↑から以降、事態は落ち着くどころか更に悪化してます。仕事も全く決まりません。
もうね、ひとことで言うと
疲れた。
離婚後２ヶ所ほど占いに行って「今後なにか大きなトラブルとかに巻き込まれたりしませんか？」と聞いたら、どちらの占い師さんも「特におおきなトラブルはない」って言ったのに…。
がっつり大きなトラブルの渦の中にいますけど…
❓
今まで、ほんっとに色んな事がありました。
もう全て笑い話に出来るからたまに人に話したりするんだけど大体の人から
「本書いたら？」
「それ下手な映画よりすごいよ」
とか言われ、自分でも思う。
毎回思うのが
「たった一度の人生でこんなに色んなパターンの出来事経験出来るなんてコスパ最高！」
「人生何回分、トラブル楽しませてもらってるんだろ」
なんて、思ってた。
でも、いま流石に…
「神様、わたしに試練与えすぎじゃないですか？」
「もう、ネタ要らないです」
そんな気持ちになっていて。
「乗り越えるぞー！どうせ何が起きたってわたし最終的には乗り越えられちゃうもんねー！経験値最高ー！また経験値積んじゃいます！」
みたいな前向きな気持ちにはなれなくて。
わたしの人生、こうやって心休まる時なんて一生ないまま試練だけひたすらやってくるのかな、そーゆう星の元に生まれたのかな…なんて、今まで経験値と呼べていた事が「試練」と思えてしまったり。
もうすぐで人生半分。
14歳から始まった経験値？試練？の数々。
乗り換えた今はちょっとした武勇伝くらいに思ってる自分がいた。
色んな出来事を振り返って、これで死ななかった自分えらい、こころ壊れなかった自分がんばった、わたしってすごい！って自信に変える事出来てた。
なんなら負け惜しみでもなんでもなく
「波瀾万丈最高！」くらい思ってた。
でもね、もう疲れちゃった。
もう要らない。辛い、しんどい、悲しい、苦しい経験値なんてもう欲しくない。そんな経験値ばっかりじゃん、わたし。
神様を恨みたくなっちゃうよ。
武勇伝でもなんでもなく、ただの不幸な女だったの？って認めたくないけどそう思っちゃう。
すみません、めちゃくちゃネガティブ吐き出しました。
なんかもう言葉に、文字に、誰かに、
「わたしコスパ最強の波瀾万丈な人生送らせてもらってる！生きてるなー自分！って感じ」みたいな思考回路じゃなくなった事を認めるのが悔しくて、でも、今のこの気持ちを、素直に吐き出したくて。
絶対、負けない。絶対あらゆる事乗り越えて、最後には子供達と、めちゃくちゃ全部が経験値だったね！と言ってやるんだって気持ちももちろんあります。
自分のメンタル鬼強だろ！って自信もある。
でもね
もう武勇伝いらない。不幸ばかりの武勇伝なんてダサい。それじゃただの不幸自慢でしかない。