嫉妬の嵐

Happyちゃんのブログを読んで、

はじめに湧き上がってきたのは「安堵感」だった。

「ああ、これでやっと追いかけなくて良くなるんだ」

「頑張ってHappyちゃんのブログ読まなくて良くなる」

そういう心境になって、正直ホッとした。

けどそのあとからモヤモヤが広がっていって。

言うなればそう…「勝ち逃げかよ」って感じだ。

これは、超強烈な嫉妬。

わたしは、Happyちゃんになりたかった。

追いついて、肩を並べて、いつか追い越して、頂点に君臨したかった。

馬鹿げてるけど、そうだった。

いつからかそうなっていた。

ライバル視してたんだよ。

追い越すために、Happyちゃんのブログを読んでる節があった。

「なんでHappyちゃんは4、5年でこんなに変わったのに、わたしはしがない田舎でこの仕事をしてるんだ？」

嫉妬、嫉妬、嫉妬。

嫉妬の嵐。

こないだ宇宙友達とLINEして、嫉妬がかなりなくなったと言っていたばかりなのに。

カッコ悪いな、大嘘だ。

うん、めっちゃカッコ悪い。

Happyちゃんのブログにコメントもしたけど………

今思うと、必死でカッコつけてるようなコメントだった。

わたしだって、純粋にあこがれたい。

まっすぐに、きゃー！とか、わー！って言いたい。

でもできない。

嫉妬が強すぎてできない。

できる人すらうらやましい。

自分の「足りなさ」ばかりに目がいって、

足元にある、ささやかな良さを見失っている。

頭ではわかってるんだけど。

勝てない、どうあがいても、Happyちゃんに勝てないって。言ってるんだ。

それが情けなくて、悔しくて、モヤモヤしてるうちに怒りに変わって、嫉妬になって燃え始める。

どんなに落ちても…これまで立ち直れなかったこともなかった。

ほどけない糸なんてなかった。

このこんがらがった気持ちを、ほどけるのは自分自身。

悔しいんだ。悔しいんだよ。

Happyちゃんから、たくさんのことを教えてもらった。

冷静になろうとするとき、出てくる考え方は全部Happyちゃんの本やブログで学んだ言葉なんだ。

それが悔しいんだよ。

わかるかな、伝わるかな。

なんていうか、ライバル会社の製品を、チクショー、チクショーって言いながら使ってるような。

ぬぐいされない。

この嫉妬、悔しさ、敗北感。

なんでだ。みんなみたいにもっと純粋に、純朴に、信じていたい、楽しんでいたい。

「みんな」が幻想なんだって、書いててわかってるんだけど、

「みんな」って言いたい気持ちなんだ。

嫌いじゃないはず、感謝もしてるはず。

でも「はず」だけなんだろうかと怖くなる。

もっと柔軟になったら？と思うんだけど、

一度燃え尽きるくらいまで、

この嫉妬と悔しさ、体感しなきゃ終わらない気もする。

悔しい。悔しくて悲しい。

勝ちとか負けとか、卒業したはずだった。

嘘ばっかりじゃん。向けてたんだ、その気持ちずっと、Happyちゃんに。

ああもう、すごくダサくて情けない。

ここを乗り越えたいという気持ちと、

そのためにHappyちゃんの理論を使うの悔しいって気持ちを、

わたしは行ったり来たりしている。

悔しい、悔しい。

今のわたしはそればっかりだ。

今日はここが限界だ。