。
誰かが一緒ならとか甘えが出る。
でも誰にも言えないし、自分でしなきゃいけない。
まだ時間がかかるのかな？自分の心が二つなら良かった。
そしたら強い自分とバトンタッチして代わりに外の世界に出てもらうのに…
いつかは自分も外の世界に出たいけど
今は苦しくて夢の世界に逃げてます。

静かな夜

誰もいない部屋に一人。
でも昼間と違って電気を消したら、真っ暗で静か
こんな時は楽。
後は眠りにつくまでいろんな事を考えれる。
昔を思い出したり、今の自分を考えたり、将来の自分を考えたりして時間がどんだけあっても足らない。
結局いつも悲観的になってこのまま疲れて眠りにつくように死ねたら、いっそのこといいなぁって最近思うそれでも、朝は来て明日は来る…
内心死にたいなんて本気では思ってないし今はまだ自殺なんてしようなんてしてない。
今までに考えた事はあるけど実行するのは怖い。
臆病者？
まだ未来に期待してるのかな？いや…期待したい
そおしたい…結果はいつ出るのか？…誰かが止めてくれるのか？…
いつまで頑張らないといけないのか？
いつから頑張らないといけないのか？
わからないけどいつかわかるかな？
今日も静かな夜やな

精一杯に今を生きてない

「なんでやろぉ」
いつから？生まれた時から？それとも最近？
前を見てるけど、今を見てない。
何をしたらいいかはわかってる。
でも、何からしたらいいかはわからない。
行動する事が一歩、一歩前に進んで行く。
「前に？横に？後ろに？」
将来が不安でも今を生きていた？
いや、違う！今が過ぎているだけ…
何も出来へん
何かしたい
仕事、恋愛、仲間、家族、全てが中途半端で、大切で守りたい！けど今は守れない…今は守られたい…
でも誰もいない…いるのに、いない。傷つけたくないから…けど一番は傷つきたくないから…
人は一人じゃ生きていけない。
なのに…一人になってる。頼りたいけど頼れない…
拒まれるのが怖いから悲しいから淋しいから…
今を精一杯生きていく事ってこんなに辛いなんか思ってなかった…。