差別ではなく理解を

人間関係って、こわいよね・・・
つき合ってる仲間に、悪い人なんか一人もいないけど

でもたぶん、そんな良い仲間達だから、おいら、
嫌われるのが恐いんだろうな

久々の人にメールするのとか、一番恐い

でも、それはお互いに、恐いもんなんだって・・・知っている・・・
恐いレベルは違うけど
みんな、みんなと繋がり合うことが実は恐いんだって・・・知っている・・・

おいらはみんなが好きだ！
おいらがみんなを嫌うことなんかないから、
だから、嫌われることが恐いんだ

おいらは、だれとでも分け隔てなく、仲良くしたいんだ
差別はしたくないんだ

でも、こんな話を聞いたことがある

差別はしてないといっても、小さいながら、みんな差別は行ってるんだ
たとえば、AさんとBさん、同時に話しかけられて、どっちに返事をする？
そう、どちらかに返事をするという差別が生まれるんだ

おいらの説明だとわかりにくいけど
世の中は、こんな小さな差別であふれている

だから、差別をしたくない
ではなく
誰でも受け入れる
この姿勢をもっていたい

善も悪も、理解できる、中立でありたい

善、悪、それも、人間が勝手な基準で決めた括りのようなもの。

そのすべてをとっぱらったら、人はどのような姿をしているのだろうか

平和に生きる人物も、その平和を取り壊し戦争を起こそうとしてる人物も
みな
おれは、理解できる人間になりたい

あがあってるうにゃ

やっぱり前向きになると、運もなにもかも上昇する！
すうほど、良いことばかり来る

もっともっとこれから楽しくなる気がするぞ！！

楽しい毎日にできるように

前々から薄々気づいてはいたが・・・

おれ、いつのまにか後ろ向きになってるよ！

そして、必要以上に恐がりになってる
心配性になっている・・・

自分に自信がなくなっている

後ろばかり見ている

過去の栄光ばかりみている



去年１２月に体調を崩し半年？（鬱病ではありません・・・）
ずっとおいらは４月まで寝込んでいました。

飲みの誘いも断り、仕事も辞め
ひたすら寝て、寝まくっていました

３月くらいから、少しよくなってきたので、仕事に復帰しました

だけど、体力がない
疲れる
面白い仕事だったのに、つまんない
人と話すのもめんどくさい

なんか抜け殻のようになってしまいました
SEの仕事なので、労働時間は長く、また披露がたまって、ますます悪くなっていきました

４ヶ月頑張った末
おもいきって、一人暮らしをやめ、仕事も完全に辞め、実家に戻ることにしました

８月、仕事をやめ一ヶ月は、テレビ、ゲーム、漫画、映画、とかみながらだらだらとすごしていました。

で、今月になって、もうずいぶんよくなりました。


だけど気がついたら、後ろばかり見てるものすごいマイナス思考の人間に変わっちゃってました
元々そうだったのかはわからないけど
普段気にならなかったことがやたらに気になったり、
変に神経質になってしまい、
やる気も前のようにでなくなってしまいました

おれは、信じて楽しみ頑張れる人はきっと、幸せで楽しい未来が待っていると思っています。
だけど、その信じるパワーが、おれにはなくなってしまった

あんなに、奇跡的にいいことが起こりまくってた去年までだった
だから、きっとまた、パワーを取り戻し、軌道に乗り始めれば、楽しくどんどん望んでいた方向へと向かう
そう思うからこそ

いま、このマイナスの状態から抜け出したい

いや、マイナスの状態じゃない
平坦な状態からぬけだしたい
だから、もっとパワーをどんどん高めて、自分をどんどん高めて、楽しい毎日にできるように！