介護施設で働いている。
小規模多機能というところで働いていて、仕事内容はデイサービスも訪問も宿泊も全部担う。
在宅が基本で、デイサービスみたいにお迎えの時間が決まっている訳ではなく、そのご家庭の都合のいい時間に迎えに行く。
なので、家族さんの協力があれば要介護度が5でも利用できる。（まぁ、私達がほぼ生活を支えている方がほとんどですが……）
話は少しそれましたが、言いたかったのは要支援1から要介護5まで全ての方が対象。
だから、お年寄りがどんどん悪くなっていくのも良くなっていくのも全て見える。
とあるお年寄り。
とても穏やかでいつもニコニコしている方。
結婚経験がなく子供もいなくて独居の方。
兄弟の協力もなし。
ある手術をして以降、毎日決まった時間にお薬を飲まないといけなくて、でもお家に帰っちゃうと忘れちゃう事があるので（例え毎回電話したとしても100%は難しいと思う）そのお薬が終わるまで、ウチで泊まる事に。
最初は、家に帰りたい。と言っていたのだけど、時間が経つ毎に、家には帰りたくない。に変わってきて。
でも、少しずつお家に帰る練習をしていたのだけど、ストレスだったのか、薬の副作用なのか、糖尿病の関係なのか、何かが少しずつ変わってきて。
最初は、『これ私の』と取り込んでしまうから始まり→作話（さくわ:話を作ってしまう）が始まる→暴言が増える（この頃から、周りの人から避けられはじめる）→独語（どくご:独り言）が増えて、最後には24時間独語を言い、時々、1人で笑っている→一晩中、物を破壊して暴れまくる。というところまで変わってしまった。
それまでに、病院に入院させるとか何かしらの対応ができただろうと思うし、何度も何度もケアマネに訴えてきたけど……なんてケアマネへの愚痴は、ちょっと横へ置いておいて。
神経質なお年寄りが、『私まで気がおかしくなるー！！！！』とケアマネ飛び越えて、会社へクレームつけたもんだから（←ファインプレー）やっとケアマネが動いて病院に入院する事になった。
その時にね（←やっと本題）
その方がお昼間も暴れるぐらいまで悪化してて、紙パンツを変えるのも『やめろー！！殴るぞー！！』と暴れまくるんだけど、本当には殴らなくて。
そこに『優しいなぁ。』と私は嬉しささえ感じて抱きしめたくなって。
一緒に病院までついていったんだけど、何を言われても何をされても、『そうか。わかった。じゃぁ、こうしよう！！』って言える自分がいて。
その人の元々の人柄を知ってるからなのか、ここでサヨナラだから心に余裕があったのか、私って精神疾患の方のお世話をする方がむいてんのかな！？って思った。
もちろん、精神病の施設などで働いた経験がないので、現実はそんなに甘くないと言われるだろうし、思うのだけど、職員に依存して甘えて、自分でできるのに『できない。やって。』などと言ってるお年寄りには、はらわた煮え繰り返るぐらい腹立つから、逆に全てやってあげないといけないぐらいの人の方が私には合っているのかもしれないと思った昨日。
自分の記憶の保管に。
この1年程、自分がこれからどう生きていくのかを考えている。
そんな時に高校時代から私の事を知っている友人と電話する機会がチラホラ……。
その子は高校時代、友達が私しかいなくて、仕事も長続きしなくて、選ぶ仕事は基本いつも事務職なのに過酷な事が多く、いつも誰かや何かに怒っていて、鬱になっちゃった子。
どうやら今では、その悪循環から抜け出したようで、私のことも一緒にレベルアップさせる！！と決めているよう。
レベルアップ？？
私には、その言葉があまり自分の中にしっくりと落ちてこなくて……。
ここ最近、スピリチュアルな事にハマっているようで、いつも話を聞きながら、私には理解できないなぁ。と思っているんだけど、大切な友人なので彼女の頭の中は知っておこうとブログを読んだり話を聞いたりはしている。
彼女のブログでは『龍が……』『ブログにパワーのせたから』などの言葉が並んでる事もあり、理解できないながらも、元気になったのなら良かった。と思いながら読んでる。
そんな友人と話していると、やはり近頃、悶々と思っている『これから先の自分』の話になる。
自分の中に答えはあるのだろうけど、それを導き出せない私。
私は基本、自分の中に全てあると思っているので、友人の言う他力の話はシャットダウンしてしまうし、自分の中の自分としっかり向き合っていかなきゃいけないというような内容を言われると、『他力なの？？自力なの？？』と思っちゃうところはあるけど、それでも友人の言葉で私に響くところはあって、素直に自分の心の中を見つめてみようかな。と思ってやってみてる。
でも、混乱してきたから、整理の為にココに書いていく。
とりあえず、今、わかった事。
友人も私と同じ様な考えだと思っていたのに、自分の理解できない世界にどんどん進んでいっている事に、寂しさを感じているという事。
そして、その世界を『理解できない』ではなく、『理解したくない』と思っている（スネている？）という事。
こんな気持ちも全部自分だから、抱きしめて『自分の味方だよ』と自分に言う事。って友人は言ってたけど、認めていく事なのかな。と私なりに解釈して、とりあえず自分から出てきた感情を否定せずに納得して頷いてる。
私は私のやり方で、私と向き合っていこうと思う。
そこから、何か変わるといいな。