わたしは福岡在中ですが9年前の本日3.11は偶然にも仕事で東京にいました


あるお宅を借りての撮影中
急で状況がつかめないまま
揺れる部屋の家具や照明器具から
モデルさんを守るようにとっさに抱きしめていたのを覚えています



外に出るとバスも電車も止まっていてタクシー乗り場には長蛇の行列


わたしが宿泊したホテルのロビーは家に帰れない人で溢れていました


あの時「何となく」世間から感じとったもの…



いまコロナウィルスの件で
あの時と似たような「何となく」を感じたのだけど、9年前と現在ではわたし自身に格段の違いがあります



それは
否応なしに発生した現象に対して
自ら働きかけることが出来るということ



関係性を変化させ影響力を変えられる
ということ



9年前は意識や量子場のことも知らなかったけど
社会の集合意識の影響は「何となく」嫌な感じで知らずに受けていたんだなぁ



影響を受けることしか知らないと
そのものから逃げる(避ける)か
そのものに巻きこまれるか



コロナに限らずこれからも起こりうる
あらゆる状況に対して受け身でいることになる



影響を受ける受け身でありたいか
影響を自ら変化させる身でありたいか


あなたはどうしたい?



相手に物申したい気持ちでいっぱいのとき

頭の中は自分の言い分でいっぱいだ



こんなこと言わせないでよ

言わなくてもちゃんとやってよ

不愉快なのよ!



そうだ、不快なのだ

不快に思っているのはあなただ

相手はそうは思っていない



それどころか何故そんなに怒っているのか

何がそんなに不満なのかが理解出来ずに悲しんでいるかもしれない



わたしがそうでした

先日の些細な夫婦喧嘩のとき



何がそんなに不満なの?

それで何が得られるの?

この時間は2人にとって生産性があるの?



そう彼に問われたときに自分の言い分ばかりを押し付けて相手のことを考えていない自分にハッとしたのだけど、もう引っ込みがつかなくなっていた



それでもポツリポツリと伝えてくれる相手の言葉でようやく勘違いに気がつきました



一体、何がそうさせていたのか?


自分がかけて欲しかった言葉と違うから

自分が示して欲しかった態度と違ったから

自分が受け取りたかった愛情のカタチと違うから

気がづかなかったのです



足りないものを探し

不平不満をブチまけ

不快な想いで自滅していたのは

愚かにも自分でした



自分はすでに充分に愛されていたと知ったとき、心とカラダのこわばりは太陽の光を浴びて積もった雪がゆっくりと溶けていくように暖かく柔らかくなっていきました



勘違いに気がついたとき

自分が求めていることを認められたとき

ゆるせたとき



あなたもわたしも

誰からでも何からでも望むものを見出せるね


いつだって愛することを真っ直ぐに受け入れるニャン達がお手本です♡

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三年前の冬にわたしの祖母が他界しました


母のいないわたしを乳飲み子から育ててくれた祖母と祖父


その存在は私にとって安心してくつろぐことができる唯一の居場所でした




その祖母が認知症をわずらっていると知ることになったのはわたしが結婚の報告をしに行った時でした



わたしから見た祖母は働き者で80歳を過ぎても現役で仕事をするような継続力と忍耐力がある人でした



「時に厳しくどこまでも優しい人」

わたしの知っている祖母の姿は認知症の進行と比例するように少しずつ崩壊していきました



唯一の安らぎの存在がなくなっていく恐怖と結婚をして新たにできた人間関係に馴染めなかったわたしには当時、余裕などありませんでした



既存の人間関係のもつれもあり、もう長くはないであろう祖母との大切な時間を一緒に過ごすことが厳しい現状でもありました



人生で様々なことが起こりすぎている状態のままに、祖母との別れはやってきました

わたしの中の何かが消化されないままに



あれから3年半が過ぎ、おばあちゃんを思い出すことはほとんどなかったけれど、この一ヶ月でなぜか頻繁に祖母の夢をみるようになったのです



夢は普段では意識できない潜在的なものをあらわすともいいますよね

何なのかなー?と思っていました



それが昨日、あることをきっかけに表面化したんです



それはほんの些細な夫婦喧嘩のはずでした



気がつくとわたしは

彼や彼の周りの人たちが

わたしが大変だった時にどんな態度だったのか、それに対してどんな気持ちになったのか悲鳴にも似た訴えを永遠としつこく繰り返していたのです



まるで壊れたレコードプレイヤーのように



何がそんなに不満なの?

こんなことしてなにが得られるの?



彼にこう問われながらも

自分でも変だと思いながらも

わたしの中から顔を出す強い攻撃性は止まることを知らなかった



ひとりになって、心底イヤになって

どーでも良くなった時にふと祖母が亡くなった3年前のあの頃を思い出しました



祖母は亡くなる前の一年間を施設で過ごしていたのですが、その事実を知ることになったのはお別れの葬式の場でした

その時のなんとも言いがたい気持ち



それは

勝手に施設に入れたなんてゆるせない!

という憎しみの気持ちや

大事な人を看取れなかった後悔や

何も出来なかった自分の無力さ失意

何もしてあげられなかったと自分を責める気持ち



(精一杯の工夫と努力をしながら祖母に会いに行っていた自分はまるでなかったかのようにして)



水風船が突然に破裂して

一気に水が飛び散るかのごとく

涙が吹き出して止まらなくなりました



人は人生に様々な出来事がおこりすぎている時

大事な人との別れ離婚などの出来事の影響は、当時のわたしが気づかぬままそうしていたように、自ら感情を塞ぎ感じることを避けてしまうのかもしれません




自分を認められない人

自己否定の強い人

完璧主義者の人ほど



ショックな出来事に対して

ポジティブで打ち消すことや

気丈に振る舞うことでしか

解決の仕方を知らないのかもしれません



それが無意識のパターンになり後々にこうして浮上してくることになるということはわたし自身知るよしもなかったのだから



事情を知らない方々の心ない言葉に、頑に反応を示していた当時の自分はそれを今でも受け入れられないでいたのだと思い出させてくれました



全ては自分が自分にしていたことー



今回、自分自身の未消化だった想いに気づくことによって初めて

こんなにも強く愛を求めていたということに

こんなにも強く愛したかったということに

自らが求めているものが何かを知ることが出来ました




愛する人がこの世界から消えて失望していたままでは知ることが出来なかった



自分が感じた

悔しさ 怒り 痛み 悲しみ 妬みを

悶絶した苦しみを絶望の日々を誰かに同じように向けるのではなく、わかるから人に対して寄り添うことや想像が出来る



そうやって自らを光で照らすことが出来るようにそこにかけていくんだよ



人は自らが求めることを認められたとき一歩踏み出さずにはいられないのかもしれません




今日は魚座の新月🌙

内容がウェッティな気がしてます笑




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時間がない

あれもやらなきゃ

これもやらなきゃ



やりたいことがあるのに

仕事や家事が忙しくてそれをやる時間がない




私たちは一日の生活の中でやらなければならない(と思っている)ことに追われています


子供の頃した鬼ごっこで

鬼から追いかけられたとき焦りませんでしたか?

隠れているとき緊張でドキドキしませんでしたか?



何が言いたいかというと

追われるという意識はカラダを緊張状態に誘います




遊びの場や一時的になら話しは違うでしょうが

あれもやらなきゃ

これもやらなきゃ

朝から晩まで追われている意識状態ならどうでしょうか?




時間が「ない」という意識は

ない=欠けている

欠乏感を感じているので、満たされる為にますます不本意なことに時間やお金を使ってしまいます




わたし自身、仕事が忙しくて時間がないという期間が続くとき決まって体重が増加していました

食べ物で満たそうとしていたんですよねドーナツ



なにかが「ない」と思うときほど

満たされるチャンスです♡



使い方を変えるもよし

なにかを辞める選択をするもよし



わかっちゃいるけど辞められないという方

どう変えていいかわからない方

ご自分では難しいという方はセッションでお待ちしています



カラダの司令塔である無意識は意識が肯定するものを応援してくれますよ♡



無意識からの後押しでなりたい自分を創造していこう!


やらなきゃいけないことなんてない♪僕たちニャ



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