ほんとうに久しぶりだけど、ブログを書こうと思う。
春前あたりから、ぜんぜん更新しなくなってしまったけど、なんだか前のように書きたい気持ちになれなかっただけで、
オタク的な活動は順調に進んでいた。
コロナのこともあって、行きたかったイベントを断念したりはあったけれど、それでも、
オンライン上で、作った本を販売したり、フォロワーさんと楽しく交流したり。
去年のミラクル暴走状態は落ち着いたけれど、不満があるかっていったらそんなこともなくって、
決して悪くなかったんだよ。
だけど、こんなにも今書き出しのテンションが低いのは、
5日前、まったく予想だにしない方向からの、悲しみに襲われたからだ。
めっちゃ簡単に説明すると、
「仲の良かったフォロワーさん(同じキャラがすごく好きな人)から、フォローをはずされた」
というもの。
細かいことは、あまり書かないでおきたいかなと思うんだけど、
わたしはその人のファンで、実際にお出会いして遊んだこともあって、いっしょにこんなことやりたいねって話したこともあるし、お誕生日にプレゼントもしたりした…
とにかく、わたしはその人のことが好きだったのである。
相手の方は、決してわたしを嫌いになったわけじゃない、とメッセージでおっしゃっていたけど、
(ごめんね、細かいところは省くからわかりづらいけど)
わたしは、わたしとしては「ふつう」に接していたつもりだったから、
あまりに、晴天の霹靂で、どうしてそうなったのか、わからなくなって。
必死でメッセージにお返事したあと、
ベッドでクッション抱きしめながら、しくしく泣いた。
悲しくて。
悲しくて。
ほんのつい数日前に、ツイッターのDMでメッセージが送ってくれたこともあったのに。
ああ、自分にとっての「ふつう」の対応が、相手にとってはそうではないこと、本当にそうなんだなあって。
友だちに電話で話聞いてもらったり(いつもありがとう)、ツイッターでは楽しい絵をたくさん見たり、自分も描いたり、羊毛フェルトやったりして、かなり落ち着いてきたんだけど。
それでも、ふとしたときに思い出して、悲しさや本当にどうしようもない気持ちがこみあげてくる。
それでわたしはどうしてるかというと、悲しさを、そのまま感じようと思っている。思っているし、そうしている。
もちろん、頭は理解したくて、原因をあれやこれや、あちこち探してくれるけれど。
だいたい最後は、「わたし、ふつうにしてたのにな」という思い。
でも、そうやって向き合ってみると、今までちゃんと見えてなかった自分の内面にも気付いていく。
「ああ、わたしこの人に対して、自分を好きになってほしいあまり、振り向かせたいあまり、行動してたところあるなあ」
うーん、恋愛ではないのだけれど、
わたしはこの方をフォローし始めたときから、「もっと仲良くなりたいなあ」という思いが強くって、
それが気づいたら、「もっとわたしのこと見てほしいなあ」「わたしの絵にも良いって言ってほしいなあ」「ほめてほしいなあ」
って、下心みたいなのが、あった気もして。
そしてそれが、得られないから、どんどん、自分の中で不満に変わっていってて。
「いいなあ、あの人は○○さんから感想もらえて」「絵が好きって言ってもらえてて、いいなあ」「どうして、わたしにはないんだろう…」「どうして、いいねが付かないんだろう」
あー………原因がわからないなんて言ったけど、
わたしの念が執着の塊で、相手にとって気持ち悪かったから、かもしれないな😅(などと書きながら思う)
今のわたしは例えるなら、片思いでふられた感じ。
そして「わたしこんなに尽くしたのに？」さえ思っている(プレゼントが半年仕事(ハンドメイド)だった)。
うん、お恥ずかしながら……。
でもそうしてもいい、とやりきれたくらいには、たしかに、好きだったのだから仕方ない。
その方のツイートは見たら悲しくなるからミュートしてるのに、フォローも外せない、宙吊り状態のわたし。
かと言って、外したいのか？って聞かれると、
そもそも、外すつもりなんてない人だったのに、と思う。
なかなか未練と、悲しみの傷が深くて。
あと数日で推しの誕生日なんだけど(推しの誕生日には、そのキャラの絵がツイッターにたくさん投稿される)、その方の絵にいいねとリツイートしていいもんか……って泣きそうになりながら考えてる。
今の気持ちを無理やりあげていこう、テンション高くしていこうとは思っていないんだ。
だって、無理だし。
悲しいなら、悲しいままが、自然じゃないか？
泣きたいなら、泣けばいいかと思って、
でも好きなキャラの絵が投下されたときは、タイムラインで騒いでるし。
まあこれ書いてる今は、けっこう、悲しいんすけど…😭
感じる気持ちを大切にして、
あとは、そのときそのとき、思ったようにやっていくしかない。
結局、そのとき、したいようにするだろう。
だって、執着的な気持ちはあったにせよ、
わたしはわたしの「ふつう」だった。
仲良くなれた！がうれしくて。
交流できた！がうれしくて。
もちろん、わたしを見て！！は強かったのだけど。
悪いことをしたわけじゃないの。
そのときの、気持ちの、やりたいほうにイエスしてきただけなの。
それだけ、なんだ。
気づいたことは、今、LINEのキープメモってやつに書き込んでる。
ツイッターみたいにぽこぽこ書けるし、自分が見る用だし、けっこういい。
あと、ブログで最近続けて読んでる方の記事に、
「新しいステージにいこうとするとき、ゆりもどしが起こることがある」というのが、すごく、今回のわたしの言われてるみたい。って。
宇宙はヒントをちゃんと見せてくれてる。
まだ、気づきの段階にいかなくても、
フォローを外すか外さないか決められなくてもいい。
ただわたしは自分を受けとめたい。
この世界で、自分を受け入れてくれる、最後の砦みたいな場所が自分なのだ。
深海のごとく、深い愛で。
その場所があるはずなんだ、わたしの中に。
ありのままで、在れる場所が、ここ、わたしの中にあるんだ。
わたしはわたしを受けとめてくれるって信じてる。
暴走しても、情けなくても、未練たらたらでも、みっともなくても、
最後にたどり着く場所は、きっと、いやぜったいにわたしを否定せずに受け入れてくれる。
それにね、無理しなくても、落ちるところまで落ちれば、あがるから。
大丈夫だよって、思ってる。
あ〜〜〜でも、今回のは、ほんと、ひさびさにこんなことあるか〜〜〜？？？？！！！って悲しい出来事だったのよ！！！😭😭😭
ほんとそれな！！！
続報はあるのかないのか、わからんが(笑)
わたしは無理に気づこう、とするのもやめたいな〜〜〜😏(いや最近ほぼやめてるよおまえ)なのである。