サイトで出会った男性と肉体関係を持ってしまった私。
生まれて初めてした浮気は、
最悪な事に不倫でした。
自分のした事がなんとなく現実感がなく、
不思議な事に罪悪感は感じませんでした。
その彼とは、その後も何事もなかったかのようにサイト内では絡み、
何度か会いましたが、
特に恋愛感情が湧いてくるわけでもなく、
自然と会うことはなくなりました。
恋人ではない人と身体を重ねた事で心が満たされたわけではなかった。
でも、
女性として求められる事をやめることが出来なくなりました。
その後もサイトで仲良くなった男性で、
会う事が可能な距離に住んでいる人と何人か会って、
身体の関係を持ちました。
男性として、いいなと思った人もいたし、
一度きりで会わなくなった人もいました。
会っている間にパニック発作が出てしまい、
困らせた人もいました。
色んな人がいたけれど、
深みにはまる事もなければ、やっぱり罪悪感も湧いてこなかった。
とにかく、女性として求めて貰えていると感じる時だけが、なんだか気持ちが昂ぶるような、
それでいて安定するような感覚になっていました。
私の事を好きだと言って、
何度も会いたがる人もいたけれど、
その好きってなに？
私は結婚してるよ？
男性は自分の欲を満たすために
「好き」という言葉を使うことがある。
それを知ったのもこの時でした。
そして、
そんなふうに冷静に考えられる頭もありました。
だけど、頭では正しい事はわかっているのに、
正しくない事がやめられなかった。
元旦那さんは、
私の不貞に気付いていたような気がします。
でも、私には何も言ってこなかった。
離婚するまで、なにも。
それが何故だったのかは、わかりません。
私は不貞を繰り返しながらも、
いつまで経っても罪悪感はなかったし、
かと言って離婚しようとも思っていませんでした。
ちなみに、現在の夫との結婚生活の中では、
一度も浮気はした事がありません。
夫は出張がとにかく多い仕事なので、
不在の時は本当に多いのですが、
関係がうまくいっている時も、
いっていない時も、
浮気をしたいと頭をかすめた事もありません。
今現在は年齢も年齢なので、相手もなかなかいないであろうでしょうがw
何故ならば、
夫との関係を破綻させたくない、
失いたくないと思っているからです。
バレてもバレなくても、
本気でも本気でなくても、
私の中では不倫というものに手を出したら、
夫婦関係は破綻だと思っています。
あの頃私は、
もう夫婦関係は破綻しても良いと思っていたのかもしれません。
それが病気のせいだったのか、
そうでなかったのかもわかりません。
そんな最低で、めちゃくちゃな生活は、
ある時とうとう終わりを迎えます。
更にもっと最悪な形で。
本当に最低な私で。