久々に眠れない夜〜。
なんかここに書ききれない程の出来事とか、想いとか。
きっとわたしが読ませてもらってるブログの人たちも、書いてあることだけの人生の人なんて居ないんだろうなーなんて、ふと当たり前の事を考えてみたり。
2年前の４月。
離婚の前後3ヶ月。
人生でこんなに忙しく大変な時はないって確信しながら色んな事をしてた。
離婚が決まってから1ヶ月後には離婚届提出してた。
2ヶ月後には、母を施設にいれて、自分たちの引っ越しも終えてた。
3ヶ月後には、仕事を始めてた。
その間、娘や私や母がコロナになったりして、母は入院にまでなって。時間がないのに動けない期間もあったりした。
引っ越しも、延期の延期とかしたり、思うように行かない事だらけだった。
その当時、いつもノートを持ち歩いてて、やらねばならない事や、新居の採寸やら、とにかく全ての事をメモして、終えたら消していくっていう毎日。そのノートが無いと何も出来ないくらい、毎日やる事、役所とか不動産とか施設の事とか、とにかくあそこにはこの書類、ここにはこの書類、母子の手続きやら、面接やら、もう全てが同時進行だったから、今でもそのノートは捨てれない。
わたしの頑張りの証のノート。
読み返すと記憶が戻る。
でも、記憶にないメモも沢山ある。
もう当時、ひたすらやるべき事をやるのみって追われてたから、自分の意思じゃない部分もあった。
あっち行ってこうしろと言われて動く。みたいな。だって、役所や施設なんて分からないことだらけだったから。
あの時、ブログにも書いた気がするけど、わたしの人生で間違いなく1番忙しく、劇的な変化で試練の数ヶ月だった。
まさか、2年後にまたこんな劇的変化があるとは思わなかった。笑
あの時程じゃないのかも知れないけど、今またそんな時。
辛くないかと言われたらね、そりゃあ辛い。
ここに書ききれてない怖い思い、嫌な出来事、それなりにあった。
いろんなことに耐性はある方だと思うけど、それでもやっぱり目に見えない不安や寂しさ、起こってしまった出来事の傷みたいなものは根底にある。ただ、それに飲み込まれる程弱くもないだけ。
ブロ友さんがくれた言葉。
『今の強制リセットはレベルアップしたから』
『周りが合わなくなったんだよ』
これにめちゃくちゃ救われた。
根っこはネガティブな感情沢山抱えても、こうやってポジティブな言葉で自分や周りを奮い立たせられたら勝ちだなって。
嫌な事を『嫌な事』として捉えるんじゃなくて
『あ、わたし次のステップにいくんだ』って切り替えられたら、もうそれって辛いじゃなくて、ワクワクに変換出来る気がする。
根っこのネガティブは捨てれないけど。
こーゆう思考回路にはなっていきたいし、なれる気がした。
嫌な思いをさせた人も、嫌いになれない。
周りから見てどんなに最低でも、どんなにバカだと言われても、わたしも同じようにきっと相手に嫌な思いをさせてしまったのかも知れないし。
ついつい、自分だけが感情があるような錯覚をしちゃうけど、わたしに嫌な事をした人にも当たり前に感情があって、あの例の少年も既婚者も、わたしに好意も悪意もそして、罪悪感もきっと待ち合わせてくれていたと思う。
そんな風に思ったら、みんな頑張って生きてるだけなんだよなって大袈裟だけど思えたり。
んで、わたし今、めちゃくちゃ底辺にいる。金銭面でね。恵まれてないし、稼ぐ力もキャリアも何もない。養育費も母子手当も全部掻き集めて生活が成り立ってる現状なのに、来月からそれも無くなる。笑えないくらいのピンチ。笑
でもなんか、楽観的に思えてる。なるようになるさ〜って。だって、今までもなるようになってきたから。なるようにしか、ならない。
ただ、めちゃくちゃわたし生きてんなーって思う。笑
苦労、挫折、もうオンパレード過ぎて怖いもんない。
こんな夜中に、人生振り返ってしまう程に、めちゃくちゃ生きてるなーって。
そして、問題だらけの娘たちと問題だらけのママなのにバカ笑い出来てる瞬間があるうちは、きっとなんにも怖くない。
我が家はうるさい。
わたしも、娘たちも、心の中はいろんな悩み葛藤きっと抱えてるけど。でも、3人でめちゃくちゃ下らない事で爆笑してる日があるから、今は問題だらけの女3人だけど、きっと次のステージに行く前のちょっとした寄り道の時期だと信じてる。
あー、熱いブログになってしまった。笑
夜の日記や手紙って熱くなりがち。笑