母の神経痛と癌

首から肩、上腕部に痛みがあり

病院に行った頃の母の話をしていた

医者の診断は　神経痛

「３ケ月経てば痛みはなくなりますよ」

当時母は「３ケ月も治らないもんなんだって」と

私に話していた

「病気には必ずメリットがあるからね～」と伝えると

母はこんなに辛い痛みにメリットがあるの？とビックリしていた

その後痛みは１ヶ月程で無くなった

毎日のように心配して母の顔を見に行っていた私の妹は

「痛み無くなってよかったね」と母に言ったのだが母は

「医者は３ケ月は治らないと言っていたから治ったわけじゃないと思う」

と妹に話したそうだ

見事に痛みはぶり返し、きっちり３ケ月後痛み消えた

普通なら「やっぱり医者の言った通りだった」で終わる話だ

本当にそうなんだろうか？

すると母はひとつの疑問を口にした

「そう言えば何で１ヵ月後に一度痛みは無くなったんだんだろね？」

そう、医者は一度痛みは消えますが、などとは言ってはいない

「医者の言うとおり」というわけではなかった

病気にはメリットがある

当時の母はそんなことありえるの？と

ただただビックリしていただけだ

否定でもなく肯定でもなく

「そうなの～？」と驚いていただけだ

そんなことを納得できたわけでもないし

むしろ疑いのほうが多かっただろう

そんな話

納得なんてできなくて当然だ

そんなこと考えてみたこともないし

「そうなのか！」と受入れてみた後のありえない変化を

体験したことなど一度もないのだから無理もない

ただ、母は

「そういうもんなのか」ということだけは

素直に聞き入れていた

たったそれだけで

痛みは一度消えていた

おしいことに、味わった痛みの恐怖の勝ちで

「治った」と素直に喜べなかっただけだ

それも仕方が無い

長い人生、何度も何度も

期待は裏切られてきたからだ

そんなうまくいかない過去がベースだから

根本的な思考パターンは

いくら考えたところで

うまくいかないことしか思い浮かばない

「えっ！？本当は治ってたの！？」

そだね

「３ケ月は治らないと思い込んでたからそうなっただけ？！」

そだね

「え～～～～～～～～～～～～～っ！！！」

大爆笑

意識＝治りたい

治りたいはずだったのに⇒治ったことを信じられない

無意識＝こんなに早く治るはずがない

痛みは消えてるのに⇒３ケ月は治らないことを信じてた

求めていることは実は信じていないし

叶っているのに偶然で片付け叶わないと思い込んでいる

そりゃ～うまくいかなかったわけだよ人生は

膠原病であり癌も再発で抗がん剤投与している母

この会話した日は

このところ首や肩、腰の痛みなどを訴えていたことと

抗癌剤を投与して１年が経過したのもあり

大掛かりな検査の日だった

今回は家族と来て下さいと医師に言われていた

結果は骨への転移もなく悪化もしていなかった

誰よりもホッとしているのは医師のように見えた

いつもは妹が行ってくれていて

私は医師の話を聞きに行くのは初めてなので

正直抗癌剤投与後の一週間のほうが辛そうで

折角の機会だから抗癌剤投与を止めるタイミングはどうなったらなのか

思い切って聞いてみようと思っていた

ところが聞く前に医師のほうから

「少し抗癌剤投与休んでみようか？」と提案された

私は医師のほうからそれを提案されるなんてミラクルだと驚いたが

すかさず母は

「いやいや、やれるうちはやっときます」と言っていた

不安なんだな・・・

神経痛の話の後にこのことも母と話した

もし自分が医師だったら

少しでも不安があったら抗癌剤投与を休んでみようかって言える？

患者の命がかかってて患者の家族への責任とかリスク背負ってて

それなりの安心が無かったら言えないと思うんだけど？

母「あら、ほんとそうだね」

そしたらすかさず「いやいや」と、

おそらくもっと良くなりたい一身での前向きな意志のつもりなんだろうけど

本当は抗癌剤投与を止めたら「悪くなる」という不安なんだな～って思ったよ

母「そうそう、そうさ！」

母「あら？！！！ってことはさっきの神経痛の話！！！」

そうなんだよね～

母「やだぁ～いやぁ～そうなの？あら～いやぁ～あはははは。なんだぁ～」

今回の検査は実は相当な費用がかかるものらしい

どこでもある装置ではないので当日キャンセルするだけでも

相当な費用を支払わなければならないとか

ところが膠原病のお陰で医療費の上限が設定されているので

今回の会計は

母「お姉ちゃん、会計２９円ってさ～。本当にメリットあるもんだわ～」

それからも話はつきない

別れた旦那さんの、亡くなった奥さんの気持ちがわかった

それって婆ちゃんの思いと同じじゃない？とか

他には母が生まれた頃の話や

ダメな父だと思ってたけどあれほど理想的な人はいないとか

勝手に私の中の情報を次から次へと語ってくれる

沢山の苦労と痛みを体験し

ひたすら前向きに頑張り続けてきた母に

底知れぬ深い愛を感じ感謝しかない

こんな話を

抗癌剤のボトルをぶら下げながら

「お姉ちゃんと話しながら飲むビールはやっぱり美味しいね」と言ってる

母が大好きだ(-^□^-)

翌日

「昨日は嬉しくて嬉しくて興奮して眠れなかった。今度は先生に

　趣味でちょっと忙しいから抗癌剤投与休んでみようかなと言ってみる」

とわざわざ電話してきた母

本当に嬉しそうだ

ミロスのシステムを知れただけでも

いくらでもミラクルは起こる

更に

体験し理解したことで

負の連鎖は終わる

凄いねミロス

できない、叶わないと思ってたもの

歯の治療開始しました
12時頃うった麻酔が夕方やっと　とれてきましたｗ
今、私に硬い食べ物は与えないで下さい（笑）

今日も軽快な先生のトークは楽しい

麻酔が効くまで待ってる間

緊張で力が入る方をゆるめれば

無意識に背中に力が入ってる＾＾：

まだな～んにもしてないのに　クタクタぁ～

いよいよ治療開始前

その緊張の原因は何？と先生

歯医者来るといつもそうなんで大丈夫です

とつい口をついて出てくる

大丈夫ですか？

はい、大丈夫です

本当に大丈夫ですか？

大丈夫です　お願いします

大丈夫ですという人に限って大丈夫じゃないことが

ほとんどですが　大丈夫ですか？

何が心配ですか？

と予想できる範囲の例をいくつも上げて下さり

やっと　これとあれが不安ですと言えた＾＾：

ずっとこうして生きてきたんでしょうね

ざっくりとした恐怖と不安を

何の根拠もなくただただ増幅させ続ける・・・

答えたふたつの不安が出た時は

こんな合図をしてとそれぞれのサインを決めてくれて

大丈夫？手は動く？ｗと笑いながら

３回大丈夫？と聞いたので始めますよ

ダメだったらすぐにやめて帰っていいからと＾＾

治療中　こんなことも前回は気になっていても

言わずにずっと怖い思いをしてきてたんだな～と

こんな些細なことだけど

ちっとも自分のことわかってあげようとしてなかったと

泣きそうになっちゃった＾＾；

途中サインを上げるシーンありでしたが

すぐに対応して下さり　安心を体験ｗ

そんなことを知るとす～ぐに体験がやってくる

上唇から鼻のあたりまで麻痺したまま

用事を済ませに行った先で

うぅぅぅ・・・となるシーンがぁ＾＾：

完全に決め付けでもの言われてる

表に見えてることで判断されてる

くっ・・・くやちぃ

違うのにぃ～

本当はこうなのにぃ～

そう　そんなことを全てのみ込んで

そんなこと言う（思う）自分を

めっちゃ攻撃してきたんですね～

そう言えば・・・

つい先日までの娘を見て思ってたこととも・・・＾＾：

あたり見渡せばどこをとっても

自分を映し出していただけの世界

娘は誕生日の翌日激落ちのため仕事を休んだのです

１日娘と色んな話をして

夜遅くから朝方にかけては

娘がこれまで話してこなかったことも

たくさん話してくれました

ふたりで何度も何度も鼻をかみながらｗ

娘が話す内容とは別なところで

娘が求めていたものを感じ取れました

それが私の思いでした

それ

今叶ってるよ

そう娘と当時の私に

心の中で言ってあげられました＾＾

できない、叶わないと思っていたもの・・・

親とのコミュニケーション

今日は娘が作ってみたいと言っていた

グラタンをふたりで作りました＾０＾

美味しかった～♪

ギリギリ～

今日１年以上行けてなかった歯医者へ

行ってきました＾＾：

先月くらいからスケジュール的には行けるのに

１年放置した間に大変なことになっていて

ただでさえ歯医者苦手なのに更に恐怖を積み上げて

もー行かないと絶対後悔することになるという

このギリギリになってやっとでした(;^_^A

ちょービビッて行く歯医者なので

当然物事を大きな声で勢い良くハッキリと話す先生で

昨年この歯医者に決める時

近所であったことと「癒し」をテーマにしてるとＨＰにあったからなのに

来てみてビックリのイメージの先生に戸惑いましたｗ

でもまかせて安心的なのは話してすぐにわかりました

今日も私の前におじいちゃまがいらして

おじいちゃまもそこそこ声が大きいので会話はそのまま聞こえたのですが

戦時中のお話で　こりゃ長くなりそうと思いきや

先生がちゃ～んと話をきいて返すので聞いてもらってるという

満足感が半端なくわかるんです

お年寄りの昔話を　はいはいそうね～的に聞き流そうと思うと

えらい繰り返し長い時間聞かされるはめになるけど

おじいちゃまもとても満足げに帰られるんです

緊張しながらの順番待ち中にとても素敵な会話を聞かせてもらいました＾＾

諸事情ありで来れなかった話では

例の立ち退きになったアパートの駐車場をこの歯医者でも借りていたそうで

僕も困ってるんだよ～と　デリケートな話も含めての会話なので

先生的には声のボリューム落としてくれようとしてるのが伝わるんですが

やっぱり声おっきいｗ

私が一番きになっていた部分の治療に関しては

そんなに難しくはないとのことでホッとしました

重要なのは以前から治療途中だった所で

実際そんなにゆっくり時間掛けて治療するのは諸事情により厳しくて

ん～もう少し早く来てくれたらよかったな～と先生も一緒に考えてくださり

何度も何度も「本当は？どうしたい？」と質問して下さいました

以前治療開始時にも色々話し合ったのですが

今思うと諸条件を優先に決めていたこと今日話していて気づきました

本当はこうしたかった・・・やっと１年経って言ってる自分に笑えてきました

その間もの凄い恐怖を増殖させて追い詰めて・・・＾＾：

今日は再検査と治療方針の話で終わり次回より治療再開です

帰りにふと思いました

ギリギリになんないと怖くて来れなかった歯医者・・・

あれ～？

ギリギリの生活に追われてギリギリを嫌ってたと思ったけど

ギリギリを選択してたのは私だったんじゃん！とね＾＾