元旦那さんのお世話疲れが見えてきて、
女性としての自分を否定された気持ちになり、
自分のアイデンティティーを求めてコミュニティーサイトにハマってしまった私。
鬱状態も快方に向かい、
不思議とパニック発作が来る事もそれまでより怖くなくなっていきました。
調子の良い日も悪い日も、
簡単な家事をする時間以外はほぼ全ての時間をこのコミュニティーサイトにアクセスすることに費やしていたと言っても過言ではないかもしれません。
世の中にはいろんな生活形態や生活リズムの方がいらっしゃって、
このサイトにも人数にばらつきはあれど、どの時間に行っても人はいましたからね。
ハマっていくうちにプロフィールに自分の写真をアイコンとしてアップし(今のような加工は出来ませんでしたがw)
自分が主のスレッドも立て、
アクセス時間が長いものですから私を知る人も増え、
いつしかちょっとした人気のユーザーになっていました。
今のSNSのように全国の大多数の方が利用しているような大規模なものではなかったので、
ある程度若くて顔出しをしていて、出現時間が多ければそれなりにチヤホヤしてもらえる場所であったからなのですが、
私はますます自分の居場所感を強めて、依存するようになっていきました。
そうなるとお察しいただけると思いますが、
なにをしている時でもサイトのことが気になり始めます。
自分への愛情を疑い始めた夫と過ごす時間にも、
ああ、早く寝てくれたらサイトに行けるのに。
一緒にさして興味もないテレビを観るより、サイトにアクセスしたい。
そんな気持ちが日に日に強くなっていきました。
自分を必要とされていないと感じることで、
必要とされるようになるようにもっと努力するより、
現実から逃げてしまったのです。
子供もおらず、最低限の家事しかしていないのに(しかも料理は相変わらず恐怖心がありほぼ出来ない)養ってもらっている時点で感謝すべきはずなのに。
このサイトをもっと治療の一環として、うまいバランスで利用する事だって出来たはずなのに。
逃げ場を覚えてしまった私は、自分の気分の良くなれる楽な方へ逃げ続けます。
そしてそれはどんどんエスカレートし、
歯止めが効かなくなっていきます。
果たしてあれは病気のせいだったのか。
最悪な方向に進んでいく事になってしまいます。
すべて、私が悪い、最悪な方向へ。