本当にこれでいいんだろうかって最近思う
あることをすると無性に胸が苦しくなる
いまの仕事は自分でしたいことをしてるはずなのに
全然納得がいかないというか
しっくりこないというか
本当に自分はこれがやりたいんだろうかと不安に思うことが多くなってきた
前述のあることは自分が好きなことの一つなのだが
ソレを生業にすることはできないし
もう23だからソッチの世界に飛び込むには遅すぎる
今の仕事も年齢的には遅いのだから
自分が今まで色々迷ってグダグダやっていたせいだからしかたないけれど
なんか自分の人生ってなんなんだろうなって思ってしまう
自分の将来像というかこういう家庭は持ちたいってのが漠然とあって
その過程とかは全然考えていなかった
じぶんの夢は「温かい家庭」
ただそれだけを思って今まで過ごしてきていた
何になりたいとかっていうのは昔からなかった
ただ興味のあるものをそのときそのときでやっていただけなのかもしれない
いっそのことこの地を離れるのもいいのかもしれない
なんて考えたりもする
自分で決めて迷って落ち込んで
いつもなんて自分は駄目な人間なのだろうと思う
表面上は平素を装っていても
中のほうまではだれも気づかない、気づかせたくない
弱い自分をみせるのは怖いから・・・・
この不安を一気に解決する方法はある
けどソレは不可能に近い
いまの自分ではソレを可能にする力なんてない
どうしたらいいのか
ただわからず
悩みつづける毎日だ
今まで自分は誰かに本心をさらけ出したことはない
怖さや恐れ・・・・・・そのために
常に仮面をかぶってきた
だから心から話せる親友や家族、恋人とか
ほとんどいない
むしろ顔をあわせない第三者のほうが心を開けるのかもしれない
自分は小さい頃から自らを否定し殻に閉じこもってきた
この殻は何重にもなり、悟られまいと嘘をついたり
隠してきた
そんな自分がいやでいやで仕方がない
だがそれもまた自分なのだ
いろんなことに怯え
毎日をただ、ただ暮らしている自分なんて
存在意義なんてないのかもしれない
存在意義は一生を終えた痕にわかるのかもしれない
なんて自分の頭の中は自分でもわからないくらいにグチャグチャになっている
一体自分はどうすればいいんだろう
なにをすればいいんだろう
どうしたらいいんだろう
ナニもわからない
わからなくって怖い
泣きたいけど泣けない
本当にわからない
どうすれば
どうすれば
いいんだろう・・・・・