ふとした瞬間に。

今日はこんどーちゃんの白内障の手術の日。

やはりチキンハートな彼は気絶して、予定よりだいぶ遅くなって病室に帰ってきた

直近の病院の思い出が亡くなった時の父親の側にいたことやからか、色々思い出して泣けてきた～

んで今は帰り道。

mixiで高校の友達の出産日記見て、なんか虚しくなりーの

あたいのもバイバイしてなかったら今頃５ヶ月？だもんね




ごめんね
あたいの赤さん

ふとした瞬間にとんでもないことしたんだよなーって実感して、やるせない気持ちになるのです

新居より。

暇やから無駄にコートとかチャリで運んでみた

そしてベランダで酒を飲む(゜∇゜)

まだ通電してないから部屋真っ暗やしね

さてさてどーなることやら～

家族に認めてもらうのはしばらくはやめた

心が折れた

父親が亡くなるやらで、家族まとまってるみたいになってたけど

そもそも、あたい家族が嫌で家出たんやもんな～

隠し事ばっかやったし

あたいは頑固ですが、その頑固さに負けず劣らず母親も頑固…というより、こうだと思ったら考え方を曲げんのだったよ

母親は元来そうだったから、まぁしゃーないかなんて思うけど

兄にとやかく言われると、イライラして25年間積もり積もった感情をぶつけてしまいそうだから、今はさらっと距離を置いて何事もなかったかのように二人暮らし始めようと思います

あたいも頭冷やさんと

たぶん兄にこんどーちゃんの年収やら将来のビジョンやら、もっともらしい、けどあたいにとっちゃ薄っぺらいこと白々しく聞かれたらキレてまう気がするし笑

ガムテープで縛られて殴られたり階段から突き落とされたりプールで顔面ムリヤリ頭突っ込まれたりかと思えば乳やら触られたり、何回殺されかけたか分からんしな笑

あんな腐った人間にとやかく言われたないのです

でも腐っても家族

うまくやらんとね
なんて思えるようになったのは、少しでも大人になれた証拠なのでしょうか



幸せな未来は自分で切り開いて決めるのだ～！

もやもや。

我が子がいるのが発覚してから早１ヶ月

もうおらんけど
後悔なんて全くないけど、色々考えるとしんどい

一人でおると色々考えるよね

供養しに行かなあかんよな～とか思いつつ

てかすけこましはメール見たんかな

どーでもいぃけど



しかし我は嫉妬深いのですかな

知らんけど～

前の女のブログやらﾂｲｯﾀｰ見たり

噂通り綺麗な人ですな

やだやだ

きっとふられた時の保身術？なのかなと

色々知っててもきっと割り切れないけど、知らないよりかは凹まなくていぃし

幸せなんて長くは続かないなんてのは
あたしの人生では当たり前のことだから

期待するのはバカなのですよ

けど今回の幸せは長く続けばいぃのにな～なんて思うあたいはバカなのです

近くにいないとすぐマイナス思考になるのは悪い癖

一人だと全ての言葉が霞んで見えてしまって

そして霞んで見えてしまったことに対して相手に申し訳なくなって再び自己嫌悪

今回は嘘じゃないといぃな

最近思ったけど
彼は家族の中で１番好きな父親とあたいがずっと好きだった人を足して２で割ったような人だなと





あたいの人生、壮大なネタじゃないことを願うばかりです


一人はやだな～
いつからこんな奴になってしまったのか

ふられませんよーに