あなたの心に潤いを♡
心屋認定カウンセラー潤 (うる)です
昼間は久しぶりに
旦那さんと私の父と
ご飯を食べに行きました。
ガッツリラーメン！！
だけど、
少し気まずい時間で……
その理由は
先週「ご飯行くのは、いつにしようか？」と
父に電話した時に
私の近況報告も聞かれて
めんどくさくなるから
話したくなかったんだけど
前職を辞めたことや
今、長い時間働けないこと
わたしがめんどくさそうに
話していたからなのか
「もう少し、頑張れ。」
と言われて
思わず、
「あなたには言われたくない。」
と、言ってしまった。
小さい時に
父と話したことを思い出すと
わたしを否定することばかりが
頭の中でぐるぐるする。
勉強で頑張って良い点を取れば
「勉強を頑張るのは当たり前。」と言われたり
初めてのアルバイトの時も
「そのお店は
お客様は神様じゃなくてお客様は金づるだと
昔はよく言っていた」と言われたり
私の話をしていたはずなのに
その後に決まって
父が自分の自慢話を始める。
また、始まった………
本当に、
父と話すことが嫌いで
旦那さんがいるときは
旦那さんに相手になってもらって
私は存在を消して
聞かないようにしてる。
(旦那さん、すまぬ
)
)家を出て行った母が
父の自慢話を聞くのが嫌いで
誰も聞いてないから
かわいそうだと思って
母の代わりに
私が聞いてあげなくちゃって
我慢して聞いてあげていたんだけど
やっぱ、ムリ！！
イヤなものはイヤ(・Д・)
このブログを書きながら
そもそも
なんで父の話を
聞くのが嫌になったんだろう？
って、考えてみたんだけど
(今日はマジで半分以上、聞いてなかった
)
)小さい頃から
私の話を
父に否定されていたと思い込んでいたら
逆に
私が、(心の中で)
父の言っていることを
否定しているんだって気づいた。
(あぁーー、違う、違う！！)
あなたの言うことは、間違ってる。
だから、いつもお金に困っているのよ。
だから、いつも誰もいなくなるのよ。
だから、ずっと幸せになれないのよ。
父を反面教師にして
あんな人には、絶対ならないって思っていた。
そういう前提を持ったまま
父の話を聞いていたから
聞くたびに、嫌な気持ちになっていた。
嫌になったら仕事をすぐ辞めること
お金に困ったら人に頼ること
大事な支払いよりお酒を優先すること
自分の自慢話をいつもすること
父のこういうところ
ホントに嫌だった！！
だって
人として、恥ずかしいから
人として、最低だから
人として、クズ野郎だから
絶対にわたしは
そんなことしないって思って
父と同じことは絶対してはならない
って、自分を硬く縛っていた。
そしたら
その縛りが強すぎて
逃げ場がなくなって
めっちゃ、しんどくなっていった。
父のやることを全部否定して
私は同じことをしてはならない
って決めたのに
父と
同じことをしないとラクになれない
なんて
あぁーーーー！！
これを書いていて
めっちゃカラダが
ザワザワしてるけど
認めたくない((((；ﾟДﾟ)))))))
きっと、
父を否定することで
私のやっていることは間違ってないと
証明したかった。
私が正しいと認めなさい！！
だけど
そのさらに奥の自分を深く掘ってみたら
私のホンネは
もう否定しないで、
私のことを認めてよ
頑張ったねって言ってよ
我慢させて悪かったって言ってよ
そんな言葉を
自分に言ってあげたら
父へのイライラが落ち着いた
今月から新しく、始めましたよ
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