離婚まで考えた！卑屈で弱い自分にオサラバ！

今日は午後お休みして、病院へ薬をもらいに行ってきました。

その前に久々１人外ランチ

これで1250円は

なかなか高めだったな〜。

今日は排卵チェックの内診もなく、

次回の治療説明だけで420円

薬は同じくセキソビット5日で610円

先日の鍼予約を機に、
ものすごく自分がギスギスしていたことに気付きました。

結婚する前は毎日がハッピーみたいなかんじだったけど、



いつの間にこんなんになったんだ？



と振り返ってみたら、

結婚式の翌月から突然海外出張に行ってしまい、
１ヶ月と言われたのが１ヶ月伸び、
帰ると思っていた頃にまた１ヶ月伸び、
というのを

9回も繰り返され




「仕事だから仕方ないよ」

と思っていた私の心に

「なんでこんな思いをしなきゃいけないんだろう？」

「あの部長、私は旦那がいなくても大丈夫なキャラだとか思ってる？」

とよくわからん方向にだんだん卑屈に変化をしていき、


毎日泣いて
最終的には荒れ狂い
毎日かかってきていた主人の電話にも出なくなりました




誕生日もいないから（しかも２年連続）親友にお祝いしてもらい、
少し大きくなった部屋で一人暮らしをする生活。

結婚したのになんにも楽しくなくって、
なんで結婚したんだっけ？

て思うようになって
正直、離婚も考えました






でも、ほかに相手も見つからなかったし（笑）
何よりも主人の両親、兄弟のことを考えたら、
そんなことできないな～って思いとどまることが出来ました。



あまりの事態に、
義父も仕事を辞めさせたほうがいいのでは？と考えてくれたくらいです。



私はこの頃のことを

「帰る帰る詐欺」と呼んでいます。



最初から「10ヶ月行ってくるよ！」て言われてれば、こんなことにならなかったと思います。

主人はほんとその場しのぎなんだな〜と

思わずに入られません

この時の責任者は主人の先輩だったのですが、
以前、先輩の奥様が出産間もない頃に長期の海外出張に行った結果、
残された奥様がうつ病になり、その先輩の海外出張が会社的にNGになったとのことで
その代わりにうちの主人が行っていました。


で、その結果、今度は私がうつ？というか危険な状態になったため
いつ行っても構わないと思っている今、主人が長期の海外出張NGの人物になっています。

なんつー負のスパイラル・・

あの頃は毎日泣いてて、
まだまだかわいげがあったな～。

なんか自分じゃないみたいです。
ってか、情緒不安定になってただけか。




この自分の状況に耐えるために、
いろいろなものを敵視する卑屈な心になったのでは？と自己分析しています。





なんて弱い

所詮わたしもその程度の女でした

ガッカリだぜ。





自分で読み返すのも面倒なくらい長文になってしまいました

きっとこれ、こんなに書くなんて、
まだ自分の中で消化できていない証拠ですね。








素直な心を取り戻さないと、
コウノトリさんもやってきてくれないよ！！







弱い自分は梅雨明けとともにオサラバ！
（まだしてないけど）





優しい心を取り戻したいと思います







ブログ書いてたら、

こんなところで寝られてしまいました