いろいろ。

なんだかな～

幸せいっぱい時々不安定

こんどーのことはすごく好き
自分でもびっくりするくらい

６年？の想いも浄化しつつある

そこが１番楽になったかも

母親にこんどーのこと言ったら

最初はうぇるかむだったのに

最近は歳のことばっか言われる

いらいらいらいら

おいらだって何も考えずに付き合った訳じゃない

むしろめっちゃ考えた

でも、先に愛する人を失った母親が

娘のことを心配して年上の人と付き合うのを危惧する気持ちも痛いくらい分かる

まぁなるよーになるか

母親に反対されたくらいで、自分の意見を曲げる下浦ではないので





夢はステキなお嫁さん

がんばろ～

ブログってば恐い。

父親が亡くなったんが中高の友達に知れてたから

WHY？思ったらブログ見てたんすな～

おぉ恐ぇ(゜∀゜;ノ)ノ
まぁえぇけどや

でも仕事先の人には絶対知られたくないよね

こんなうじうじ色々考えてる奴だなんてバレたくないし

さばさばしてて男よりもおっさんキャラなあたしなのに

仕事やりにくくなりますやん

だから仕事先では絶対に恋愛せんとこ思ってたのにや

…まっ好きになったもんは仕方ない(ρ°∩°)

ふふふ。

でもすぐに依存する癖直さにゃ

嫌われた時またしんどいしな～

なんてぐずぐず暗い未来を考えるんもあたしの悪い癖





…なんてまた考えが悪い方に行きかけたら、ナイスなタイミングでこんどーちゃんからメールきたｗ

偶然なんだろうけど

内容はくだらんけど、あたしにとっちゃ大事なメールに救われる毎日でござりまする～

なんかへん。

赤さん堕ろして身体はすごく楽になったんだけど

楽になったから逆にホントにいなくなったんだなーなんて今更実感して

毎食後に吐いてたのが嘘みたい
回転寿司３皿でギブアップ

正直、台に座ってから10秒くらいで麻酔で寝ちゃったし、気付いたらベッドでパンツはいてたし

ずっとこんどーちゃんがいて笑かしてくれてたから、ぼやーっと色々考えることもなく今の仕事終わりな訳で

エコーの心臓どくどくしてる写真が頭に焼き付いて

あいつはちゃんと生きてたのによ

正直、あたしの中では奴はエコー画像止まりで、生まれた後の奴の姿なんてこれっぽっちも想像してなかったけども

エコー画像にぽっつり書かれた予定日3月15日の文字がやけにリアルで

そんなことをうつらうつら考えてると、今笑ってる自分がうっとしくも感じてしまうのです

何も変わらない日常が逆に何かに責められてるみたいで

こんどーちゃんのことはちゃんと好きになれたみたいだし、幸せつっきりたい気持ちと

ブレーキしゃかりき踏んでしまいたい、てゆーより踏まないといけないような気がしてきて

でもこんどーちゃんの気持ち考えたら幸せにならにゃ～幸せにしてあげてなきゃ～なんて大それたことは言わんけど

二人で幸せになれたらな～なんて漠然と思うのは事実で

ステキなおっさんです




そんな約４時間後は父親が亡くなってちょうど１ヶ月