今週末は実家へ帰っていました。
わたしの様子がおかしいと思っていた
母が帰ってこれるなら帰っておいでと
声をかけてくれていました。
両親には転職の話はしていたものの、
彼氏ができていたことも別れたことも
何も話していません。
内定をもらったことなどは電話で
話していたのですが、
その時のわたしは普通の頭ではなく
母に泣きながら怒鳴ってしまってて…
罪悪感がすごかった。
自分の余裕の無さ、
普通の日常すら送れていないこと、
全てが悲しくて悔しくて、
余計に頭が混乱しました。
母には電話を切った後で謝って、
金曜日の夜に電話をした時に
帰ってきたら、と言ってくれました。
実家へは帰りましたが、
わたしの頭の中はいっぱいいっぱいで
これの大多数は別れたことへのショックで。
転職のことよりもそっちで
頭がいっぱいいっぱいな状況です。
考えたところでもう元には戻れないのに。
分かってても頭の中に彼がいて、
会ってた時のこととか、
出会った時のこととかを思い出します。
声をあげて泣いてしまうし、
考えないように寝てしまおうと思っても
息ができなくて苦しくて目が覚めてしまう。
転職のこともあるから、
ずっとは寝ていられないし。
これ、いつ気持ちが収まるのかな。
いつ彼のこと忘れられるのかな。
まだ数日しか経ってないから
忘れられないのは当たり前なんだけど、
あまりにも辛くて、
これずっと続くんじゃないか？
と、思ってしまう…
一方的に別れると言われたようなもので
自分が納得できることもなく
別れてしまっているので
こういう状態になってるんでしょうね。
去年別れた4年付き合っていた元カレと
別れた時は考える時間がたくさんあって
自分が納得した上で
自分から別れを切り出せたので。
泣いたし寂しい気持ちはあったけど
こんなに引きずりはしなかったかなぁ。
また理屈で考えて、
もし彼と別れていなかったとしても
うまく行かなかっただろう、
と理由付けて納得していくしかないな…
早く普通の日常に戻らないかな。
また明日から仕事。
今は仕事してる方が気が紛れて
いいのかもしれない。
ぼちぼちやっていきます！
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それでは、読んでくださって
ありがとうございました。
▶︎uru◀︎